Добрый день, меня зовут Елена. Мы с мужем - приёмные родители 13-летней дочки. У нас вопрос – какой формат обучения выбрать в связи со сложившейся непростой ситуацией? У дочки в этом году было очень много пропусков и теперь её оставляют на 2-й год.

Нам 50 и 51 год. Знакомы с дочкой мы 6.5 лет, живём вместе. Живём вцелом дружно (не считая стычек на почве пропусков школы дочкой и сидения в  телефоне). В последние несколько месяцев наши отношения накалились и дочка не раз говорила: «Школа нас ссорит».

Девочка  она добрая, отходчивая, хорошо отзывается на ласку, хотя обычно припрыжку к нам не бежит - в своей "телефонной" скорлупе и в целом "закрытый  ларчик", если дело касается каких-то серьёзных мыслей и чувств; в то же время коммуникабельна и общительна, любит  стариков, детей и животных, многие во дворе её охотно приветствуют. Неглупая, с довольно правильной речью, умеет играть в шахматы, возобновила посение музыкальных занятий (для себя, без далеко идущей цели), умеет вязать с 9-10  лет   крючком и спицами.

Живём мы втроём, у дочки своя комната (с хомячком), иногда ездим к моей маме (живёт недалеко, дочка очень любит бывать у неё) и к тёте мужа (с ней у дочки тоже хорошие отношения).  Есть друзья во дворе, школе и по переписке.

О проблеме:  в этом году дочка стала очень часто пропускать занятия в школе.

Примечательно, что состав  класса  новый -  прежние 6 лет дочка училась в одном составе, ныне и ребята и классный руководитель – новые (распределение по направлениям после 6-го класса). Есть несколько детей из прежнего класса, но основная масса – новая и, как говорит дочка, менее добрая (наверное, менее тёплая и душевная, как я поняла по её ощущениям).

Если класса со 2-го (с входа в адаптацию)  дочка могла   пропустить  1 раз в 7-10 дней (плакала, не хотела уходить от нас, либо не было сил), с этого года она пропускала от 1-3 раз в неделю до  4 раз, а  отдельные недели и вовсе не ходила…

Нас  с мужем 3  раза вызывали в школу, всякий раз ужесточая меры воздействия (школьный учёт, неаттестация, психологический центр, КДН) – всё это потом было осуществлено.

В разговоре шла речь о грозящем обращении школы в опеку... (О том, что дочка приёмная, знает только  1-я учительница.)   Но дочь, зная об этих рисках, по-прежнему пропускала, словно уходя в скорлупу всё больше и воздействовать ни по-хорошему ни по-плохому не получалось (были и разговоры и крики и токсичные с нашей стороны слова, а как-то я даже разбила её кружку). Она обещала, что не будет пропускать и т.д., но очень часто обещания расходились с реальностью. Иногда она, одевшись, понимала, что опаздывает и могла  прилечь до следующего урока, после чего её разбудить было невозможно. При этом ложится в умеренное время, но если в прежние годы сборы в школу составляли минут 15-20, в этом году они растягиваются на часы…

Со здоровьем у дочки есть некоторые проблемы – наблюдение у эндокринолога и гастроэнтеролога, избыточный вес. Результаты последних обследований, по счастью, неплохие, но зимой был сильный дефицит витамина Д (7 единиц при норме от 30 до 100).

Характерно, что чем больше и страшнее были меры, тем дочка больше уходила в скорлупу, словно опуская руки (неверие в себя? «А что толку стараться?» - наши догадки).

Весной после прихода психолога из центра и вызова нас всех в КДН  дочка ненадолго встряхнулась и ходила в школу (правда, ко 2-3 уроку, а то и позже). Психологу она пожаловалась на буллинг в классе, но учительница при недавней встрече  нам сказала, что это всё  сказочки для всех нас (здесь момент неясный  - то ли у учительницы нет фокуса внимания, то ли буллинга особого нет, хотя дочь мне как-то дала посмотреть видеозапись, где её обзывают, каверкая прежнюю фамилию).

(Для большей ясности упомяну такие моменты: в сентябре ещё до пропусков дочка заболела ковидом. В ответ на моё смс, что дочь болеет и у неё ковид, классная  руководительница написала: «Понятно»… )

Сегодня ситуация такая: до конца года дочка на заочном обучении (во избежании более серьёзных мер для всех сторон), а потом – зачисление снова в 7-й класс, но главный  вопрос – какая форма оптимальнее с учётом её нерасторопности и неорганизованности?

– желаемая школа, в которую дочка хочет перейти (по отзывам лучше прежней, но идти несколько дальше); – онлайн-школа (учитывая сложности с подъёмом и пропусками этот формат, может, и неплохой, но  насколько она в него вольётся с учётом неорганизованности?

Правда, во времена ковида она не пропускала онлайн-занятий, но  это было во 2-м классе);

– (по версии одних знакомых) – интернат (чужих людей будет лучше слушаться), но…она ведь уже имеет опыт травмы, да и при внешней деловитости и общительности поддаётся влиянию (не перебъёт ли чужая атмосфера все наши старания?..)

Вот такой насущный вопрос у нас на данный момент.

С уважением, Елена.

Цитата: Примечательно, что состав класса новый - прежние 6 лет дочка училась в одном составе, ныне и ребята и классный руководитель – новые (распределение по направлениям после 6-го класса). Есть несколько детей из прежнего класса, но основная масса – новая и, как говорит дочка, менее добрая (наверное, менее тёплая и душевная, как я поняла по её ощущениям).

Если класса со 2-го (с входа в адаптацию) дочка могла пропустить 1 раз в 7-10 дней (плакала, не хотела уходить от нас, либо не было сил), с этого года она пропускала от 1-3 раз в неделю до 4 раз, а отдельные недели и вовсе не ходила…

Нас с мужем 3 раза вызывали в школу, всякий раз ужесточая меры воздействия (школьный учёт, неаттестация, психологический центр, КДН) – всё это потом было осуществлено.

В разговоре шла речь о грозящем обращении школы в опеку... (О том, что дочка приёмная, знает только 1-я учительница.) Но дочь, зная об этих рисках, по-прежнему пропускала, словно уходя в скорлупу всё больше и воздействовать ни по-хорошему ни по-плохому не получалось (были и разговоры и крики и токсичные с нашей стороны слова, а как-то я даже разбила её кружку). Она обещала, что не будет пропускать и т.д., но очень часто обещания расходились с реальностью. Иногда она, одевшись, понимала, что опаздывает и могла прилечь до следующего урока, после чего её разбудить было невозможно. При этом ложится в умеренное время, но если в прежние годы сборы в школу составляли минут 15-20, в этом году они растягиваются на часы…

Со здоровьем у дочки есть некоторые проблемы – наблюдение у эндокринолога и гастроэнтеролога, избыточный вес. Результаты последних обследований, по счастью, неплохие, но зимой был сильный дефицит витамина Д (7 единиц при норме от 30 до 100).

Характерно, что чем больше и страшнее были меры, тем дочка больше уходила в скорлупу, словно опуская руки (неверие в себя? «А что толку старат

Здравствуйте, Елена. Понимаю насколько непростая для вас ситуация. На что обратить внимание?

Во-первых, на причины. Из описания очевидно, что ваша дочка не смогла адаптироваться в новом коллективе по объективным причинам и в придачу практически осталась один на один с этой проблемой, за которой потянулось всё остальное. И в этом смысле смена школы может быть решением в случае если там, всё сложится и для этого нужно понимание, что и как делать. Например прийти заранее и познакомиться с классом и классным руководителем, посмотреть, насколько сложится контакт, насколько ожидания Вашей дочки будут оправдываться. И расстояние здесь в принципе не причём только мотивация.

Второе, важное ко вниманию - это ваши с дочкой отношения, они до сих пор были доброжелательными и достаточно глубокими и это непременно нужно сохранить. Хотя бы потому, что учёба рано или поздно заканчивается и жизнь продолжается. Учёба это лишь средство, для лучшей жизни и больших возможностей. И как бы Вам не хотелось чтобы она стала важной частью, она не может быть важнее ваших добросердечных отношений.

В-третьих, подростковый возраст, в который входит Ваша дочь, создаёт дополнительные сложности и требует большей бережности и одновременно внимательности. Ведь ей и самой сейчас будет не просто справляться с быстро захлёстывающими эмоциями. Поэтому важно сосредоточится на личностном развитии, обсуждении планов на жизнь, идеалов, примеров для подражания, через которые будет появляться и постепенно складываться более зрелая позиция и по отношению к учёбе.

В-четвёртых, образ который Вы выбираете описывая, что происходит "словно уходя в скорлупу", говорит, о том, что ей сложно выстраивать комфортный контакт с миром (для этого могут быть более глубокие причины из её младенческого возраста, о которых Вы не можете знать достаточно). И здесь важно понять больше и помочь эти отношения с миром и окружающими выстроить. и это сложная задача и одновременно очень важная для будущей самостоятельной жизни.

В итоге, можно сказать, что сейчас очень ответственный момент, когда важно выбрать верные шаги, во всех сферах. И особенно важно то, какие сверстники и взрослые будут окружать Вашу дочку, какие будут отношения с ними складываться. Именно через отношения бдет больше всего идти её развитие и мотивация. Если справиться самостоятельно будет сложно, обязательно обращайтесь за помощью специалиста.

Здравствуйте Елена.

Я понимаю как вам непросто в такой ситуации. Понимаю вашу тревогу по поводу дочки. Выбрать школу - действительно важное решение. И вы делаете все возможное, чтобы помочь ей. У девочки прослеживается проблема с адаптацией и контактом со сверстниками. Также повлиял на ее состояние конфликт с учителем и булинг.

Очевидно, что дочь переживает стресс. Она прячется "в свою скорлупу", словно стараясь отгородиться от этого всего.

Ваши отношения с ней тоже напряжены. Вы пытались помочь, но это только усугубило ситуацию.

Я полагаю, что на данном этапе важно сфокусироваться на том, что действительно важно для дочери, а не на том, что диктуют школа и общество. Поговорите с дочерью, не давите на нее, не старайтесь ее обвинить. Постарайтесь понять ее чувства и ожидания. Пересмотрите свой подход к воспитанию, проанализируйте свою роль в конфликтной ситуации. Постарайтесь найти способы улучшить взаимоотношения с дочерью.

Помните, главное – это здоровье и психологический комфорт вашей дочки.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Елена

Елена, здравствуйте. Я вам сочувствую. Прмите мою поддержку.

Из вашего рассказа слышно, что вы любите девочку и пытаетесь найти наболее подходящий вариант решения проблемы.

Вы пишете, чт она хочет перейти в другую школу. Пусть попробует. Это ее решение и ее ответственность.

Очень хорошо, что девочка посещает музыкальную школу. Кем она хочет быть по профессии?

Мне хочется прояснить, когда она не идет в школу, чем она занимается целый день? Есть ли у нее друзья вне школы? Кто это?

Спасибо.

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Елена

Уважаемая Елена! В этом возрасте ребенку все еще очень важно понимать, что помимо помимо незнакомого и пугающего социума, в который девочка начинает потихоньку выходить из семейного круга, у неё есть надёжный тыл -- любящие мама и папа. Те, к которым она всегда может прийти и если нужно -- пожаловаться, поплакать, попросить помощи и защиты. Это очень важный фланг, который помогает сформироваться здоровой личности. Дайте ей понять, что любите её безо всяких условий, прото потому, что она Ваша дочь. Дайте ей выговариваться. То, что учитель говорит про "сказочки", чести педагогу не делает. Неприятие коллективом может выражаться не обязательно в оскорблениях -- достаточно простого игнорирования ребенка детьми. Игнорирование -- вообще самая жестокая форма психологического насилия. Это отрицание человека в принципе, посл такой ему -- "тебя нет! Тебя не существует!" Удаленное обучение -- вариант лишь на первое время, отдышаться. Потом обязательно нужно, чтобы ребенок нашел коллектив, в котором его будут принимать. Это очень важно для нормальной социализации. В противном случае может быть уход в деструктивное поведение, в какие-либо самоповреждения. Ей ведь дают понять: Тебя не существует! И она механически может начать это воспроизводить. Подыщите какие-нибудь мини-коллективы по инетесам (что ей понравится) -- кружки, секции. Может быть, сами чем-то увлекаетесь, каким-нибудь хобби, можно к нему попробовать привелечь девочку. С дальнейшим выходом на социум -- на реальное участие в конкурсах, примыкание к группам. Но самое главное -- поддержите её перед теми же учителями и всеми, кто на неёё сейчас пытается оказать силовое давление (оно окажет лишь временный эффект, а нужны глубинные изменения, с осознанием, с приобретением внутренней уверенности). Мудрости Вам, понимания и умения показать дочери, как сильно она для Вас ценна!

Будьте благополучны и счастливы))) Лилия Апарович, экзистенциальный психотерапевт, телеграм @liliyaaparovich; втцап, вайбер +375 295 62 63 95

Ответ для: Елена

Елена, покажите ребенка хорошему неврологу, и, хорошему эмпатичному детскому психиатру. Подростковый возраст это и перестройка организма, и гормональные качели, плюс возраст сложный психологически для самого подростка. Смена привычного коллектива, необходимость адаптировать к новому коллективу, состоящему из таких же пубертатный подростков может спровоцировать манифестацию тревожных и дисфоричных состояний психики. И здесь учеба и регулярность посещения школы уходят на задний план, потому что на первый план выходит само душевное здоровье и даже жизнь подростка.

В плане отношений со школой, я бы рекомендовала быть на стороне вашей дочери и организовать ей лайт версию — свободное посещение со сдачей академического минимума. В этом вам помогут невролог и детский психиатр, они напишут рекомендации для школы. Ваша девочка умная и старательная, когда у нее появятся силы она успешно сдаст все экзамены и даже опередит своих сверстников в успеваемости. Дайте ей возможность не надорваться сейчас, когда она очень уязвима.

У вас с дочерью впереди прекрасная жизнь, а школа и прочие это проходящее.

Онлайн консультирование в What's App (+79211610485)

Ответ для: Елена

Здравствуйте, Елена! Когда я слышу подобные обращения, я замечаю, что приемные родители или опекуны не всегда владеют ситуацией, и чаще всего потому, что не стараются, не берут ответственность, и даже не понимают, что чужой ребенок это кратно больший труд. С вами не так, вы в курсе событий, вы все понимаете, делаете все возможное, чтобы дать ребенку ощущение семьи. Восхищаюсь вами.

Теперь позвольте несколько слов по вашему письму, я пойду по порядку:

1. Дочка, по-видимому, испытывает психологические или психические трудности, и это логично, во-первых, как подросток, организм претерпевает очень сложные изменения и все это на физическом и на химическом уровне. Второе, надо признать, что с родными детьми в этот период сложно, а уж с чужими, тем более, поэтому ваше подсознательной напряжение и осознание, что вы не одной крови, ситуацию усложняет и вам, и ей однозначно тяжко. И это тоже нормально, все живые люди. Об этом вы написали, я почувствовала, что вы испытываете вину за свое нетерпение к ее поступкам... Повторюсь, все живые люди.

Здесь я бы порекомендовала детского психиатра, потом психолога для последующей ее адаптации. Вы наверняка не знаете анамнеза, как проходила беременность ее биологической матери и прочие подробности, поэтому определиться с психическим состоянием и вовремя предпринять меры вполне резонно.

2. Насчет формы обучения - пробуйте новую школу, дело в том, что домашнее обучение любого формата сильно отдалит ее от спартанских условий коллективного выживания, а она должна учиться правильно реагировать на вызовы общества и быть сильной. Про буллинг, может и преувеличено, но даже мелкие, ничего не значащие поступки ребят, эту "раненую птаху" могут еще больше ранить.

3. Может и вам стоит как-то переформатироваться, вести себя иначе, расставить приоритеты, не бояться второго года, например, поскольку школьный этап - это всего лишь этап, большая жизнь еще впереди, оценки - это не самоцель, главное здесь научное познание мира, чтобы понимать мир через науку (математику, физику и прочие предметы), во взрослой жизни ничто не будет непонятным и страшным. Потом новые нейронные связи помогут разбираться в скидках, зарплате, экономии и так далее. Мне не совсем понятны ее пропуски, чем вы заменяли ее отсутствие в школе? Чем занимались? Что говорили? И как ее мотивировали?

4. И последнее, плавно вытекает из предыдущего: иногда даже биологические родители не знают, как к своему подростку подступиться, вам втройне тяжело, но попробуйте вот что - побольше совместных мероприятий, где ребенок будет чувствовать важность и нужность, побольше тактильности, поцелуев в макушку, объятий. Говорят, что ребенка, чтобы он рос счастливым и добрым, нужно обнимать 16 раз в день (и это не шутка, но еще важно качество общения и объятий). Просите девочку о чем-нибудь несущественном, сделайте вид, что без нее не справитесь, похвалите ее потом. Я уверена, что вы уже это делаете, просто увечьте "дозу тепла". Проявляйте терпение, но при этом твердо оставайтесь в позиции взрослого - "Я хорошо тебя понимаю, однако, я несу ответственность за твое благополучие, и сейчас прошу тебя мне поверить, что так будет лучше, ты попробуешь поверить мне?"

Мы все родом из детства, самый важный период, где формируют базовые, скажем, "правильные" характеристики человека - период до 3-х лет, очень возможно, что как раз этот период был сложным для малышки. И теперь ваша задача, восполнить нехватку того, чего она недополучила.

Берегите семья и свою чудесную семью. Верю, что у вас все будет хорошо.

Нужна помощь? WhatsApp 8-999-633-70-63. 👉 БЕСПЛАТНО отвечу на один вопрос здесь или в любом мессенджере/соцсети, кнопка ОБЩАТЬСЯ В ЧАТЕ / КОНТАКТЫ. С уважением, Жанна Роменская.