Добрый день, уважаемые семейные психологи. Вопрос следующего рода: мы пара, которая сейчас находится в том состоянии, когда у супругу полностью охладели чувства. Живем вместе 25 лет, детей нет (не "завели" в свое время, а в текущем состоянии - это банально невозможно). Чувства охладели настолько, что супруга как она говорит для проверки, что она женщина оказалась в руках случайного мужчины (реально встреченного в случайном месте завязалась переписка с соответствующими последствиями) - период около недели и этот момент полностью закрыт. Инициатором связи в итоге стал тот мужчина, а супруга не отказала. Этому предшествовало длительное отсутствие физической связи между нами (около 4х лет), не по причине каких-то физиологических проблем, больше из-за постепенного нашего отдаления в моральном плане, когда отношения становятся напряженными по ряду причину и "пружина негатива" заворачивается все глужбе, что в какой-то момент близость прекращается, хотя нам обоим чуть больше 40 и физически мы в хорошей форме. Жили все это время в одной квартире, но при этом никаким образом не трогали друг друга, жили как кошка с собакой, то есть как бы каждый сам по себе, но при этом ненависти к друг другу не было, но и нормальных отношений также не было. Конечно же надо было включать голову раньше, но получилось как получилось. Ситуацию разобрали, почему так случилось, разобрали все причины, которые привели к тому, что мы настолько отдалились друг от друга. В общем, все что можно обсудили длительными разговорами и переосмыслением прошлого, перебрали все обиды. Разобрали и ситуацию с контактом на стороне (всю жизнь жили верными друг другу, я был первым мужчиной), но в возрасте около 40 появился другой, случайный, которого на 99.99% никогда больше не увидит, не услышит и т.д. Каких-либо чувств и тем более желания построить какие-либо отношения с данными человеком не имеет, но и ошибкой при этом не считает, виноватой себя не чувствует. Объясняет тем, что за 4 года в ее голове мы перестали быть мужем и женой, поэтому она смогла решиться на такой шаг. Я понимаю, что уже вернуть ничего назад нельзя в этой ситуации и можно только ее принять. Для себя данную ситуацию принимаю и готов ее забыть. После того, что случилось продолжаем жить вместе, стали спокойно разговаривать (чего не было несколько лет), можем вместе посмотреть фильм, прогуляться, готовить еду, супруга позволяет обнять ее, взять за руку и т.д., но без каких-либо интимных вещей и без какой-либо обратной связи. Объясняет, что в данный момент не любит меня и не испытывает никаких желаний как у мужчине. Как уже говорил ранее, в физиологическом плане у нас все ОК. Как мы справлялись 4 года без секса тоже спросили друг друга, в итоге признались друг другу, что обзавелись секс-игрушками, которые и помогали в этом отношении. Спим на разных кроватях, т.к. супруга говорит, что за такой длительный период времени она отвыкла спать со мной и не сможет уснуть если я буду рядом. В остальном отношения прояснились, как уже написал выше, выяснили все обиды, претензии, чего не хватало в жизни в друг друге и так далее. Что касается моих чувств они остались на, возможно, не прежнем уровне, но на том уровне, который позволяет получать положительные эмоции просто от присутствия рядом, от прикосновения, от созерцания супруги, в том числе после описанного выше случая нет никакого отторжения, супруга возбуждает даже просто находясь рядом. С ее стороны данная ситуация (как она говорит) также ничего не значит, говорит, что не прониклась никакими эмоциями к стороннему человеку, но не отрицает (а мы говорим прямо, т.к. уже не по 15 лет), что сам "процесс" был приятным. В дополнение спросил как оценивает меня как мужчину в сравнении с другим, сказали, что лучше, что не получила с этим человеком высшего удовольствия (оргазма), т.к. получала его только со своим мужчиной, которого любила всю жизнь, пока несколько лет назад чувства не начали гаснуть. С ее слов сейчас она пустая, окончательная поняла, что не хочет меня примерно в январе 2025 года. В данный момент относится ко мне ровно, я не вызываю отторжения, являюсь очень близким человеком, но и сексуальных эмоций как мужчина также не вызываю. Пока остаемся вместе, обсудили все что можно, в том числе возможность начать с чистого листа. Я готов это сделать, т.к. чувства остались. Она тоже готова начать с чистого листа, говорит, что если появились бы чувства при нынешнем уровне понимания и обсуждения всех проблем из истории жизни хотела бы, чтобы отношения снова пришли в норму. Мы оба понимаем, что возврата к тому, что было ранее нет, хотели бы оба построить с чистого листа. Но супруга сомневается в том, что чувства могут вернуться и прямо говорит, что не хочу тебя обмануть, дать надежду, но чувства так и не появятся. Суть вопроса: хотелось бы получить какой-то совет от людей практикующий семейные вопросы. Что нам можно предпринять в данной ситуации? Какие действия, как зажечь наши чувства и можно ли это в принципе? Или же мы зря тешим себя надеждой и надо просто отпустить друг друга? Живем пока вместе, в быту никаких вопросов нет, помогаем друг другу, не ругаемся, но ночью находимся в разных сторонах. Понимаем, что можем так жить долго, но возраст идет и если нет возможности восстановить отношения мужа и жены, то скорее всего надо отпустить друг друга полностью, чтобы возможно найти другие вторые половины. Нас очень многое связывает начиная от быта, заканчивая общими животными, финансами и всем остальным. Мы готовы попробовать оживить чувства (фактически нужно, чтобы оживилась супруга), я готов поддерживать имеющиеся чувства и развивать их, исправлять свои ошибки, но при этом понятия не имеем как это сделать. Единственное, что точно знаем, что просто живя вместе в одной квартире и не предпринимая ничего так все и останется, то есть просто будем жить как брат с сестрой, с хорошими отношениями друг с другом, но когда-то в любом случае появится кто-то другой на горизонте и один из нас уйдет в другую семью. Есть ли возможность как-то оживить отношения: уехать в другую страну, быть вместе в тепле, сделать что-то еще? Как прийти к близости, как поработать в этом направлении? Или все тщетно и надо признать, что это конец и спокойно разойтись? Заранее благодарим за советы, момент очень важный, от него зависит либо мы остаемся вместе дальше (и тогда уже скорее всего до конца свои дней) либо полностью расходимся в разные стороны. Готовы слушать и выполнять рекомендации опытного человека, который поможет заново стать супругами, а не просто двумя близкими людьми рядом.

Ответ для: Александр Власов

Александр, здравствуйте. Полагаю, что ваши чувства у вас сохранены, но в отношениях появился другой этап и хочется прояснить первое это то, что случилось 4 года назад? Есть ли в вашей семье что-то общее, может быть хобби или ваши отпуска, поездка к родителям? Вы пишите, что "пружина негатива" заворачивается все глубже то есть можно подумать, что есть некое агрессивное чувство, которое кто-то из вас направляет в другого, будто отношения удовлетворяются на ментальном уровне и что тогда происходит? Это месть друг для друга (например, за то, что ваша семья осталось без детей) так как то материальное, что вы создали не удерживает вас.

Добрый вечер, Александр!

Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой. Работайте с женой в этом направлении. Вы говорите друг с другом, уходить друг от друга Вы не планируете, шансы сохранить отношения у Вас есть. Подключайте также семейного психолога и вместе работайте над отношениями с женой.

Станьте эмоционально близки друг к другу, рассказывайте друг другу, как прошёл день друг у друга.

Измену оставьте в прошлом, её больше нет. У Вас могут быть совсем другие отношения сейчас, другой этап, романтика, Вы увидите друг друга с другой стороны, начнёте ценить друг друга ещё больше, а кризисы бывают во многих отношениях, но Вы их можете пройти вместе + семейный психолог Вам поможет.

Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, устраивайте друг другу сюр-приз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять.

Ставьте с женой цели и вместе идите к цели. Поговорите с женой, какой она видит семейную жизнь с Вами, что они бы хотела, а Вы скажите, что Вы бы хотели, найдите вместе решение, как Вам двоим сделать отношения ещё лучше, какие цели будут у Вас двоих - это, сплотит Вас.

Ответ для: Александр Власов

Здравствуйте, Александр! Хорошо, что вы обратились за помощью к специалистам, однако, буду с вами честной, в одном ответном смс нет возможности проводить семейную терапию, это раз, и второе - это только ваше видение ситуации, скажем, одностороннее. Так что обращаться в ответе я буду именно к вам, с учетом только ваших переживаний.

20-25 лет совместной жизни это и прекрасно и, в то же время, подпадает под список из 6 кризисных периодов семьи. Конечно, случаются они не у всех, все это очень условно, но эти кризисные периоды очень тесно связаны с развитием личностей супругов, и, как следствие, возникающие из-за изменений личностей - иногда болезненные изменения в симбиозе семейной пары.

Что я вижу на поверхности: простите, но ваша боль от эксперимента жены заметна, как бы вы не старались, чтобы выглядело иначе. И это вполне оправданно. Далее, эмоциональная бедность отношений, хоть вы и пишете про "пружину негатива", но я буду опираться на ваши слова о том, что у вас сплошные протокольные переговоры, что, как, когда, что делать, как относиться. Иногда неплохо, разбить тарелку, выматериться (утрирую) и выплеснуть весь негатив, чтобы пружина не затягивалась. И еще нюанс, значит негатив все-таки есть, тогда вопрос: с чего и когда это началось, какие взаимные претензии все-таки накопились друг другу? Даже если супруги ведут цивилизованно, охлаждение имеет внутренние или внешние причины: от простого "разлюбил/а" до сложного "вина, предательство, быт и прочее".

Теперь о чувствах - это совершенно бессознательный процесс, если не сказать точнее - это химия мозга, совершенно неуправляемая сознанием. Волшебной таблетки вернуть чувства нет. По крайней мере, я не знаю. Костер разжечь еще возможно, но не факт, что гореть он будет так, как вам представляется. Что можно сделать?

Это я для нового "костра": попасть с необычную/непривычную обстановку с новыми вызовами (курорт, да, чужая страна, автопутешествие), но при этом договориться и честно соблюдать правила - все с чистого листа (усилием воли). Даже если кажется все в партнере знакомым, спрашивать друг о друге, что нравится, чего хотели бы, и в сексе в том числе. Если через пару-тройку недель накопится раздражение, а не новые трогательные ощущения, делайте выводы.

Можно проявить добрую волю и расстаться на время. Не контактируя и живя только в своих собственных интересах. Лишая друг друга возможности узнавать друг о друге, помогать или мешать, осуждать или подталкивать к каким-либо действиям... Все, что произойдет в этот период, будет только вашим и супруг не должен об этом узнать. Довольно щекотливый способ, но действенный. Лишившись возможности видеть друг друга, живя друг без друга, имея полномочия делать все, что захочется, вам обоим нужно проанализировать, что вы себе позволите, чем или кем увлечетесь, как будете чувствовать, если после этого вы расстанетесь. Максимально приблизив ситуацию крайнего выхода. Это может дать возможность понять, кто вы друг для друга и какой вариант вас устроит - остаться при любых обстоятельствах или дать дорогу чему-то новому.

В восточной философии и психологии есть такой постулат: "У каждого из нас есть только одна чаша, и чтобы заполнить ее чем-то новым, нужно опустошить ее настолько, насколько она была заполнена вами до этого".

Желаю вам удачи.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Цитата: но чувства так и не появятся. Суть вопроса: хотелось бы получить какой-то совет от людей практикующий семейные вопросы. Что нам можно предпринять в данной ситуации? Какие действия, как зажечь наши чувства и можно ли это в принципе? Или же мы зря тешим себя надеждой и надо просто отпустить друг друга

Здравствуйте, Александр. Шанс всегда есть. И хорошая основа в виде обоюдного желания и 25 лет совместной жизни тоже важны. с чего можно начать? - Повышать свою компетентность, читать хорошие книги по психологии, например, Эрих Фромм "Искусство любви" Можно и попроще (про языки любви). Важно выбирать под себя, что называется. Есть строго научная, есть популярная литература. - Понять на что притянулись и на чём держались ваши отношения, насколько это сейчас актуально? - Понять каковы ваши потребности и ожидания в отношениях? можете ли вы их закрыть друг с другом? - Понять как именно выглядит для вас любовь и что означает? - Понять каким видит наиболее привлекательного мужчину ваша жена? Что больше всего ей в Вас нравилось всегда и притягивало? Вообще это, конечно, очень общие рекомендации. Чтобы получить эффект более высокого уровня, нужно гораздо больше знать о Вас и вашей супруге, о вашей ситуации, о причинах охлаждения... Так что если видите что сами не справляетесь, помните всегда можно вместе с супругой прийти на консультацию, в том числе онлайн. Главное уверенность в результате и верные шаги. Доверяйте своей интуиции и чувствам.

Здравствуйте, Александр! Вот, что я вам скажу, и не я только. Надобно учиться созерцательному мышлению, открывать духовные очи для познания Источника Жизни (логическому, математическому, материалистическому уму внешнего мира это невозможно).

Духовные очи - лицезреть в душе своей Господа нашего Иисуса Христа, как Икону живую Бога Творца, Вседержителя, Бога, который есть Любовь, и Христа, живое и полное Его воплощение в человеке здесь на земле.

Повенчайтесь! Но, чтобы повенчаться и вернуться в рай эдемской жизни, нужно принять в сердце свое, в разум свой, в крепость свою, в душу свою - Христа. Он есть полнота истины, Пастырь наш и Путеводитель к жизни вечной. Христос в нас, но таинственно скрыт, как золото в песке плоти и открывается нам подвигом веры.