Здравствуйте, не хочу жить с мужем. Уже достаточно долгое время я просто его ненавижу, не могу находиться с ним в одной комнате, меня раздражает,как он ест, что смотрит ,что говорит и так далее. Но у нас двое детей и они очень привязаны к отцу. Однажды я сказала мужу,что хочу развестись, он поднял истерику,сообщил это детям..дети меня просто задолбали просьбами не расходиться с отцом. Особенно старший сын,который в этом году заканчивает школу. Да и младший тоже отца любит. Он с ним больше времени,чем со мной проводит. Я ради детей терплю сцепив зубы. Но боюсь,что скоро нарыв прорвется. Что мне делать??

Ответ для: Марина

Доброго времени суток, Марина! Понимаю Ваши чувства не только из профессиональной позиции, но и из личного опыта. Я предлагаю Вам сделать очень пару простых, но действенных техник: 1. Разделите лист бумаги на 4 части. В первой напишите ПЛЮСЫ ЕСЛИ Я ОСТАНУСЬ. Во второй МИНУСЫ ЕСЛИ Я ОСТАНУСЬ. В третьей части ПЛЮСЫ ЕСЛИ Я УЙДУ и в четвёртой МИНУСЫ ЕСЛИ Я УЙДУ. В конце этого упражнения Вы наглядно увидите свое решение. 2. Представьте себя в 80 лет. Постарайтесь в мельчайших деталях воспроизвести это образ. Прическа, голос, одежда, запах, место....Пусть этот образ станет явным. И спросите у себя будущей - Что бы Вы себе посоветовали? И напоследок - Помните, что родители навсегда остаются родителями своим детям. Но право принимать решение терпеть Вам или нет только за Вами. Удачи Вам!

Гештальтистка на всю голову

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Я вам сочувствую примите мою поддержку.

Развод довольно болезненный процесс для всех. Но по моим ощущениям вы уже созрели к этому шагу. Едеинственное, что вас останавливает это дети.

Вы понимаете, что даже если вы разведетесь, вы не перестанете быть родителями ваших детей. Вы расстанитесь как мужчина и жещина. И ваш развод - это еще не вся ваша жизнь.

Сцепив зубы,терпеть долго вы не сможете. Вы живой человек и имеете право на свободу.

Я бы рекомендавла вам идти в терапию за поддержкой и правом быть свободной.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Лиховидова Валентина

Валентина, здравствуйте. А Вы сами какое решение приняли и не пожалели ли потом? Просто меня мучает совесть,что выбрать , призрачное личное счастье с человеком,которого я может быть встречу и точно не встречу будучи замужем за моим мужем, потому,что я не счастлива в браке. Либо сделать несчастными детей. Я ведь добровольно замуж выходила, сознательно родила от этого человека двоих детей,а теперь получается лишаю их отца. Я обязательно попробую сделать на листке за и против,как Вы посоветовали. Спасибо.

Ответ для: Марина

Марина, здравствуйте. Понимаю, насколько вам сложно находиться в такой ситуации, но изначально у вас все было по другому. Как это было и что случилось? С кем у вас теплые отношения? Можно обратиться к вашей личной истории развития, как складывались ваши отношения с родителями. Удобно ли здесь говорить об этом? Думали ли вы разобраться в ваших негативных чувствах к мужу через терапию?

Ответ для: Зубкова Галина

Здравствуйте,Галина. Родители всегда жили плохо, мама жила с отцом ради нас, а я все детство мучилась от их ссор. Но никогда не просила мать не разводиться с отцом, так как наоборот хотела этого. В итоге родители просто со временем стали жить в отдельных домах. 2 года назад отец умер. Изначально я была моложе и терпимее. Надо было выходить замуж и подвернулся порядочный человек. С мужем у нас нет никаких общих интересов, мы совершенно разные люди и по интересам и по темпераменту. Муж холодный, сдержанный. Я- противоположность. Но отец он хороший, дети его любят и он из любит. А я очень люблю детей и ради них мы изображаем из себя семью. Не могу разобраться, как лучше сделать, но я задаю себе вопрос,а может я и мужа лишаю права на лучшую жизнь и встречу с достойной женщиной, которая его полюбит...про терапию негативных чувств мне ничего не известно.

Ответ для: Марина

Сейчас после вашего некоторого уточнения появляется более смелая гипотеза о том, что причина не переносимых ваших чувств к мужу является более глубинной, она связана с родительским конфликтом. Мама так жила и у вас в бессознательном есть первичный образ отношений в паре. Предполагаю, что вам в детстве приходилось обращаться за эмоциональной поддержкой от мамы к папе, но и от папы сложно было получить ту нежность которой обладает мать и вы физиологически формировались быстрее, чем эмоционально, вы выбрали надежного для себя мужчину, но ваши чувства не успели раскрыться. Возможно во время сессий в какой-то степени удастся это преодолеть, научиться понимать и принимать себя.

Ответ для: Марина

Здравствуйте, Марина! В вашей непростой ситуации есть несколько моментов, о которых считаю необходимым сказать, а уж вам решать, что с этой информацией делать:

1. Семья - это очаг, где всем хорошо. Если кому-то становится плохо в ней находиться, то единого целого уже не существует. Делать вид, что все хорошо ради деток можно, однако, нужно сказать, что напускное семейное счастье дети считывают и впитывают как губки. Все напряжение, некомфорт, отстранение, неудобство, неприязнь. Всё. Только распознать и облачить в мысли не могут. А их психика, точно также как и ваша, находится в этом напряжении. Притворство, видимость брака, которое царит между вами с мужем, не только неэффективно, но и потенциально вредит будущим паттернам поведения со своими супругами взрослеющим детям. Это значит, они, не понимая как и для чего, учатся терпеть, скрывать, подавлять эмоции, притворяться и вуалировать. Учатся неискренности. Вам, полагаю, не очень хочется, чтобы ребята усвоили именно это.

2. Чувства - процесс неконтролируемый. Это не работает - захотел, значит полюбил, захотел, разлюбил. Если ваши чувства к мужу по какой-то причине остыли (а причина всегда есть, даже едва заметная) - лучший цивилизованный способ, человеческий способ, сделать так, чтобы сохранить нервы и здоровье друг друга, хотя бы из уважения к близкому. Вы выбрали его в мужья по каким-то причинам, по каким-то причинам теперь остыли, но разве сакральная миссия супругов состоит в том, чтобы жить вместе ради детей? Отношения муж-жена и отношения родители-дети - это две совершенно разные категории. Родители даже в разводе могут беречь детей, помогать и любить. Все дело в самих людях, а не в том, живут ли они под одной крышей. Вы пишете, что

Цитата: Но боюсь,что скоро нарыв прорвется

И что произойдет потом, как думаете? Можно ли вылечить ту душевную травму, которая может случиться позже? Насколько вас хватит?

3. Меня беспокоит вот это

Цитата: Однажды я сказала мужу,что хочу развестись, он поднял истерику,сообщил это детям

Вот в чем дело, замечу, что это очень странный поступок мужа: вы всеми силами притворяетесь ради детей, а муж не только не пощадил чувства ребят, но и выставил вас в негативном свете, и уж тем более, что это был просто разговор взрослых о нереализованном намерении. Вы уверены, что этот отец точно понимает, что он делает и как относится к детям? Простите, может это больно читать, но я считаю, что стоит об этом призадуматься.

И, резюмируя, скажу еще вот о чем: родители частенько не задумываются о своем душевном благополучии, быт, заботы о детях и финансовые заботы не редко выходят на второй план, но нервное напряжение нарастает, и со временем просто не остается сил быть опорой детям в будущем. Той китайской стеной, за которой взрослым детям можно спрятаться, переждать жизненный шторм, просто перезагрузиться, услышать спокойное мнение мамы, ненавязчивое поглаживание по головочке и мудрый совет. Претерпев все это сейчас, вы уверены, что сохраните это равновесие?

Откровенный разговор с мужем, ни в коем случае невмешательство детей, если примете решение о расставании, обязательно вместе! показать детям, что вы никогда не перестанете уважать друг друга как близкие люди, что любовь к ним никак не станет меньше, просто вы тоже личности, и тоже хотите жить в ладу со своими желаниями и предпочтениями. Ваш реальный человечный пример решения проблемы - абсолютно точно будет скопирован и усвоен вашими детьми. Больше им учиться не у кого.

Желаю вам обрести уверенность и стать счастливее здесь и сейчас.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.

Цитата: Я ради детей терплю сцепив зубы. Но боюсь,что скоро нарыв прорвется. Что мне делать??

Здравствуйте, Марина. Сочувствую Вашей ситуации. Для начала две мысли: не терпеть не равно развестись. И Ради детей желательно быть счастливыми родителями, развод с мужем не означает развод детей с отцом.

Однако, если Вы желаете сохранить семью и отношения, это вполне возможно. Хотя вряд ли будет легко и быстро.То, что Вас не устраивают сейчас отношения, это не значит, что нельзя ничего изменить к лучшему.

Сформулируйте, пожалуйста, какой вариант развития событий Вас порадовал бы больше всего.