Здравствуйте, уважаемые психологи. Надеюсь как минимум с вашей помощью натолкнуться на мало-мальски понятный путь в данной теме, как максимум найти психолога, с которым могла бы эту проблему проработать. Речь пойдет в общем (с детальным описанием ситуаций-маркеров) о двух моих самых близких родственницах - маме и бабушке. Это две разные, но слишком сильные напористые тиранические женщины. Я не имею проблем с изложением мыслей в письменном виде, но этот текст мне дается очень тяжело, потому что во мне борется сильная благодарность и куча диких обид на них обеих. Придется начинать сразу с сути, иначе если я начинаю думать сколько всего (а я в принципе этого не забываю) сделала для меня бабушка, то потом критиковать ее просто кажется бессовестным. Моё самое первое воспоминание о ней как она меня насильно целует и обнимает, а мне немного страшно и не сильно это приятно. Я помню как заговощецки она устраивала меня на беседы, разузнавая как дела у моих мамы и папы, помню как рассказывала тайны о нюансах их с папой отношений, какая плохая у меня бабушка по папе (без слов плохая, всего лишь рассказывала как та оскорбляла мою маму за спиной)). помню как беспричинно (для меня маленькой) у нее случались кошмарные истерики. ПРОСТО ДИКИЕ, СТРАШНЫЕ ИСТЕРИКИ, КОТОРЫЕ ОЧЕНЬ СИЛЬНО ПУГАЛИ МЕНЯ. в это время бабушка орала, что мы все хотим её смерти (повод мог был какой угодно - например мы не хотели покупать какую-то мебель которую она нам присмотрела, в более моем старшем возрасте - я не хотела поступать туда куда она хотела чтобы я поступила и так далее). когда у бабушки случался приход - меня мама и дедушка отправляли просить у бабушки прощения. ни за что. просто так. я должна была плакать и извиняться. / бабушка (чтобы не было стыдно ей перед гостями какая я негостеприимная) заставляла целовать и обнимать всех, кто приходил на их огромные с дедом застолья. Абсолютно неважно что это какой-то дед и он хочет целовать меня в губы (в моей семье это непринято), я терпела чтобы не расстроить бабушку и до меня ДОШЛО что это мягко говоря НЕОБЯЗАТЕЛЬНО уже лет в 20. тогда я впервые сказала НЕТ, ей стало стыдно, и тема на этом закрылась. (как вы понимаете неповиновения в моей голове как возможного факта не было в принципе. я была полностью сломана в элементарных базовых настройках). способствовала этому также безусловно моя мама. что я помню о ней - мама прижигает мне щеку на детском утреннике, я плачу, она истерически трясет меня и орет чтобы я не выдумывала и на самом деле мне небольно. мама чистит мне уши - я зажимаюсь и прошу прекратить потому что не больно и она лезет бог знает куда - та же самая реакция. мама меня купает - я кричу горячая вода - реакция та же. Еще мама любила меня пугать и очень сильно смеялась когда я ее пугалась, пугалась я до 12 лет - как сейчас помню я стояла в уличном душе на даче, освещения там не было, она скреблась и издавала жуткие звуки, а когда я визжала и просила перестать хохотала как безумная и до сих пор со смехом вспоминает как я уже такая здоровая кобыла ее боялась. самая жесть была в младшем школьном возрасте. она приходила с работы и сметала всё кругом от злости (особенно когда мы остались одни, папа ушел когда мне было 10), орала на меня, и чтобы это остановить мне приходилось плакать и извиняться. плакать и извиняться - единственное, что я делала все детство, НЕ ПОНИМАЯ СОВЕРШЕННО В ЧЕМ МОЯ ВИНА, ИСКРЕННЕ. я думаю у вас примерно сложился образ какая я в 30 лет. я не знаю чего хочу, чем заниматься, кто я и про что я, а любые желания блокируются диким страхом. мой первый парень появился в 23 года, который путем диких манипуляций и истерик со стороны мамы и бабушки стал моим мужем, потому что они не принимали никакх там встречаний и мечтали видеть меня в платье любой ценой а потом можешь разводиться. я родила ребенка и через год мы развелись, отношения описывать даже не буду. неуверенность и нарциссичные подавляющие меня подруги-лидерши преследуют меня по жизни, и только в последние пару лет я избавилась резко и одномоментно от всех, в ком видела частицы подавляющего меня поведения. я начала слишком жестко выстраивать границы - очень много хладнокровно и безжалостно в какой-то степени объяснять своим родственникам, когда они переходят границы - а это происходит бесконечно. Моя бабушка купила нам с мамой квартиры, купила мне машину, она платила за наши с ней обучения и мне очень долго казалось, что она вообще может делать что угодно и как угодно, очень многое я терпела, а потом просто перестала.... в их глазах теперь я  - неблагодарная, жестокая. циничная и (цитата мооей мамы) - е_анутая как мой папаша. это она любит говорить по любому поводу. просто подскажите как выстраивать отношения с такими подавляющими людьми, которых я очень люблю, но которые - стоит им заикнуться о малейшей критике меня - получают от меня дозу яда (хотя говорю я просто объективные вещи на мой взгляд).

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Вы очень здоровая личность, выросшая в совершенно нездоровых условиях. То что вы рассказали о маме и бабушке характеризует из как неуравновешенных, истеричных, склонных к манипуляциям и психологическому насилию персон. Скорее всего это результат их психологических травм. Поэтому, то что несмотря на такой тяжёлый бекграунд вы сейчас смогли обозначать и отстаивать свои границы, говорит о вас как о сильной натуре. Вы первое здоровое поколение после двух поколений травматиков.

Переделать, переубедить маму и бабушку вы не сможете, они такие как есть, и, реагировать на вашу независимость, на ваши здоровые границы, они будут из позиции своей травмы — болезненно, манипуляциями и обвинениями стараясь вернуть вас в прежнее состояние.

Тем не менее так будет не всегда. Вы своей устойчивостью, удерживая свои границы и транслируя им свою любовь, сможете на них повлиять, не изменив, но примирив их с новой вами. Так работает психотерапия — заботясь о себе, меняя себя, мы меняем и людей вокруг нас. Точнее, они сами потихоньку меняются , находясь в нашем фоне.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья. Очень сочувствую Вам в этой ситуации. Понимаю Ваше желание. Вам реально очень сложно и по жизни, и в отношениях с близкими. Вы сделали важную вещь: Вы признали реальность. Теперь её можно шаг за шагом менять. И полностью поддерживаю Ваше это стремление. Вы сумели сохранить своё здоровое Я. Это важный ресурс. С помощью специалиста, конечно будет легче пройти этот путь. Обращайтесь, буду рада помочь.

Ответ для: Дарья

Здравствуйте, Дарья! Знаете, почему у людей нет глаз на затылке? Потому что оглядываться на прошлое - абсолютно бесполезное занятие. Вот сейчас, когда это ваше прошлое там, позади, и вы можете шагнуть вперед, просто шагните.

На все тяжелые воспоминания, которые то и дело приходят в голову, которые вы начинаете причислять к настоящему, потому что родные так или иначе напоминают вам о них, делайте вдох-выдох и говорите себе ТОЛЬКО ОДНУ ФРАЗУ: "Я есть. Я в настоящем. Я могу изменить это прямо сейчас". А после - уходите, стучите по столу, благодарите, но надевайте в уши наушники и больше не слушайте. Это не трудно, стоит просто захотеть. А пока вы будете поддаваться на провокации людей и ситуаций, ничего не изменится.

Есть в психологии такой термин "эффект обзора"- это похоже на озарение, когда видишь (представляешь) все и всех шире, примерно такое озарение испытывают люди на смотровых площадках в горах, на канатной дороге, на катере в открытом море, космонавты в космосе, пассажиры в самолете, когда смотрят на бескрайнюю землю и небо. Примерно так нужно охватить взглядом свое прошлое и отделить себя от него. Теперь-сегодня-в этом моменте вы управляете тем, что вам чувствовать, за что переживать, с кем дружить, кого игнорировать и кого любить.

И единственное, что вы можете делать, это не извиняться и объясняться, а говорить "я так считаю, я так хочу". И никто вам не указ. Ни юридически, ни эмоционально. Вы есть! И делайте так, как почувствуете, себе во благо, с открытым сердцем и с улыбкой.

Берегите себя.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Дарья

Дарья, я вижу, как внутри Вас разворачивается сложный конфликт. Вы одновременно любите свою бабушку и маму, благодарна им за многое, но при этом испытываете сильную злость и боль из-за того, что они нарушали и продолжают нарушать Ваши границы. И на этом пересечении любви, злости и вины возникает ощущение невозможного выбора: либо жить по их правилам и потерять себя, либо жить по своим и, возможно, потерять их любовь. Этот выбор кажется неразрешимым, потому что в обоих вариантах есть утрата: либо ты жертвуешь своей свободой, либо сталкиваешься с чувством вины за то, что выбираешь себя. Это тяжелый узел, который не развязывается простым решением. Но хорошая новость в том, что это не обязательно должен быть выбор «или-или». Есть путь, где Вы не теряете себя, но и не рвете все связи. Этот путь — обучение сосуществованию, при котором Вы бережете себя, но и не вступаете в войну. Вы уже сделали огромные шаги: осознали свои границы, научились их отстаивать, вышли из окружения, которое Вас подавляло. Да, Ваши близкие болезненно реагируют, но это потому, что им привычно было управлять Вами, а теперь Вы говорите «нет». Их реакция — это не показатель Вашей жестокости, а отражение их неспособности принять Вашу самостоятельность. Сейчас Ваша задача — научиться защищать свои границы не через жесткость и борьбу, а через уверенность и внутреннюю устойчивость. Границы не обязательно выстраивать в форме войны. Их можно ставить твердо, но спокойно, без яда и агрессии, потому что агрессия — это все еще способ быть в связи, пусть и через конфликт. Вам важно дать себе право быть собой, без необходимости оправдываться. Право сказать: «Да, я благодарна, но это не значит, что я обязана позволять вам управлять моей жизнью». Право чувствовать любовь и злость одновременно. Право защищать себя без чувства вины. Вы не обязана выбирать между собой и семьей. Вы можешь выбрать себя и сохранять контакт в тех границах, которые для Вас комфортны. Это потребует времени и практики, но у Вас уже есть силы идти этим путем. Вы спрашиваете, как сосуществовать? Начните с малого: 🔹 Разрешите себе не вовлекаться в их обвинения и манипуляции — они могут говорить что угодно, но Вы не обязана это принимать. 🔹 Научитесь завершать неприятные разговоры словами: «Я не готова это обсуждать» и уходить от конфликта. 🔹 Замените внутреннюю жесткость на внутреннюю опору — Вы не обязана никому доказывать свою правоту. 🔹 Разрешите себе горевать о том, что Ваша семья не идеальна, но не пытайтесь их переделать. Дарья, Вы уже на пути к себе. Вы не жестокая, Вы просто учитесь жить своей жизнью. И это совершенно нормально. ❤️

С уважением, Ольга Богачева. Психолог онлайн / офлайн. Сайт https://bogacheva.life/ Телеграмм https://t.me/BogachevaO Телефон +79852119661

Ответ для: Дарья

Добрый день, Дарья! в первую очередь хочется вас поддержать и присоединиться к словам коллег - вы росли в очень сложной обстановке, но при этом смогли сохранить свое "Я" и понимание своих границ. К сожалению, это понимание само по себе не облегчает те переживания, о которых вы пишите.

Теперь если перейти к вашему вопросу:

Цитата: просто подскажите как выстраивать отношения с такими подавляющими людьми, которых я очень люблю, но которые - стоит им заикнуться о малейшей критике меня - получают от меня дозу яда (хотя говорю я просто объективные вещи на мой взгляд).

Тут многое зависит от того, какие отношения вы хотите выстроить. Вы точно не измените вашу маму и бабушку, вы можете только принять их, а для себя найти тот формат поведения и отношения с ними, который позволит вам сохранить как свои ценности, так и найти баланс в общении с родственниками.

То, что вы остро реагируете на малейшую критику - это вполне понятно, учитывая историю ваших отношений. Тут я бы выделил два направления:

1. Принять прошлое, закрыть для себя обиды и продолжить жить дальше. "закрыть обиды" - это не значит "забыть", это значит, признать, отработать переживания и интегрировать их в свой опыт. Есть разные техники, которые позволяют это сделать (те же "письма" и "горячий стул" из гештальт-терапии оч. хорошо помогают).

2. Четко принять свою позицию, границы и доносить это при общении. Тогда у вас не будет ощущения, что каждая коммуникация - это война (причем не только с настоящим, но и с прошлым за все обиды). В моменте вам может быть непросто, т.к. прошлое будет напоминать о себе. Поэтому тут есть смысл работать сразу в двух этих направлениях одновременно.

Но в любом случае помните, что вы - взрослый человек и не обязаны следовать чужим указаниям, если вам кажется, что они вам не подходят. И то, что вы делаете свой выбор - это ваше право, это не делает вас плохой внучкой или дочерью. И благодарность - не синоним слова "покорность".

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R