здравствуйте. Я замужем почти год, но вчера сильно поругались мужем. Банально, из-за секса. Ему нужно мало, мне нужно много. Подталкиваю всегда я. Он вроде и проявляет периодически инициативу, но это так вскользь. Ссылается на усталость, и на то, что теперь приходится долго добираться домой. Я понимаю, что не хочу быть инициатором. Мне проще отстраниться, чем "выпрашивать" интим. Хочу быть желанной, а не так, ради супружеского долга. С ужасом дума о том, что будет, когда детки пойдут.... Подумала, что чтобы не страдать, может антидепрессанты  начать пить.. Вроде от них либидо падает... Больше не вижу выхода...Не смогли мы найти компромисс(... Как же нам быть?

Ответ для: Соня

Здравствуйте, Соня!

Секс - очень важная сторона отношений, особенно для молодоженов, он помогает парам укрепить свою связь и наслаждаться телами друг друга, обмениваться душевной энергией, позволяет почувствовать свою причастность друг к другу и защищенность. Согласна с вами, что ситуация неприятная. Вы замужем почти год, как вы все это время выходили из положения? Предпринимали какие-то попытки, чтобы исправить ситуацию? Какие идеи возникали?

Дальше, если позволите, я попробую пройти по вашему обращению, попутно, задавая вопросы, и дам несколько рекомендаций, как сексолог.

Цитата: Ему нужно мало, мне нужно много.

Темпераменты у всех разные, сексуальные потребности, активность и желания тоже. Вы можете переживать по этому поводу, но это не обязательно. Поскольку секс - это не только проникновение, а целый многогранный ритуал, успешность которого зависит от нескольких факторов, я перечислю их и вы получите больше информации: секс это еще и глубоко интимные разговоры, знание предпочтений друг друга, эксперименты, разнообразие поз, игра, доверие, желание удовлетворить не только себя, но и наслаждение от удовольствия партнера и др. Так что и сексуальная совместимость - это не данность, она тоже зависит и от воспитания, и от психологической раскрепощенности, от получения в достатке родительской тактильности в раннем детстве, состояния нервной системы на данный момент, гормонального фона каждого, степени усталости и прочего. Что ж, думаю, вы поняли, что переменных в процессе много.

Цитата: Он вроде и проявляет периодически инициативу, но это так вскользь.

То есть инициатива все-таки есть, просто вам она не нравится? И еще один немаловажный момент, почему вы считаете, что сексуальные сигналы должен проявлять только мужчина? И почему приласкать мужа с полным правом на него и его тело - это "выпрашивать", как вы пишете дальше? Кто вам сказал, что заигрывать для секса с мужем - это плохо? Повторюсь, если темперамент мужа спокойнее, он может часто и не проявлять инициативу (он просто спокойнее и с меньшей потребностью в разрядке - только и всего), почему это запрещено или обидно вам? Здесь я бы порекомендовала проанализировать вашу негативную установку на ролевую связь между мужем и женой. Можно обратиться к сексологу или психологу, можно пойти на семейную терапию, но я полагаю, что это важный звоночек к диагностике несовместимости.

Цитата: С ужасом дума о том, что будет, когда детки пойдут....

Вы полагаете, что он занимается сексом только ради детей? Он вам говорит об этом? Может, он глубоко религиозный человек? Хотя, в православии, например, я не встречала такого понятия как "супружеская близость без цели зачатия", может в каких-то других верованиях? Откуда у вас еще одна подобная негативная установка?

Что можно сделать? Будьте предельно открыты и откровенны, никакого стеснения, оговорок или смущения, говорите прямо, называйте все своими именами, больше узнавайте предпочтения друг друга, не подавляйте сексуальные желания - экспериментируйте (добавьте игрушек, эротики, ролевых игр), в то же время обозначьте свои опасения и границы, за которыми вам будет некомфортно. Будьте чуткими в вопросах секса, прислушивайтесь к желаниям друг друга, не рубите с плеча, и уж, тем более, не ругайтесь. Конфронтация означает буквально следующее "ты такой-то, ты не можешь, я хочу и требую вот так, и никак иначе!" или "ты такая-то, ты слишком многого хочешь!" Можно ли на этом строить брак? Пить антидепрессанты - это к психиатру, за каким диагнозом пойдете, чтобы выписали их? Кстати, сексуальная дисгармония может возникнуть еще и на почве эмоциональной неблизости? С чувствами у вас порядок?

Резюмируя, скажу, что сексуальная жизнь - это как синхронизировать все музыкальные инструменты в оркестре, чтобы они сыграли мелодию в унисон. Пробуйте, это частое явление, все можно поправить, главное - любовь.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Соня

Соня, здравствуйте. Приятно замечать вашу озабоченность о себе и желание справиться с возникшей проблемой в вашей молодой семье. То, что вы признаете проблему в отношениях и хотите найти решение, обратившись за помощью, позволяет думать, что вы обладаете ресурсом. В целом сексуальные отношения начинаются гораздо раньше чем замужество и они являются частью отношений, исток их скрыт и чтобы найти причину необходимо понять как складывались ваши отношения раньше: с друзьями, в родительской семье, как вы встретились с мужем, что послужило решением выйти замуж, были ли у вас другие сексуальные отношения, сколько вам лет, чем вы заняты... Полагаю, что в первую очередь это ваши личные вопросы поэтому целесообразно их исследовать в процессе терапии. Уточняющие вопросы можете мне задать в ватс апп.