— «У меня хорошая семья, мои родители всегда обо мне заботились. Не могу сказать, что у меня было тяжёлое детство. Я рос (росла) в абсолютно нормальной семье. Поэтому я не знаю почему я такой (такая) критичный к себе, замкнутый, откуда эта тревожность во мне и стремление всем нравиться. Не знаю…Это точно не детские травмы».
Вот такие слова я порой слышу на консультациях. И у меня всегда есть одно правило: «что говорит клиент, то и есть истина», так как я работаю в субъективной реальности своего клиента. И здесь нет смысла устанавливать что правда, а что нет. Правда то, что чувствует клиент.
Но дальше, как правило, начинаешь узнавать больше о детстве клиента…
— «Ну иногда мама на меня орала»;
— «Было такое, что папа обзывался»;
— «Помню как в присутствии меня, мои родные обсуждали какой (-ая) я не такой (-ая) как мои братья и сестры, как мне хуже даётся учеба в школе»;
— «Мама часто сравнивала меня с моей одноклассницей»;
Но Меня Не Били, нет. Абсолютно нормальная семья.
Тогда действительно, откуда неуверенность в себе и тревожность за всё подряд ???
Как так-то? Все ж хорошо было в детстве!
На самом деле, я, как психолог не заинтересована в том, чтобы выставлять семью клиента в плохом свете, наоборот, я всегда За то, чтобы отношения с родителями были крепче и искренними. У нас нет цели очернить детство клиента. У нас цель найти где и когда, каким образом клиент научился себя винить и критиковать, и как он теперь, когда вырос продолжает повторять какие-то обвинительные реплики самому себе. С целью предложить выбор менять эту модель самоотношения или нет.
Здесь нет плохого или хорошого самоотношения. Есть только то, что подходит и помогает, что хочется изменить в себе. Поэтому мы не осуждаем ни клиента, ни его детство, ни его родителей.
Так зачем «лезть» в детство ?
Когда мы растём, то впитываем всю окружающую информацию «как губка» — мы так учимся жить: как строить взаимоотношения, как реагировать, что говорить. Всё это и есть биологический механизм выживания. Ребенку необходимо за кратчайшие сроки усвоить всё то, что необходимо для выживания в социуме.
Отсюда и отношения родителей переходит в модель самоотношения (какой я во многом может формироваться на основе слов ближайшего окружения) и модель самоконтролирования. При этом дети эмоционально чувствительнее всё воспринимают (тоже чтобы лучше запомнить и приспособиться).
Поэтому если ребенка обвиняли в его расторопности, плохом поведении, неуважении, то он научился обвинять себя также в любой подходящей ситуации. И делает это на автомате. «Так я научился от родителей». Так сформировалась часть меня, которая продолжает уже во взрослом возрасте меня контролировать, винить или критиковать. А сколько там не выраженных чувств по отношению к родителям, которые «так и норовят выскочить» в любом, даже чуть схожем моменте….
Все мы понимаем, что родители могли кричать когда были на взводе, устали или потому что так их воспитывали тоже. И не хотели специально навредить своему ребенку, это точно история не про ненависть и непринятие своего ребенка. Но на уровне детского восприятия всё воспринимается как «катастрофа», всё переживается крайне болезненно и поэтому закрепляется мгновенно, даже если мама кричала всего пару раз в жизни.
Получается, мы во взрослом возрасте контактируем с внутренним родителем, но этот родитель является лишь нашей детской проекцией, тем образом «грозной фигуры выше», которая вызывала сильные эмоции и чувства. Эта фигура внутреннего родителя не похоже на реального, она скорее является результатом эмоциональных переживаний от слов или поведения родителя, некий собирательный образ, пропущенный через гамму чувств.
И такая фигура внутреннего родителя бывает крайне неуловима в повседневной жизни клиента, но продолжает «давить» на него в разных ситуациях. И, получается, что я страдаю от самого себя.
Хотя это всего лишь результат моего приспособления в детстве. И данная грозная родительская фигура тоже работает на меня (всё-таки она же часть меня) и если мне плохо, то и ей тоже. Просто меня так научили контактировать с самим собой (через контакт «я и родитель»).
Поэтому не стоит ненавидеть и стараться отказаться от своего внутреннего родителя. А скорее идти с ним на контакт (в ГТ это называется техники экспериментов), учиться контролировать себя по-другому, менять эти привычки реагирования (где ты обвиняешь и критикуешь себя) на то, что будет приятно и полезно в первую очередь тебе самому. Искать ту целостность и гармонию с самим собой, которая позволить полюбить себя и приятно проводить время с самим собой)
? Гармонии Вам с самим собой
