Добрый день ! Прошу помочь , не знаю как поступить правильно . В браке 12 лет , с самого начала наши отношения нельзя было назвать идеальными . Мой будущий супруг не дарил ни цветов , ни подарков , комплементов я тоже не слышала , ну максимум - это ты моё чудовище или буратино .  Встречались мы около 6 месяцев , потом я забеременела и родилась у нас доченька , мы переехали к нему и по соседству жил его брат с супругой , он систематически  её оскарблял , унижал иногда избивал ,  они живут так много лет имея двуху же взрослых детей , я видя все это задавала вопрос мужу не может ли у нас так быть , он отвечал что -нет . Но вскоре мой супруг  тоже начал меня обзывать , унижать , говорить что я тупая, я тварь , дура , кому я нужна , пыталсь уйти от него , но потом опять возвращалсь , боялась что ребенок будет без отца . Мой супруг не пьющий , ничего не употребляющий , очень много работает , хорошо зарабатывает, но идти в загс он со мной тоже не спешил , мы расписались спустя 11 лет . Сейчас все стало еще хуще , он раздрожается по любому поводу , постоянно обзывает меня , унижает при дочке ( её уже 10 лет ) , мне очень это все больно и не приятно . После последних нескольких ссор он сам сказал что хочет пожить отдельно , но потом остался и так уже несколько раз. МЫ практически не разговариваем дома , я целый день на работе , он тоже , вечером просто перкидываемся словами и все . Устала от таких отношений , разговаривать с ним и просить его поменяться просто безполезно , он всегда считает что во всем виновата я . Мне хотелось бы сохранить семью или просто помогите принять верное решение , посещают часто мыли что пришло время расставаться , так как я тоже не могу все время просто терпеть и оправдывать его , что он устла , ему тяжело  , я  тоже устала и мне тяжело.Спасибо.

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Сочувствую ситуации в которой вы оказались. Понимаю, как сложно жить с человеком, который настолько не ценит вас, не заботится о ваших чувствах.

Вы написали, что хотите сохранить семью. Но какую семью вы хотите сохранить? Семью в которой вы не чувствуете себя счастливой, любимой, нужной или семью, которую вы хотели бы и надеялись построить со своим супругом? Потому что если второе, то необходимо ещё и его желание, его усилия.

Думали ли вы о возможности сходить вместе с супругом на семейную терапию? Это помогло бы вам с супругом понять, чего не хватает в ваших отношениях, откуда эта усталость и негатив с его стороны, и решить куда и главное как двигаться.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Елена

Добрый день! Сочувствую вам, очень жаль, что вам пришлось пройти через все это, и понимаю, насколько сложный сейчас перед вами стоит выбор.

На мой взгляд, тут имеет смысл прежде всего честно ответить себе - насколько вам ок в таких отношениях? насколько именно вам в них хорошо, насколько вы хотите дальше быть с этим человеком ради себя, а не кого-то еще? Хотели бы вы так прожить еще 5 лет или 10? А потом представьте, что могло бы измениться бы в вашей жизни, если бы вы расстались? Стало бы именно вам лично комфортнее или нет?

Из того, что я увидел в вашем сообщении (поправьте, если понял неправильно), вы очень устали, не верите, что ваш муж захочет/сможет измениться, и остаетесь только из-за мысли, что ребенок может быть без отца. Насколько это так?

Если дело в ребенке, то как вы думаете, насколько вашей дочери психологически комфортно в таких условиях? насколько ей полезно видеть такую модель взаимоотношения родителей?

Многие говорят, что ребенок должен расти в полной семье. но не акцентируют внимание, что это необходимо среди прочего для того, чтоб он видел модель здоровых отношений. А если он видит постоянные конфликты и унижения, то велик риск того, что он будет считать это условной нормой, и в своей взрослой жизни будет строить отношения по тому же образу и подобию. Я слышал поговорку, что у несчастных родителей редко вырастают счастливые дети. С ней можно поспорить, но что-то в этом есть.

Поэтому в первую очередь вам сейчас есть смысл подумать о себе и о том, хотите ли вы сохранять такой брак именно для себя. Если вы уже понимаете, что нет. То что вас пугает или останавливает от следующего шага? Какие мысли у вас возникают, когда представляете развод? и какого рода поддержка вам нужна?

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Вам очень тяжело. Я вам сочувствую.Примите мою поддержку.

При всей сложности вашей ситуации я не ощущаю безнадежности в ваших словах. Вы зреете к решению о том, чтобы расстаться. Вы устали, у вас много обиды и горечи. Я вам очень сочувствую. Хочется вас спросить: "что ваш супруг еще должен сделать по отношению к вам, чтобы вы сделали этот шаг к расставанию?" "Насколько безопасно вы себя чувствуете рядом с мужем?"

Самое печальное, что за всем этим наблюдает ваша дочь. Она смотрит на ваши отношения с мужем, на ваш выбор ничего не менять на фоне сложных отношений, поэтому ей будет сложно в своих отношениях.

Скажите, кто вас поддержит в случае развода?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Елена

Здравствуйте! Вы не обязаны терпеть жестокое отношение супруга. Подумайте, стали бы Вы общаться с человеком, который вел бы себя с Вами подобным образом? А с супругом Вы не только все это терпите, но и живете с ним. Почему, как Вы думаете, у Вашего супруга есть право относиться к Вам пренебрежительно?

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Здесь нет правильного решения- есть Ваше решение! Из плюсов, я увидела только то, что он хорошо зарабатывает. Вы готовы терпеть всё, это, ради денег? Или, Вас ещё там, где Вас не любят и не ценят ещё что-то удерживает? А, как к Вам относились родители? Какие у них были отношения между собой?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена

Здравствуйте Елена.

Спасибо вам за доверие. Прочитав ваше письмо, я чувствую, сколько боли и усталости вы сейчас носите в себе. Признать это, озвучить, написать — уже смелый шаг. Вы уже начали движение к изменениям.

Вы описали отношения, в которых с самого начала не было ни тепла, ни поддержки. Муж не дарил подарков, не говорил добрых слов, не проявлял любви. Позже начались оскорбления, унижения, игнорирование. Да, он такой. Но здесь важно задать себе другой, глубокий вопрос: А почему вы рядом с таким мужчиной остались? Что в вас притянуло именно такие отношения?

Это не упрёк. Это приглашение к осознанности. Потому что в любых отношениях ответственность всегда делится на двоих. Его — за его поведение. Ваша — за то, что вы позволяли и продолжаете это терпеть.

И здесь кроется очень важный момент: если с этим не разобраться, если не исследовать внутренние установки, страхи, потребности — велика вероятность, что следующий партнёр будет таким же. И история повторится. Только с другим лицом. Чтобы изменить сценарий, нужно глубоко понять: – Где я научилась так понимать любовь? – Почему я верю, что лучше терпеть, чем быть одной? – Почему я принимаю холод вместо заботы, оскорбления вместо уважения?

С этим важно и нужно работать с психологом. Это даст вам не просто «выход из отношений», а шанс построить новые, здоровые, зрелые. Сначала — с самой собой. Потом — с мужчиной, если вы этого захотите.

И ещё одно. Очень важное. Вы — мама. У вас растёт дочь.

Спросите себя честно: Какого отца вы хотите дать своему ребёнку? Неужели отец, который унижает и оскорбляет её мать — это нормально? Это безопасно? Это достойно?

Дети считывают не слова, а атмосферу. Поведение родителей становится моделью для будущих отношений. И если девочка растёт в атмосфере страха, боли, унижения — она усвоит, что именно так выглядит семья. И потом бессознательно выберет что-то похожее.

Вы этого хотите? Хотите, чтобы она терпела, оправдывала, страдала ради того, чтобы просто "быть не одной"?

Иногда сохранить семью — значит вовремя её отпустить. Брак не должен быть навсегда, если он разрушает вас. Развод — это не провал. Это может быть началом новой жизни. И поверьте, для вашей дочери будет лучше жить рядом с счастливой, спокойной, уважаемой мамой, чем с женщиной, которая каждый день терпит и страдает.

Вы уже на пути. Вы осознали, что больше так нельзя. И это уже сила.

Вы не обязаны решать всё сразу. Вы можете идти шаг за шагом. С поддержкой, бережно. Если вы захотите — и готова помочь вам пройти этот путь.

С уважением, Ольга Богачева. Психолог онлайн / офлайн. Сайт https://bogacheva.life/ Телеграмм https://t.me/BogachevaO Телефон +79852119661

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Хотелось бы вас просто крепко обнять и сказать вам, что это не ваш человек и никто не заслуживает такого обращения, взять вас за руку и увезти за пару тысяч километров от мужчины, который ничего не дает кроме переживаний, страданий, волнений и боли и вам, и дочке.

Увы, сделать я этого не могу, поэтому предлагаю посмотреть на ситуацию со стороны, как бы, это была ваша сестра или близкая подруга, что ей можно посоветовать, чтобы как-то облегчить ее переживания, если она хочет сохранить брак:

- ей можно набраться терпения еще на 10 лет, пока дочка не вырастет, ну, чтобы не росла без отца. Подождать пока ее муж изменится ради нее - звучит фантастически, но стоит попробовать еще с десяток лет, это всего лишь 10 лет! Прятаться, если вдруг станет жарко и ситуация накалится, лишний раз не высказываться, так можно избежать лишних оскорблений и упреков. Она уже умеет так делать,

- ей нужно осторожничать, ведь насилие толерантно, словесное часто переходит в физическое, просто быть незаметной в доме,

- дочке пусть попытается объяснить, что не все так плохо, и если папа так себя ведет, у него есть на то основания, что мужчина - главный, имеет право делать все, что ему вздумается, главное не пьет, и ничего, что он оскорбляет, - чего не бывает в семье... Даже если плохо потом, то потерпеть можно, ведь мама терпит,

- посоветовать не смотреть на семью брата, у неё не будет так, у неё будет точно иначе!

- кроме этого мужчины нет больше мужчин в мире, которым она будет интересна, мужчина ведь дается только раз, как приз, как дар, даже если с ним плохо, но других-то нет, все остальные не для неё, так написано... ну, где-то там написано.

- она не должна себя уважать, зачем ей это?

- "а еще потерпи, не руби с плеча, как-то все наладится, все будет хорошо, сейчас не хорошо, но будет, когда-нибудь, просто будь сильной, ведь любишь, ведь так много зависит от тебя..."

Что ж, я надеюсь, вы поняли о чем я. Чтобы исправить ситуацию, нужны изменения, для изменений нужна смелость и осознание, что дальше так нельзя. Чтобы стать смелой, нужно полюбить себя всем своим естеством. Я желаю вам этого от всего сердца.

Берегите себя и малышку.

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.