Мы с мужем живём 3 года вместе. Родился ребёнок, сейчас ему год. Это мой второй брак, его третий. У  меня есть двое детей от первого брака,у него взрослый сын.

Я стала замечать за мужем, что он может флиртовать с другими женщинами в моём присутствии, стала обозначать что этот формат общения мне не приятен.Успокоился. Потом обнаружила что он флиртовал в переписке с коллегой на протяжении четырёх месяцев, были видеозвонки, частые звонки по телефону. Ну, классика жанра это чисто "рабочие момент"  , ты себе всё придумала, надумала и тд.  Просил, чтоб эту ситуацию не поднимали, сказал что повел себя некрасиво, что я увидела это всё. Я думала простила, прошло два года с того момента, у меня всплывает опять эта тема, в процессе разговора выясняется, что он периодически пишет  с поздравления с многими праздниками своей бывшей жене, с которой не хорошо расстался, бывшим женщинам его, употребляя уменьшительно-ласкательные формы их имён, называя красоточка, дорогая. Я ему обозначила, что такое для меня не допустимо, что либо ты прекращаешь такие поступки, либо наши дорожки расходятся в разные стороны, попросила поудалять эти контакты из соц сетей. На что мне было сказано, что же эти люди подумают о нём, он обидеться на него, что так нельзя. И вообще ему приятно очень, что другие о нём хорошо думают, что он порадовал кого-то. Что это его личное пространство, что я не имею право ограничивать его общение с другими людьми. На мою фразу о том, что ты не думаешь о моих чувствах, что я испытываю в этот момент, что я о тебе подумаю - тишина. Говорю ему, а мне приятно не хочется делать, чтоб я восхищалась и получала позитивные эмоции от тебя, задумался.  Сам сказал, что долго жил холостяком, и ему сложно какие-то моменты., что ему хочется по звонку сорваться и идти бухать с мужиками, что я его ограничиваю ему это не нравилось первое время, опять через то что мы поругались и опять шло обозначение с моей стороны о том что для меня норма, что не норма, он утихомирился с гулянками с друзьями.

Я не понимаю как себя вести, я постоянно должна ему говорить, что правильно это неправильно. Я постоянно должна выпрашивать внимание к себе. Сейчас у меня возникают такие мысли, о том что я не значима для этого человека, что может я не даю ему эти эмоции которые были вначале отношений, начинаю накручивать себя. Но понимаю, что со мной всё в порядке, что то что я обозначаю границы нормы в его поведении это не нормально, что человек сам не понимает этого. Получается он перекладывает ответственность за установки этих норм на меня? Что сам не может обозначить их. Я устала от этого. Устала от того что дома с детьми, дети очень много сил занимают, муж постоянно требует установление этих границ, я понимаю что уже ни чего не хочу, не хочу эту семью эти отношений. Я устала слышать фразу : ты очень ревнива, к каждому столбу ревнуешь, что ты мне мозг проедаешь, что ты изменилась , иди поличись, у тебя характер невыносимый стал, что ты плохая мать, что по дому ни чего не успеваешь и тд.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Я вам сочувствую.Примите мою поддержку.

На мой взгляд ваш муж ведет себя каа ребенок. Вместо поддержки, помощи и решения рутинных задач, он привлекает к себе женское внимание. Он на вас перекладывает всё, при этом еще и обесценивает.

Скажите, как вы сейчас спите?

Для вас хорошо было бы начать личную терапию и прияснить за счет чего вы удерживаетесь в этих отношениях? Что хорошего вы проживаете рядом с вашим мужчиной?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Елена

Добрый день, Елена!

Если смотреть на ситуацию непредвзято и со стороны, то получается следующее. У вашего мужа до вашей совместной жизни уже сформировалась некая модель поведения, которая была для него комфортна, и самое главное, судя по всему, его ничто не ограничивало в этом (т.е. если это и доставляло кому-то проблемы, то он, похоже, не воспринимал это как свои проблемы).

Но как я понял, после этого вашего разговора:

Цитата: На мою фразу о том, что ты не думаешь о моих чувствах, что я испытываю в этот момент, что я о тебе подумаю - тишина. Говорю ему, а мне приятно не хочется делать, чтоб я восхищалась и получала позитивные эмоции от тебя, задумался. Сам сказал, что долго жил холостяком, и ему сложно какие-то моменты

Он начал задумываться о том, что то, что норма для него, не является нормой для вас и может быть вам неприятно. Подскажите, получилось ли у вас тогда о чем-то договориться? установить какие-то правила и границы?

Вы говорите, что устали от того, что вам приходится устанавливать границы. Понимаю, что это тяжело. Но просто представьте, что человек всю жизнь жил по-другому, и никогда об этом не задумывался. Логично, что какие-то вещи, которые очевидны для вас, для него могут быть не столь очевидны. Поэтому ожидать, что он сам вдруг что-то поймет, на практике может оказаться бессмысленным. Тем более, что если это его третий брак, то возможно, он и раньше себя так вел, и, предположу, что у него так и не сформировалась модель поведения, когда люди учатся решать проблемы совместно и договариваться, а не расходиться.

Что со всем этим делать? ну для начала просто принять это как некую вводные данные, и то, что он так делает не потому, что хочет осознанно сделать вам плохо, а просто на "автопилоте", т.к. делал это всегда и считает нормой. И может искренне не понимать, что вы так реагируете.

А дальше уже решать, готовы ли вы попробовать сохранить отношения или нет. Есть ли для вас что-то важное в этих отношениях и в этом человеке? будет ли вам хорошо с ним, если он начнет уважать ваши границы? видите ли вы свое будущее вместе?

Если хотите сохранить отношения, то какое-то время вам придется выстраивать границы, даже очевидные на ваш взгляд. При этом я бы явно предложил договориться о каких-то правилах, и если он их не нарушает, то не устраивать "разборки" без объективных на то причин. Потому что иначе, как вы уже сами говорили, идет ответная защитная реакция и агрессия.

Т.е. прежде чем что-то "предъявлять" вашему мужу, оцените, насколько оправданы ваши опасения и насколько реальные ваши основания подозревать его в чем-то. Просто если умом понимаете, что в какой-то ситуации накручиваете себя, то лучше взять паузу. Если же договоренности нарушены, то просто по фактам показать это, и сослаться на то, что вы вместе договаривались так не делать. И дальше договориться. что делать с этим дальше.

Согласен, что это непросто, но люди не меняются "по щелчку".

И просто вопрос. Как вы сами считаете, насколько реально обоснованы ваши подозрения? есть ли у вас основания не доверять вашему мужу? Ведь ревность - это в первую очередь недоверие как человеку, так и себе. Поэтому если она возникает, тут важно еще и понять, почему она возникает.

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена. Согласна- неприятно! Вы правильно обозначили, что- это привычка! Думаю, что дальше звонков и сообщений это не идёт. Обозначать свои границы и свои чувства, связанные с действиями мужа- процесс становления брака. Однако, требвать удалить контакты из соц. сетей- перебор! Каждый человек имеет право на личную жизнь, даже, находясь в браке. Зачем Вы смотрите в его телефон? Почему не доверяете? Какие у Вас, для этого, основания?

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Подскажите, пожалуйста, а раньше перед замужеством вы замечали подобное поведение? Правильно ли я вас поняла, что изменился он не сразу, и поначалу он всецело был поглощен вами? Как раньше он общался с бывшими? С коллегами?

Это я к чему: если и ранее он вел себя подобным образом, вы это как оправдывали? Ведь вы вышли за него, а это значит, что даже если в нем были какие-то огорчительные нюансы, все-таки достоинств было больше! И ваше решение выйти замуж было сознательным. Попробуйте чуточку вернуться в прошлое и достать те причины, по которым он стал вам близким и родным.

Далее, напряжение нарастает еще по одной причине, которая не всегда учитывается: вот вы сейчас пытаетесь донести "как с вами можно, а как нельзя", хорошо бы, чтобы это был диалог, не родительским тоном, но речь не об этом. Задумывались ли вы о том, что будет, если он никак не изменится? Что вы будете делать дальше?

Очень часто мы накручиваем мысль до звона струны, остаемся в этом напряженном состоянии, прокачиваем это напряжение до уровня "предел", но никак не добираемся до конечно логичного вывода: "я сейчас это делаю для того-то, а что ЕСЛИ У МЕНЯ НИЧЕГО НЕ ВЫЙДЕТ, ЧТО ДАЛЬШЕ?" Это называют overthinking (избыточное мышление, руминация). Зацикливаясь на одной и той же мысли, человек делает одно и то же, но не докручивает ее до конца. Начать- начали, а что потом? Когда вы решите, что потом, ваш мозг (а это очень сложный механизм) будет понимать, когда вы доходите до предельной точки, и что теперь делать - кардинально рубить с плеча или искать компромисс, чтобы вы не нервничали?

И последнее, изменения - это неприятно и даже больно. Любую привычку очень сложно изменить, в особенности, если нет достаточной мотивации или причины. Наверное, нет человека, который бы не пытался что-то искоренить в себе. Так что, можно говорить, обозначать границы, но: если человеку нет резона, то со стороны на это повлиять практически невозможно. Грустно, но факт. Если воспоминания о том, что вас привлекло в этом мужчине не помогают, придется поступиться какими-то принципами, если кардинально не намерены что-то менять. Ясность, ЧТО БУДЕТЕ ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ, - самый логичный вывод. Применяйте Бритву Оккама - среди самых разнообразных объяснений происходящего, самое простое обычно - самое верное. Чем яснее вы будете мыслить, тем легче вам будет. Чаще всего мы вуалируем наши решения, боимся признавать правду, ведь она болезненна, оправдываем, оправдываемся, оттягиваем выводы, мыслим условностями "что если..." и прочее. Все это непродуктивно, не экологично для нас и истощает нервную систему.

Ответьте честно и коротко себе на вопросы: что я буду делать дальше? сколько я еще буду уговаривать? насколько он прислушивается к моему голосу и учитывает мои чувства? если все остальное в полном порядке, могу ли я на это закрыть глаза? если я отпущу эту ситуацию, будет ли мой брак прочным на мой взгляд? какой в целом мужчина рядом со мной? я счастлива с ним? Придет ясность - вернется спокойствие. Можно обратиться к психологу, если самостоятельно не справитесь.

Берегите себя, будьте счастливы!

Нужна помощь? Жмите КОНТАКТЫ в профиле (там телефон WhatsApp) и пишите напрямую. 💌👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ на странице. С уважением, Жанна Роменская.

Ответ для: Елена

Вы четко обозначаете свои границы и то, что для вас неприемлемо в поведении мужа. Однако он не уважает эти границы. Это создает дисбаланс в отношениях, где ваши чувства и потребности игнорируются. Вместо того чтобы обсуждать проблемы, он избегает их, что приводит к накоплению недовольства с вашей стороны. Эффективная коммуникация — это основа здоровых отношений. Муж не берет на себя ответственность за свои действия и их последствия, перекладывая ее на вас. Вы начинаете сомневаться в своей ценности и значимости для мужа, это может привести к снижению самооценки. Постоянные конфликты и необходимость объяснять свои чувства приводят к эмоциональному истощению. У вас возникает ощущение усталости от отношений и желания уйти от них, это является нормальной реакцией на хронический стресс. Обвинения мужа в вашей ревности могут быть попыткой манипуляции. Это создает дополнительное давление на вас и может усугубить чувство вины или стыда. Продолжайте обозначать свои границы и потребности, подумайте о том, как вы можете это делать более эффективно. Найдите способы укрепить свою самооценку и уверенность в себе вне зависимости от мнения мужа. Подумайте о том, что вам действительно нужно от этих отношений и готовы ли вы продолжать их при текущих условиях. Здоровые отношения основаны на взаимном уважении, поддержке и понимании.

Консультации онлайн WhatsApp (+79186314008)

Елена, здравствуйте. Очень много боли в вашем обращении. Задето самолюбие и ранены чувства. Действия мужа совсем как предательство, по крайней мере он не щадит ваших чувств, не думает о последствиях. Как вы сами думаете:можно ли ожидать от мужа некого рывка в развитии, взросления или это будут напрасно потраченные усилия и время, если вы дадите ему шанс?