Добрый день, меня зовут Анна, мне 22 года.

Проблема такая.

Мой отец умер, когда мне было 2 года. Я его не помню. Но сейчас я очень сильно по нему скучаю, плачу иногд. ХХочется отцовского плеча, совета.

У него была ещё одна семья, там дочь, сын.

Моментами, мне хочется рассказать им, что я есть, что я их сестра по отцу, но боюсь. Боюсь, что они меня и мою маму будут отвергать и оскорблять.  И боюсь, что они не будут уже так хорошо думать о папе.

Анна писал(а):

Анна, здравствуйте.

Когда Вам хочется рассказать им о том, что вы есть, то зачем это хочется сделать? Чтобы что?

(Вот сейчас остановитесь и постарайтесь ответить, прежде, чем продолжить читать дальше)

Могу предположить, что это Ваша проекция. Они - это часть его жизни. Если они признают, что есть Вы (Вы есть у него), то, возможно, Вам кажется, что у Вас будто бы хотя бы частично появится он. Ведь это его часть жизни признает Вас и установится между вами какой-то контакт.

Похоже на то, что потребность в нём и контакте с ним так велика, что даже нечто слегка напоминающее искомое может Вас удовлетворить.

Так мучимый жаждой путник в пустыне идёт на мираж.

Это, конечно, только моя гипотеза. Я бы развивала её в нашей совместной работе, если бы Вы пришли ко мне на консультацию. И в рамках экспресс-формата вопрос-ответ могу Вам предложить об этом пока просто подумать.

Если это так, то открывается по большей части невротическая стратегия удовлетворить реально существующую потребность в близости с отцом, которого Вы, как я могу предположить по возрасту, на который пришлась его утрата, даже вряд ли можете помнить.

И если есть ощущения, что помните, то это может быть уже искажение памяти на основе фотографий и рассказов. Есть такой феномен у памяти.

Поэтому я бы говорила не столько о скучании, как Вы это трактуете, сколько о действительно потребности в отцовском плече и совете, да.

Но их, к сожалению, нет. И это очень фрустрирует, то есть вызывает крайне болезненное переживание неудовлетворения сверх-значимой сейчас потребности.

С учётом глубины травматизации я не считаю допустимым в рамках такого формата дальше углубляться в данный вопрос. С этим можно работать в условиях личной психотерапии. Я готова пригласить Вас к себе на консультацию, чтобы продолжить работать над данным вопросом, если Вы тоже готовы. В любом случае это лучше решать со специалистом, который поможет справиться с чувствами и понять, что можно делать в такой ситуации, а также сопроводить в процессе выработки новых навыков.

Записаться ко мне на консультацию можно по тел./WhatsApp: 89689226545 С уважением, психолог Элина Чистякова

С уважением, Элина +79689226545

Здравствуйте, Анна! Вы переживаете не просто смерть и утрату отца, Вы переживаете и то, что сейчас внутри остались одиноки и не чувствуете в себе силы, что можете стать для себя опорой. У Вас была потребность в том, чтобы папа был рядом - НО - что в этой потребности Вы заложили, когда были ребёнком? Чувствовать себя в безопасности, защищенной, что Вы нужны и любимы. Вы утратили и всё это. НО - внутри себя Вы не отпускаете отца, оставляете себе ниточку связи с ним в виде его другой семьи и его детей - это часть его самого. НО - Вы создаете порочный круг - Вы хотите быть ближе к отцу, НО боитесь сказать о себе, заявить о том, что Вы его дочь - почему? Вы оберегаете его - Вы боитесь, что о нём будут думать плохо - почему? Потому что у него есть ещё дочь? потому что он - не настолько идеален, насколько он идеален для Вас? Боитесь, что Вас отвергнут и Вашу маму тоже - почему? Открыто "заберут" у Вас отца - отделят ту семью и тех детей, как настоящих его детей, от Вас и Вашей мамы - как нечто "ненастоящее" в его жизни? Подумайте - зачем Вам нужно, чтобы они узнали о Вас? Чего Вы хотите на самом деле? Хотите получить поддержку, быть рядом с ним через ту семью? Хотите, чтобы они приняли Вас в ЕГО семью? Всё это попытка - быть рядом с отцом? НО!!! Он и так есть у Вас! Вы не познали отца, того, как это, когда папа защищает свою дочку, держит её на руках, любит её, эта потребность внутри Вас неудовлетворена! Она глубока и разрушает Вас, Вы не знаете как это теперь восполнить, ведь отец умер? Вам предстоит непростой путь принятия смерти отца, предстоит отпустить его, НО - оставить внутри и заполнить ТО, что осталось незаполненным - ту пустоту - то чувство безопасности, защищенной и доверия, силы и уверенности - этого пока нет внутри Вас! Анна, когда Вы будете готовы, можете обращаться ко мне - чтобы во всем разобраться, начать путь к самой себе, НО, сохраняя часть отца внутри себя!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!