Здравствуйте.Я не знаю что делать как мне помочь своей дочери чтобы она не сбросилась с 16 этажа 1 раз она оказывается ходила  нам об этом рассказал психиатр я развелась с отцом 4года назат и забрала дочь вышла замужем все было норм но с когда дочери исполнилось 12 осенью 24года она стала меня обзыват орать и стал вмешиватса мой муж и обзывал тоже её типа бакланшей она затаила обиду на него, конечно это ошибка он её отчим нельзя было обзывать ребенка поздно поняли но ещё с осени она мне упорно говорила что хочет переехать обратно к отцу своему и к бабушке жить я говорила нет она стала не только орать на меня но резать руки наняли психолога но это не помогло в итоге мы пошли на её просьбу переехать к бабушке и отцу перевала в школу она добилась что хотела но и там она продолжила резать руки дошло что мы семейный советом все решили положить её в психиатрическую больницу.лежала там 3нед.не помогло у неё осталось агрессия ко мне и ненависть не только ко мне но и к отчиму с ним отношения всегда были хорошие даже секреты ему доверяла но до того момента как он стал обзывать её с осени пытаясь вразумить что с мамой грубо и матом нельзя разговаривать. Стал плохим.но проблемы продолжаются живёт сейчас там где она хотела школа все друзья её свои с дет сада ,Пытается меня вернуть к её отцу чтобы мы все вместе жили мы ей все обясняем что мы развелись так бывает у взрослых что живут потом расходятся но мы навсегда с ней и её родители являемся и Любим её так же но она слышать ничего не хочет каждый день  истерики не знаем как быть???? Помогите а ещё зависимость от телефона мы ей лимит дали как сказали нам и психиатр и психолог  не более 1часа .но она упорно постоянно что то просить и устраивает истерики .ей 12 лет 99ме.таблеьки даем строго по предписаниям врачей.дома хочет только сидет в телефоне любыми путями и предлогами телефон берет мы конечно ее записали в кружок в 1 но там только после 9мая начало а в рисовалку хотим тоже её отдать по причине тоже типа берет телефон для рисование а сама сидитт про суицыды и нехорошие веши и музыку слушает пока тишина с ответом. психотерапевт конечно будем ходить частному а рисует все картины в чёрном цвете и жуть всякую. Помогите пожалуйста!!!.и Вмюсеми пытается манипулировать Деда вообще мы конечно пытаемся гнуть все одну линию поведения сейчас по отношению к ней но дедушку она манипулирует  все равно

Ответ для: Анна

Добрый день, Анна. Чтобы максимально компетентно комментировать ситуацию, нужно знать много дополнительных деталей. О степени доверия между Вами и дочерью. О ваших с ней межличностных отношениях. О диагнозе, который поставили в психиатрической лечебнице. Но началось все, конечно же, с травмы развода. (А как вы жили с мужем до развода, в какой атмосфере рос ребенок: было ли у нее подсознательного разрешения на выражения себя через истерики на примере родительских отношений?) Папа ушёл, Вы нашли себе другого мужчину. И девочка, вероятно, почувствовала себя отверженной и покинутой. А в этом возрасте так хочется принятия и одобрения, это -- фундамент, на котором в дальнейшем будет складываться ее личность. К психологу ведь после развода не обращались? Советовались ли Вы с ней, когда привели ей нового папу? Всё, вероятно, начиналось, с недостатка выраженной в отношении её любви и принятия. По крайней мере, так выглядело в её восприятии. Ещё раз подчёркиваю: не знаю нюансов, но в 12 лет решать проблему детских истерик медикаментозно -- это крайний случай. Если, конечно, нет серьёзного диагноза. Она еще ребенок и в этом возрасте психологические проблемы растут из отсутствия принятия личности ребёнка. Формируется расстройство привязанности к значимым взрослым,Э которое потом может вылиться в различные виды деструктивного поведения. А почему бы не попробовать отпустить ее пожить к отцу? Возможно, так удастся её успокоить и уже дальше рассматривать, как корректировать отношения. Кружки, дополнительная занятость -- это правильно. Главное, чтобы ей это было интересно. У девочки скопилось много невыраженных эмоций. Их нужно проговорить, явить миру, чтобы дальше трезво осознавать жизнь. Психолог или психотерапевт параллельно с психиатром -- тоже обязательно. Но я бы предложила дочери самой выбрать себе того, кому сможет довериться. Удачи Вам и терпения. И помните, все добрые отношения начинаются с принятия. Вы взрослый человек, она еще ребенок. За Вами мудрость.

Будьте благополучны и счастливы))) Лилия Апарович, экзистенциальный психотерапевт, телеграм @liliyaaparovich; втцап, вайбер +375 295 62 63 95

Доброго времени, Анна! Хочу выразить свою поддержку в ваших чувствах. Ребенок для мамы - это главный человечек и конечно хочется благополучия и счастья для него. Ваши опасения по поводу состояния вашей дочери очень понятны. На сколько, вы считаете, у вас с ней налажена связь, доверие, теплые отношения? Девочка вступает в подростковый период и сейчас как никогда ей необходимы все эти чувства с вашей стороны и вашего нынешнего супруга. Необходимость в таких доверительных взаимоотношениях приведет к балансу в семье, согласии. В первую очередь вам надо с мужем пообщаться и выяснить причину его такого поведения к девочке, затем, с дочерью аккуратно прояснить - в чем именно ее интерес к деструктивной литературе, музыке...Что она в этом видит хорошего и полезного? Постарайтесь проявить заинтересованность в ее состоянии, проявите любовь и понимание к ней. Что если на время она побудет с отцом, она видимо скучает за ним. Поговорите с ней об этом, как она видит свою жизнь рядом с ним? Уверена, много эмоций ваша девочка проявит и вам многое станет понятно, что творится в душе у дочери. Пообщайтесь с бывшим супругом по поводу всего этого - состояния вашего общего ребенка, желания девочки пожить с папой. Как он ответит вам, что думает? Не теряйте связь с психиатром, наблюдайте за состоянием девочки - в большинстве случаев суицидальные наклонности носят демонстративный и манипулятивный характер. Ребенку явно не хватает родительского внимания, понимания, уважения, они ощущают пустоту. Именно, суицидальные действия совершают крайне редко, в состоянии полного отчаяния, аффекта, иногда осознанного состояния ненужности в этом мире. Будьте внимательны к дочери, больше общайтесь с ней, не создавайте ситуаций, где может вспыхнуть агрессия, если необходимо - вместе с ней займитесь каким-нибудь общим делом, хобби. Терпения вам, мудрости и решения вашей ситуации самым наилучшим образом, Анна!

Консультации онлайн Whats App +79180136256, Елена Доненко.

Ответ для: Анна

Здравствуйте, Анна! Вы пишете: "... рисует все картины в чёрном цвете и жуть всякую". Также Вы пишете, что любите свою дочь и очень хотите ей помочь. Примите мою поддержку, глубоко сочувствую в том, что Вам приходится сейчас переживать. На мой взгляд, ситуация может измениться в лучшую сторону, если Вы будете определенным способом проявлять интерес к тому, что она рисует.

Это может помочь ей гармонизировать то, что она пытается гармонизировать. Возможно, она пытается что-то уравновесить в своем восприятии, что-то уладить, привести в соответствие. Конечно, она это так сама не называет и именно так это не осознает. Но в её действиях может проявляться это положительное намерение- гармонизировать, наладить то, что разладилось. И именно это намерение важно поддержать.

Каким способом проявить интерес к тому, что она рисует? Можно спросите её о том, что она выразила своим рисунком. Это могут быть вопросы:

1. Интересно, какие ты в это заложила идеи? 2. Что ты хочешь передать этим рисунком, какие мысли и чувства, какое состояние?

Помогите ей выразить свои мысли и чувства. Постарайтесь поделиться своим восприятием её рисунка, но только не на уровне обесценивания каких-то его элементов или всего рисунка целиком. Подберите какие-то нейтральные слова или наоборот сильные, положительные по смыслу слова. Можете говорить ей, например: "Когда я смотрю на этот элемент в твоем рисунке, то чувствую теплоту, веру; а вот это место вызывает у меня грусть, опасение". Постарайтесь научиться выражать свои чувства и состояния, обращаясь к ней, чтобы и она тоже могла выразить свои чувства и состояния.

Когда она будет говорить о своих чувствах, идеях и состояниях, постарайтесь принять их. Не связывайте то, что она будет говорить, с какими-то своими предположениями и со своей личностью. Постарайтесь сосредоточиться на её личности, на том, что происходит именно с ней, независимо от того, кто в этом принимает участие. Это поможет ей почувствовать, что Вы принимаете её личность, её индивидуальный опыт. Это поможет ей глубоко пережить Ваше к ней уважение. Ведь услышать: "Я тебя уважаю", - не значит пережить опыт уважения. А она сейчас, в этом возрасте, очень нуждается в опыте переживания уважения с Вашей стороны к ней. Всё это важно поддержать в процессе обсуждения её рисунка. Этот процесс может стать особым местом в ваших с ней отношениях.

Например, если она говорит о ненависти или о сильном страхе, Вы можете ответить, что понимаете, что она на самом деле это чувствует: "да, я вижу, ты это чувствуешь, тебе, наверное, очень тяжело переживать это". Выслушайте ее, с принятием её чувств, постарайтесь научиться принимать их в процессе обсуждения её рисунков. И делитесь с ней своим восприятием её рисунков, на уровне чувств, состояний, ощущений. Не критикуя её работы, не высказывая своих страхов, опасений и негативных предположений.

Постепенно в ваших с ней взаимоотношениях сложится это "место", относящееся к её творчеству, такое место, где вы с ней открыто выражаете свои чувства и где Вы принимаете её любые чувства, и где она учится принимать Ваши. В будущем это "место" в Ваших отношениях сможет оказать положительное влияние и на другие области ваших с ней отношений.

Думаю, что занятие рисованием поможет ей преодолевать тяжёлые переживания.

Уменьшить проявление манипуляций в поведении поможет развитие в ваших отношениях восприятия чувств и умения говорить о них, выражать их по их названиям: нежность, тревога, страх, замешательство, уныние, интерес, радость, злость, уверенность и т.д.

Также Вы сами можете поработать с психологом в этом направлении, в помощи развития навыков выражения чувств, умения распознавать, называть их, принимать их в своем проявлении и в проявлении другого человека.

Дети могут рассказать психологу о том, как им плохо и что их огорчает, могут получить поддержку психолога, но по-настоящему помочь им могут только их родители. Детско-родительская любовь безусловна: она рождается в момент появления ребёнка и продолжается всю жизнь.

Воспитывать, растить ребенка - это очень тяжелый труд. Чаще всего, по известным многим фактам, идеально не получается выполнить эту работу. Но работа над ошибками и укрепление некоторых областей воспитания - это необходимость всей долгой родительской деятельности и жизни. Можно маленькими шагами укрепить какие-то зоны отношений, в которых получится уверенно проявлять своё доверие и уважение к мнению ребёнка, желание понять его проблемы и оказать посильную помощь.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp