Муж не хочет идти к психологу!

В последнее время я часто слышу эту фразу от женщин, обращающихся ко мне за помощью. Как правило, запрос в этом случае о трудностях во взаимопонимании, общении и частых конфликтах с супругом. Женщина понимает, что самостоятельно справиться становится всё труднее. Напряжение нарастает. Недовольства становится всё больше. Ссоры всё чаще. И логичным решением кажется обратиться за помощью к специалисту.

После прояснения ситуации я предлагаю прийти на консультацию вместе с мужем. Ведь проблема — в общении между ними, и эффективнее решать эти вопросы вместе, на семейной терапии. Но мужчина категорически отказывается идти к психологу. На мой вопрос, почему муж не хочет, как правило, следуют такие ответы:
— «Да чем психолог нам поможет?» это обесценивание
— «У нас нет никаких проблем!» это отрицание
— «Тебе надо, ты и иди!» это перекладывание ответственности
— «К психологу ходят только психи, а я не псих» это стереотипы

Почему так происходит и что делать женщине? Есть ли способ заставить мужа пойти-таки на прием к семейному психологу?

Причины отказа мужчин от похода к психологу как раз кроются в тех отмазках, которые они используют. Но откуда растут ноги у такого отношения к себе? (Я считаю, что здесь речь именно о плохом отношении к себе. Ведь поход к психологу – это психогигиена, забота о себе, о своём психологическом здоровье. Это можно сравнить с профилактическими осмотрами у стоматолога или уролога. Когда ещё не болит, когда думаешь на опережение, тем самым проявляя заботу о своём здоровье.)

Важный фактор — культура и воспитание. Атмосфера воспитания «нельзя плакать, нельзя проявлять эмоции, нельзя чувствовать, надо быть сильным, ты мужик, ты должен решать всё сам» накладывает серьезный отпечаток на мышлении и отношении к собственным переживаниям. У человека с такими установками мощным механизмом психологической защиты является отрицание: «я сильный, у меня нет проблем, я справлюсь со всем сам!» При этом, конечно, ощущается дискомфорт и напряжение. Человек страдает от того, что в отношениях творится ерунда, но признаться себе в этом, сказать самому себе «Да, у нас есть проблемы» – значит расписаться в собственном бессилии, признать поражение, и образ сильного мужика от этого, как по щелчку Таноса, обратится в прах.

Другой причиной может быть недоверие к специалистам. И это можно понять, ведь и правда может случиться так, что психолог и клиент не подойдут друг к другу. Но, чтобы это понять, нужно до психолога дойти) Поэтому здесь скорее всего опять же про то, что придется признать свое «поражение» перед самим собой, встретиться со своими слабостями и не самыми приятными проявлениями. В какой-то степени здесь проявляется проекция собственного бессилия на специалиста: если я сам не могу справиться, то чем мне может помочь чужой человек?

Дальше. Перекладывание ответственности за отношения на женщину – распространённый стереотип в нашей культуре. Распределение семейных ролей, грубо говоря, такое: мужчина добытчик, а женщина — хранительница очага. От женщины ожидают, что это только её обязанность — быть ответственной за то, чтобы в семье все были довольны и счастливы. Мужчине не до этих глупостей! Он занят жизнеобеспечением. Думать о том, кто что чувствует, и кто кем недоволен — это простите не мужское занятие. У таких мужчин решение проблем, как правило, простое: попить пивка, уйти в гараж чинить машину или поехать на рыбалку с друзьями. Избегание + отрицание + никакой ответственности.

Следующая причина более глубинная и глобальная – это стремление семейной системы сохранить гомеостаз, то есть привычное положение вещей. Устойчивость семейной системы обусловлена исторически сложившимися отношениями. Те конфликты и недовольства, которые могут возникать в разные периоды жизни семьи, с одной стороны расшатывают систему, но в целом работают на её сохранение. Эти своеобразные игры позволяют удерживать баланс и сохранять отношения. Например, муж по выходным любит залипнуть в телефон и пить пиво, и больше ничего не делать. Жене это не нравится, она ждет от него помощи по дому. Но вместо разговора, предпочитает его пилить. После чего он уходит к соседу/другу/в гараж/на чердак/в себя (нужное подчеркнуть). Пока существует такая игра – существует и баланс в системе. Каждый на своем месте и играет отведенную ему роль. Да, по ощущениям оба в этой ситуации недовольны и несчастны. Но зато стабильность и минимальный уровень тревоги.

А поход к психологу, как вы понимаете, провоцирует раскачивание этой самой устойчивости. Перемены будут неизбежны. Системе придется меняться, перестраиваться. Людям в этой системе придётся меняться. А это трудно, лениво, страшно, тревожно. Поэтому проще обесценивать, отрицать, перекладывать ответственность и изо всех сил сохранять устойчивую (пусть кривенькую, но понятную и такую родную) семейную систему.

Что делать женщине, если она оказалась в такой ситуации?
Первым делом, конечно, открыто поговорить о своих переживаниях. Желательно, в технике «я- сообщений».

Вот так вот не надо: «Ты дурак, лентяй! Валяешься целыми днями в телефоне!».

Надо вот так: «Меня злит, когда ты весь день в телефоне и не реагируешь на мои просьбы. Мне бы хотелось, чтобы ты помогал мне почаще. Давай придумаем как нам организовать быт, чтобы и ты успевал отдыхать и мне была помощь».

Если это не работает, и вы все-таки понимаете, что без помощи психолога не справиться, идите в терапию сами!
В психологии есть такой принцип – кто до психолога дошёл, тому помощь и нужна. Ну не хочет муж – нет смысла тащить его силой. Он будет сопротивляться, отрицать и обесценивать и дальше. Вы впустую потратите время и деньги. А если вы придете одна, то и поработать можно будет гораздо эффективнее.

Когда один из членов семьи начинает психотерапию — что означает, что он будет меняться — изменится его поведение, изменятся взгляды, отношения и прочее. Это неизбежно приведет к изменениям в семейной системе. На первой стадии, конечно, система будет сопротивляться вносимым изменениям. Ведь её задача — сохранять гомеостаз. Но при поддержке специалиста возможно выстоять, пережить этот кризис, и тогда во всей системе настанут перемены. Мужу придется меняться вслед за женой, это неизбежно. Ведь привычные паттерны поведения под действием терапии будут распадаться, и прежние привычные игры перестанут работать.

Поэтому, если вы действительно не видите выхода, ситуация годами не меняется, вы истощены и устали бороться – пожалуйста, обращайтесь за помощью!