Я парень некоторое время был в отношениях на расстоянии, 4 месяца назад они закончились по инициативе моего партнёра, но по моей инициативе общение продолжилось. Проблема в том что общение продолжилось и даже девушка была сама не против, но почему-то очень сильно изменилось отношение ко мне. Не в плане что она больше не любит меня(это очевидно), а в плане что когда мы как-то как друзья вместе проводим время то в ее голосе слышится неприязнь(как мне кажется) или какая-то обида, но когда я пытаюсь поговорить с ней об этом она или уходит от ответа, или вовсе игнорит. А я почему-то продолжаю думать о вопросах которые хотел бы спросить у нее. По типу "Почему мы закончили отношения (она ничего не сказала)", "Почему ты так ко мне относишься" ну и т.д.. Я сам думаю что уже окончательно отпустил свои обиды за то что она разбила мне сердце и желаю ей просто быть счастливой ведь она дорогой для меня человек, даже без этих отношений парня и девушки. Вопрос вот в чем, должен ли я пытаться получить ответы на вопросы что у меня имеются или мне нужно всеми силами полностью убрать этого человека из моей жизни и просто пережить этот момент? А если мне всё-таки стоит узнать ответы на эти вопросы чтобы стать лучше самому, лучше понять свои недостатки, а по возможности сохранить наши дружеские важные для меня отношения, то как мне попросить человека об этом? Если когда я прошу прямо девушка уходит от ответа. Сразу уточнение мы виделись в реальности, я ездил к ней во время отношений, даже предлагал переехать к ней поближе. Может быть мне стоит поехать и попытаться поговорить с ней лично чтобы найти ответы на беспокоящие меня вопросы?

Здравствуйте Алексей.

Очень сочувствую вашей ситуации. Я понимаю как сложно бывает, эмоционально, отпустить человека, особенно к которому вы были длительное время эмоционально привязаны.

Если для вас так важно получить ответы на свои вопросы, вы можете вывести девушку на откровенный разговор. Скажите ей как важно для вас получить ответы и что эта недосказанность вас тяготит. Однако будьте готовы, что ее ответы вас могут не успокоить, а даже наоборот вывести из равновесия. Начинать ли этот разговор решать только вам.

Вы пишите, что отпустили свои обиды, но из описания я чувствую, что у вас все таки осталась потребность высказать свои эмоции. Чтобы проработать это состояние и закрыть эту эмоциональную потребность, рекомендую обратиться за психологической консультацией.

Вы можете обратиться ко мне на консультацию, написав СМС по моим контактам.

Ответ для: Алексей

Алексей, здравствуйте. Примите мою поддержку. Ситуация для вас болезненная, как я слышу, и вам неприятно и непонятно многое из того, что происходит сейчас.

Я так слышу, что продолжать отношения - это ваша инициатива. И это ваше внутреннее состояние мучает вас и не дает отпустить эти отношения. Вы тратите свою психическую энергию на внутренний диалог с ней, у вас много вопросов, оиветы на которые вы можеье получить только от нее и прийти к спокойствию.

Поэтому, мое мнение, что всё таки вам надо честно при личной встрече с ней поговорить и попросить объяснить почему так, что вы сделали, что она решила разорвать отношения, обиделась? Возможно, вы себя накручиваете и дело вообще не в вас. Ведь 4 месяца это небольшой срок,если девушка поняла, что вы нее ее человек это даже хорошо, что она остановилась.

ВЫ: "был в отношениях на расстояни" Можете рассказать где вы познакомились, как часто виделись, чего вы хотели в отношениях? Чего хотела девушка в отношениях? Совпадало ли это?

Приходите говорить о себе Экзистенциальный психолог Мария Вакер Мой инстаграмм @krisis_psy

Ответ для: Алексей

Здравствуйте, Алексей! Помните про личные границы. Человек не желает отвечать на вопросы, а должен ли? Ваши ожидания поведения девушки не совпадают с тем, чего бы Вы хотели. Вы не можете стать кем-то другим по отношению к ней, а она не может соответствовать Вашим требованиям. Преследовать девушку не имеет смысла, это только отдалит ее от Вас. Некоторые вещи в мире происходят вразрез с нашими желаниями, постарайтесь принять это.

Буду рада помочь, психолог Жанна Петрова. Консультации онлайн WhatsApp и Telegram

Ответ для: Алексей

Здравствуйте, Алексей. Я искренне сочувствую вам – расставания всегда даются нелегко, особенно когда человек был вам дорог. Эти отношения, очевидно, были для вас ценными, и потеря их оставила в душе пустоту и множество вопросов. Это естественно – когда что-то важное уходит, особенно не по нашей инициативе, хочется понять, почему, найти ясность, получить ответы. И совершенно нормально испытывать грусть, печаль, растерянность.

Но, похоже, девушка уже дала вам свой ответ: она приняла решение. Самое сложное – не просто услышать это, а действительно принять. Сейчас вы ждёте от неё объяснений, возможно, надеясь, что они помогут вам разобраться в своих чувствах или дадут вам направление, как двигаться дальше. Но ведь это ваша жизнь, и только вы сами можете определить, что делать дальше. И если ожидание этих ответов приносит вам боль, то, может быть, стоит спросить себя: а как я могу сделать так, чтобы мне стало легче? Ведь, судя по всему, вам важно быть счастливым.

Вы говорите, что хотите понять, в чём вам нужно измениться, чтобы стать лучше. Но для кого? Для неё? Возможно, для кого-то другого вы уже такой, какой нужен. Самое главное – чтобы вы нравились самому себе. Ведь если мы всё время подстраиваемся под ожидания других, легко потерять себя и так и не понять, кто мы на самом деле.

Сейчас важнее всего позаботиться о себе. Не ждать от неё ответов, а мягко, с уважением и заботой к себе спросить: что я могу сделать для себя в этих новых обстоятельствах? На что я могу опереться? Что поможет мне почувствовать себя лучше? Как я могу поддержать себя?

Ответы на эти вопросы – это ваш путь вперёд. И пусть он будет для вас бережным и наполненным заботой о себе.

С уважением, Ольга Богачева. Психолог онлайн / офлайн. Сайт https://bogacheva.life/ Телеграмм https://t.me/BogachevaO Телефон +79852119661

Ответ для: Алексей

Алексей, добрый день!

Разрыв отношений может быть очень болезненным, особенно, если непонятно, что его вызывало. Наша психика устроена так, что нам важно понимать причинно-следственные связи. Даже если произошло что-то неприятное, но мы понимаем причину почему так случилось, то нам легче пережить этот факт, чем когда эта причина неизвестна. Понимание причины дает нам некую устойчивость и надежду, что мы либо сможем исправить текущую ситуацию, либо не допустить подобного в будущем. Если мы не находим явной причины во внешнем мире, зачастую люди начинают искать причину в себе и винить себя. Иногда это может быть справедливо, а иногда нет. И здесь важно сохранять объективность по отношению к себе.

Я это все к тому, что как мне показалось, вы сейчас находитесь на этапе поиска этой самой причины, и отсутствие ответа доставляет вам большой дискомфорт. То, что вы его испытываете - это нормально.

В вашем случае инициатором разрыва был другой человек. Мы не можем влиять на мысли и чувства других людей. Поэтому если для вас важен ответ, то максимум, что вы можете сделать - это спросить о причинах и объяснить честно, почему это для вас важно. Если человек захочет - он ответит. Если не захочет - каким бы прекрасным оратором вы не были, он вам не ответит. Или ответит просто что-нибудь, чтоб ответить. И вы все равно не узнаете реальной причины.

Кстати, иногда люди уходят от ответа на такие вопросы просто потому, что им нечего сказать. И им сложно признаться прежде всего себе, что нет никакой реальной причины. Просто чувства ушли. Но некоторым кажется, что если они в этом признаются, то уже будут чувствовать себя виноватыми.

Резюмирую - если человек вам в итоге не ответит, просто примите, что вы так и не узнаете, что было причиной. Это неприятно. Но жизнь продолжится.

а что касается второй части вашего вопроса о том, продолжать ли общение или убрать человека из своей жизни, то тут все зависит от ответа на простой вопрос - а для чего вам этот человек? что вам даст общение с ним? почему это ценно для вас? Не пытаетесь ли вы под маской дружеских отношений сохранить надежду на восстановление любовных? Что вы получаете от человека в замен в дружеском общении? насколько вы довольны качеством этого общения?

Если вы видите, что с другой стороны нет "отклика", и вы даже чувствуете некий негатив, то возможно, такой формат отношений нужен только вам. И признать это может быть достаточно тяжело, но здесь лучше правда, чем иллюзия.

Если поймете, что отношения нужны только вам, то не значит, что нужно сразу "рубить все концы" и вычеркивать человека из жизни, просто попробуйте отступить и посмотреть, что будет. Если человек отдалится - это грустно, но возможно, вам просто не по пути. Признать этот факт может быть сложно, но жизнь продолжится. Просто представьте, что в аналогичной ситуации оказался бы ваш друг, и вы смотрели бы на нее объективно со стороны. Что бы вы сказали другу, чтоб его поддержать? попробуйте сказать то же самое себе. Иногда такой подход очень помогает начать смотреть на ситуацию по-другому.

По вопросам консультации пишите в Telegram: Sergeev_R

Доброго времени, Алексей! Хочу прежде всего поддержать ваши чувства! Печально, но так бывает, когда начинаются отношения и они становятся дорогими, привыкаете к человеку и его качествам, облику... А затем неожиданно все обрывается по неизвестной причине. Возможно, что дело совершенно не в вас, просто девушка могла разлюбить. Да, банально просто. Вам плохо и вы пытаетесь разобраться в себе, найти ответы...Спросите себя - для чего вам разбираться? Что получить от этого? Вернуть любимую девушку? Что бы что потом делать? Найти и исправить свои "недостатки"? А какие они? Есть ли они вообще? Если девушка разлюбила - реально заставить ее снова входить в отношения насильно, замуж выйти за вас? Просто позадавайте сами себе эти вопросы, напишите на бумаге ответы - вам обязательно придут ответы сами! Предположите картинку, что вы приехали к девушке разобраться в чувствах - она вам будет врать или говорить праду? Ведь встретиться хотите вы, а не она! Если она разлюбила (имеет право) - она будет откровенна и искренна? Проживите эту ситуацию как утрату. Погорюйте...если вам важно - проанализируйте ваши действия и поступки с девушкой, что вам самому "нравилось в себе, что не понравилось". Некая такая работа над "ошибками". Идеально все-равно не бывает. Не сможете справиться с заданием - вам поможет грамотный специалист в отношениях. Я желаю вам удачи, Алексей, терпения и новых прекрасных встреч! Ваша любовь от вас не уйдет!!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.

Ответ для: Алексей

Доброго времени суток Алексей. Читая вашу историю явно видно, что девушка находится в позиции ребенка: обижается, замыкается, вместо взрослого прояснения взаимоотношений она молчит. Играет с вашими чувствами в горячо - холодно: отношения завершила, но держит рядом с собой. Позволяя дружить. Вы находитесь во взрослой позиции: хотите выяснить причину расставания, стараетесь поддерживать отношения не смотря на холодность партнера. Представляю, каких колоссальных усилий стоит находится рядом с девушкой.

Вопрос вот в чем, должен ли я пытаться получить ответы на вопросы что у меня имеются или мне нужно всеми силами полностью убрать этого человека из моей жизни и просто пережить этот момент?

Сейчас вас толкает быть рядом с ней и услышать ответы на вопросы такой феномен как эффект Зейгарник, когда незавершенное действие запоминается лучше завершенного. Вопрос внутри есть,а ответа нет. Незавершенность. Девушка, скорее всего пока ответы на вопросы не даст, в ней имеется обида. На что именно ? Она лишь сама знает. Человек в обиде, живет по принципу: ОН сделала нет так, как Я хочу. В тоже время, она не обьяснила, как же она хочет. Какого именно отношения, ухаживания. Такое действие выражается "догадайся сам", но так не работает у взрослых людей. Вы ведь не умеете читать мысли, никто не умеет читать мысли. Взрослые договариваются словами. Вслух.

Цитата:

Цитата: Может быть мне стоит поехать и попытаться поговорить с ней лично чтобы найти ответы на беспокоящие меня вопросы?

рекомендую обратиться к специалисту- психологу и выяснить с ним,то стоит ЗА вашими вопросами. Почему такая высокая потребность быть именно с этим человеком ? У которого имеются признаки избегающей близости?

Скажите Алексей, это ваши первые отношения?

Ваш помощник Лидия Березина Жмите "Общаться в чате" на данном сайте и продолжим общение