Это интерес. Может это, как я привыкла считать, не стоит особого внимания, но для меня это будет иметь огромную ценность, может я смогу вздохнуть с облегчением на некоторое время. Данная проблема продолжается на моей памяти 6 лет. В 14 лет ты сам того не замечая возводишь любые проблемы в абсолют, какими бы ничтожными они не были, так устроен мой мозг. Я с раннего детства являюсь эмоциональным и ранимым человеком, всегда много плакала, истерила. Тогда это можно было свалить на то, что я была маленькой. Сейчас эта проблема отпугивает. А проблема то в том, что я постоянно плачу. Есть повод, нет повода - всегда навзрыд. Я стала отслеживать даже в какие дни, чтобы отследить хронологию, может дело в особенностях женских гормонов. Выяснилось, что плачу я почти каждый день, иногда не плачу неделю, потом по новой. Это первая заметная для меня проблема. Вторая проблема состоит в том, что я плохо умею общаться с другими людьми. Точнее, я не социальный человек. Люди для меня как угроза, я не иду ни на один контакт добровольно, да и не получается по некоторым другим причинам. В основном я вижу проблему в своей асоциальности и эмоциях. Теперь хотела бы примерно предоставить картину, говоря это все напрямую кому бы то ни было, я бы несомненно стала истерить и плакать снова, не сумев в итоге объяснить в чем, собственно, дело. Это нормально быть подростком, сражающимся с невидимым врагом в виде несправедливости мира, стресса, плохих новостей в мире, насмешек. Это кого угодно угнетает. У меня есть предположение, будто где-то я безвозвратно потеряла себя. Вот был счастливый ребенок, а вот я. Разучилась адекватно общаться с другими, возводя эмоции в абсолют, выражать эмоции. Ничто не предвещало беды, я не знаю, как так получилось, правда. Мои социальные навыки, дающие трещину - не самое лучшее, но и не самое страшное, потому что я словно стала в один момент ещё и теряться во времени, пространстве и у себя где-то в мыслях. Если меня кто-то не понял с первого раза, я начинаю как ребенок плакать и истерить. Если я чего-то не понимаю, то же самое. Сначала затишье, затем я запираюсь и плачу. Это пугает маму. Любые маленькие невзгоды становятся катастрофой, в то время как действительно плохие вещи не вызывают эмоционального отклика. В принципе всё в моём настроении - либо нет эмоций, либо переполняет и топит. Хорошие они или плохие - сильные и сбивающие окружающих с толку. Конкретный пример моей неадекватной реакции - в 15 лет я была так рада, что ухожу из 9 класса в колледж, что сделала свои первые порезы на руке. До этого были лишь мысли об этом, но никогда не было желания. Опять же, причин особых радоваться не было. 7-9 класс. Я перестала контактировать с людьми, пребывая в таком абсолютном одиночестве, что, когда ща собой это заметила, уже перестала правильно составлять слова в предложения. Может из-за этой тишины и не возможности проявлять эмоции они у меня и сломались. Вечно каменное лицо, вопросы, которые я игнорировала, причём не хотела, просто не понимала вообще, что надо говорить, когда спрашивают "всё в порядке?". Где-то на переферии замкнулась мысль:"Всё вокруг враги". Про мою маму. У меня не было отца, он ушел, когда мне было 3 года. С 12 лет ей стало не до меня и старшего брата, она взяла в семью приемного ребенка с большими психологическими проблемами. Если не занималась им, то была со своим вторым мужем. Со старшим братом у нас всегда и стабильно не было никакой потребности друг в друге, поэтому мы и сейчас не общаемся, хоть и напряжённость какая была раньше пропала. И я его как брата люблю, но отношений у нас с ним нет никаких, игнорируем сам факт того, что мы есть друг у друга. Я не знаю причины. Мы с ним во многом похожи, в чем-то нет, но я до сих пор не знаю, что это за человек, с которым я знакома 20 лет. Маминого мужа я считала и считаю мудачьем, которое её ни во что не ставит. Сейчас они не вместе, всё-таки он показал своё истинное обличие, но тогда её защищала от него. В ответ она защищала его от меня. Я чувствовала предательство и так мы стали друг от друга отдаляться. У меня всегда была она и только она, я её всегда любила и люблю не смотря ни на что. Даже сейчас помню, как она наказывала меня и брата угрозами, что уйдет от нас, стоя у двери с собранными вещами, если бы где-то набедокурили. На мне работало безотказно. До сих помню. Я тогда только на велике училась кататься. Тогда её не было рядом, сейчас я чувствую от неё гиперопеку, из-под которой сбегаю любыми способами, имея гипертрофированную любовь к своему личному пространству и одиночеству. Я понятия не имею, на сколько можно любить человека, чтобы позволить ему сосуществовать рядом. Во мне это вызывает протест. В 16 я попала в здоровую обстановку. В 17 стало легче. С 14 имела страсть к рисованию, но сейчас, стоит об этом подумать и внутри всё обрывается, наступает пустота. Спустя 2 года в художественном колледже, а этой здоровой атмосфере, я поняла, что та страсть была лишь бегством и борьба моего мозга с гнётом внешнего мира. Из-за рисования я не спала, желая продлить момент единения сама с собой. Спала в итоге каждый день по 2-3 часа, по выходным по 12. Настолько я не хотела как можно быстрее возвращаться в реальность. В школе ругали, но мне было всё равно. Так вот почему в 17 стало легче: в колледже было много похожих на меня людей, казалось, они тоже сражались с каким-то невидимым врагом, так ещё и рисовали. Я не считаю себя творческим человеком, к учебе у меня появился сильный интерес только после окончания всех учебных заведений, так у меня появилось ещё и понимание, что я не могу учиться под чьим-то чужим руководством, а вот в одиночку я и немецкий язык вот выучила и историей сильно заинтересовалась, географией)) немного о приятном. Я поняла, что люблю учёбу на 19 год жизни. Так я оказывала, пыталась самостоятельно оказать себе хоть какую-то помощь. В 17 я очнулась. "Всё вокруг враги" превратилось в "Я хочу быть счастлива". Наконец стала учиться общаться заново, как животное из пещеры, улыбалась от всего сердца, пробовала что-то помимо рисования. Я думала, что наконец переросла этот мерзкий период. Хочу рассказать, хотя и не придаю этому большого значения, у меня была попытка самоубийства. Жалкая, но я выбрала и время и дату и таблетки, почему-то хотелось это сделать именно 25 мая. Остановила здравия мысль, что это не совсем хорошо, в общем и всё на этом. С 17-19 стала чувствовать себя нормально. Пропали все плохие мысли, я занялась дипломом, общалась с друзьями. К слову, меня всегда спасала музыка. Включаешь ее, затыкаешь уши, переносишься далеко-далеко, я изобретала в своей голове другие миры, где я совсем другой человек. С 12 так же зависела интересную привычку, я бы назвала её сейчас даже вредной, только вреда там по минимуму. Почти каждый день я иду качаться на качелях и качаюсь, пока не окоченею. Любые покачивания успокаивают меня, я качаюсь на кровати, на стуле, на полу, если сил нет выйти из дома. Это что-то нервное, как потирание рук, шеи, странные дрыгания, выдерживая бровей и ресниц. Вечная попытка чем-то руки от занять. Всё из-за чувства тревоги. Ещё я стала почему-то чувствовать себя небезопасно даже в собственном доме и запираю комнату. Не важно сколько времени и какая погода, если я испытал потребность, я пойду качаться на качелях. Что в итоге я имею, это всё словно в ремиссии, поэтому теперь я обеспокоена: на меня всё ещё накрывает страх и тревога без повода, я постоянно плачу и не понимаю, что со мной происходит, у меня страх и нежелание смотреть в глаза людям, зачастую не понимаю, что от меня хотят и что я хочу от других. Странно повторяюсь в словах, смысл которых утекает сквозь пальцы. До меня в принципе долго доходит любая информация, другие смеются. Мне обидно, что я такая. Настроение меняется за секунду. В общем-то некоторые и я в том числе иногда замечали, что я усваиваю простейшую информацию дольше других детей. Мне всегда надо задать кучу вопросов прежде чем понять что-либо. Отношения с другими: либо всеми фибрами души цепляюсь за человека, считая себя за него в ответе, либо игнорирую. В основном не пытаюсь заводить новые отношения, романтических никогда не было, что не удивительно. Всегда с новыми людьми заранее у меня выстроена невидимая стена и я теряюсь, краснею, затем белею. Гудит тишина. Теперь я хочу услышать из чужих уст, что может происходить, потому что больше мои оправдания о таком возрасте не работают. Мне не спокойно.

Ответ для: Мария

Добрый день - если постоянно плачете - это может быть, депрессия, например, но психолог ее не лечит, а только психиатр. Психолог же в свою очередь поможет разобраться с причинами, которые к ней привели. Есть диспансер городской неврологический - там психиатр принимает бесплатно. А психолог бесплатный - в Муниципальном Центре помощи семье и детям.

У Вас травматичное детство, и эти 2 специалиста Вам помогут в паре. Одним ответом здесь Вашу душу не успокоишь и слезы не уймешь. Но если желаете - можете связаться со мной, контакты и стоимость работы в профиле. Работа будет долгой.

Помощь очно и онлайн, стоимость в профиле - . пишите в WhatsApp +79853315054  

Ответ для: Мария

Мария, здравствуйте. Ваше обращение вызывает много мыслей, ваши переживания понятны и откликаются уважением к вам, вы понятно рассказываете о себе, не смотря на то в каком состоянии вы живете, вы ясно описываете как вы себя ощущаете, ценно то, что вы ищите помощь и просите ее, хочется вас поддержать.

Понятно одно, что все люди были детьми, все дети появились на свет совершенно зависимыми от своих родителей и каждому ребенку необходим человек, который будет при ребенке, позволяя ему приобрести человеческие способности. Обычно этим человеком является мама. Люди живут семьями, группами, общинами, коллективами, странами, союзами. Так устроен человек. Быть социальным ребенок учится в "коллективе" семьи.

В процессе развития ребенка есть кризисные периоды их много, но вы четко говорите о вашем трехлетнем (вероятно есть и другие, которые сейчас как-будто не заметны для меня). Вы не раз слышали о том, что трех-четырех летки как-будто невыносимы. ДА в этом возрасте у ребенка формируется принятие мира, принятие людей, любовь к "чужим". Очень жаль, что на этот период вашей жизни совпал развод родителей. Вы описываете в чувствах эту потерю как безвозвратную потерю себя. Конечно, вы вините себя, что вы не такая и понятно, что это ощущение является психологической защитой. Люди пользуются своими привычками, навыками чтобы отгородиться от лишней боли, от мучительных переживаний (которые можно назвать психологическими защитами). В работе с психологом удается определять то, что было не приобретено в семье, можно научиться формировать и "примерять" новые взрослые психологические защиты, позволяющие быть социальной, успешной. Сейчас ваше желание разобраться в себе откликается радостью, понимая, что вам только двадцать и вы уже стоите у истока открытий, вы можете двигаться вперед, у вас есть потенциал.

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Понимаю ваше состояние и сочувствую вам. У вас было очень травматичное детство и все состояния и симптомы которые вы описываете последствия именно этого. Маленькому ребенку внимание мамы и безопасность которую она транслирует жизненно необходимы. Примерно в возрасте от рождения до 1.5 лет формируется Базовое доверие к миру и тогда во взрослой жизни человек стойко переносит удары судьбы. У вас это чувство нарушено из за тяжелого детства из за угроз матери что бросит и многого другого что вы описывали в письме. Поэтому мир кажется враждебным. По тому как вы пишете, создается впечатление что эмоций у вас просто через край, но все они заперты глубоко внутри. Скорее всего вас особо никто не слушал, не оказывал поддержку. Поэтому сформировалась стратегия поведения держать в себе. Сейчас этого всего настолько много что оно рвется наружу с помощью порезов, попытки суицида. Ваша привычка раскачиваться о том же, это способ самоуспокоения. Детки в детских домах тоже так делают им хочется на ручки, а никто не берет. Вот и учатся сами себя убаюкивать. Одним письмом к сожалению помочь не могу, здесь нужно личная терапия на длительной основе. Ничего страшного и ужасного в вашем состоянии нет, просто накипело. Ваши симптомы следствие травматичного жизненного опыта, а с сами как с личностью, как с человеком все хорошо. Не ищите в себе изъяны и не вините себя. Сейчас надо прожить и переварить весь ваш негативный опыт со специалистом и жизнь ваша заиграет новыми красками. Хочу добавить что в таких ситуациях помимо психолога нужна бывает консультация психиатра. Пусть это вас не пугает, таков порядок. Все таки вам длительное время было тяжело, а психолог не врач. Доктор проведет диагностику, чтобы вы были точно уверены что нет органики. Может быть назначит легкие препараты разгрузить вашу нервную систему. Далее рекомендую длительную регулярную работу с психологом. Можете обращаться ко мне, буду рада помочь

Агата Ваньке Психолог Семейный терапевт, Гештальт терапевт +79289320912

Ответ для: Мария

Добрый день, Мария!

Описанное Вами говорит о психологической травме, перенесенной в детстве. Травм могло быть и несколько, как краткосрочных, так и долгосрочных. В результате Вы очень ранимы и не имеете полноценной любви к себе.

Любовь к себе (и к другому человеку) состоит из 3-х составляющих: уважение, забота, страсть. Прежде чем строить отношения с другими, человек должен полюбить себя (не стоит путать с эгоизмом, т.к. это противоположность любви к себе!), то есть испытывать к себе уважение, заботу (сюда входит понимание своих внутренних границ, что Вы готовы и можете терпеть, что нет, что Вам нравится, как отдыхать от стресса, как поощрять себя и т.д.) и страсть (к своему делу, профессии, внешности). Все это безусловно в здоровом ключе. Это закладывается с детства, и так же с детства разрушается неконструктивным воспитанием и детскими психологическими травмами.

Если не иметь этого навыка гармоничного сосуществования с собой, здоровой любви к себе, то построить гармоничные отношения тоже не получится. Просто потому что у человека нет понимания себя, и он не знает по каким критериям оценивать и понимать, что его партнер действительно испытывает к нему уважение, заботу, страсть, то есть как понимать, что он любит его. И как самому понять, любит ли он в ответ. Это же относится и к дружбе.

Первый и главный шаг для Вас - это знакомство с собой, работа по исцелению травмы и восстановление любви к себе. Это кропотливый труд, который займет некоторое время, но шаг за шагом Вы станете гармоничной личностью и станете жить радостно и полноценно, строя счастливые здоровые полноценные отношения!

Буду рада помочь Вам разобраться в себе и изменить ситуацию к лучшему!

Запись по Whatsapp +79037178465 Telegram, VK: leila_psycoach Лейла Али Практический психолог

Ответ для: Мария

Здравствуйте, Мария. Вы- одинокий человек, который, как и все, хочет любви, заботы и понимания. Ксожалению, Ваши близкие не смогли Вам это дать. Ваши слёзы, это- желание обратить на себя внимание, чтобы поняли и поддержали. Это Вы можете найти в личной терапии. Если решитесь обратиться за профессиональной помощью, буду рада поработать с Вами.

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93