Здравствуйте! Сыну 3,5 года. Когда он капризничает, ноет или набедокурил я говорю ему, что это наверно сделал другой мальчик (я его называю хнытик) и надо его по ругать. Сын сразу переключается, исправляется и говорит что прогнал хнытика (поколотил, поручил, попугал). т е перекладывает вину на другого. Правильный ли это подход? Спасибо.

Добрый вечер, Виктор! А для чего Вы это делаете? Вы должны не ругать сына, а объяснять ему, что он делает не правильно и объясняйте почему именно. Скажите ему, что Вы его любите, но на данный момент он поступил не правильно (и называйте причину и последствия его поступка), тогда он поймет, что делает не правильно и научится в последствии отвечать за свои поступки, а не перекладывать ответственность на другого. Не нужно говорить, что он виноват и он нытик, если так себя ведет, прививать это не нужно, но объяснять его поступки и как правильно вести себя нужно - это и есть воспитание и приучение к ответственности. Удачи!

Ответ для: Виктор

Здравствуйте, Виктор! Согласна с коллегой. Хочу добавить, что Вы спрашиваете: "Правильный ли это подход?" Посмотрите сами на это вот с какой стороны- Вы,получается, обзываете Вашего сына, называя хнытиком его часть. Хоть это и игра такая и шутка, но для ребенка это его реальная часть, как и его реальный поступок.

Правильно было бы дать ему поддержку, как уже написала Пылаева Наталья. Поддержка -это объяснения, разъяснения, установление на конкретном примере причинно-следственных связей. Дети этого понять ещё не могут, в таком возрасте,но это не значит, что родители должны ждать какого-то определенного срока взросления ребенка, чтобы разговаривать с ним более полно о тех событиях, которые с ним происходят. В какой-то мере (не на уровне науки) можно объяснять малышу причины и следствия, не требуя, конечно, полного усвоения информации. Но с детьми необходимо разговаривать о том, что происходит с ними и вокруг них. Речь очень важна для развития мышления ребенка. Не вина должна быть в фокусе внимания в процессе развития малыша, а конкретная информация и конкретное слово, слова, чувства и образы - они должны быть у него в фокусе внимания в результате переживания какого-то опыта.

С уважением Басова Надежда Анатольевна +79372254956, Viber, WhatsApp

Ответ для: Виктор

Виктор, здравствуйте! была когда-то така политика, ругать кого-то другого в случае, если поведение ребенка привело к чему-то не приятному. Как самый яркий пример, когда родители начинают ругать пол, если ребенок упал на пол и плачет)) Также ругают дверь, если ударился о дверь и т.д. Ваш пример, близкий к этому. А Вы уже так делаете и хотите узнать, правильно ли делаете, когда перекладываете ответственность с сына за определенный проступок , на Хнытика. Я не рекомендую так делать, это может сформировать у ребенка безответственность и с одной стороны и очень сильный страх ошибки. Может думать, что ошибаться можно кому угодно, даже вымышленному другу, но только не ему.

Здесь я бы рекомендовала не ругать другого и не ругать самого сына. Но пояснять, что определенные действия приводят к определенным последствиям, это что касается неприемлемых действий сына, например, нельзя включать духовку или баловаться выключателями и розетками и т.д. Ребенок должен понимать четко, чего делать категорически нельзя, это должен быть не больной список, включите туда только опасные вещи.

А вот что-то делать можно, но с родителями. Например, нельзя выливать таз с водой в комнате) Однако , можно с тазом или даже с целой ванной играть в ванной комнате. Нельзя мамины и папины книги рисовать маркерами, зато можно целые альбомы и тетради изрисовывать и даже вырывать листы , да все что угодно можно делать с этими альбомами и тетрадями. И также должны быть игры, которыми он может играть сам и не спрашивать Вашего разрешения, можно или нет)

Виктор и еще добавлю, что если ребенок ноет или плачет, не запрещайте ему это делать. У ребенка может быть плохое настроение, как и у взрослого. Не нужно чтобы он думал, что если нельзя быть грустным. Если плачет, позвольте это делать. Если часто плохое настроение, поинтересуйтесь, почему он грустный, позвольте проговаривать чувства, сначала сами проговорите: Я вижу, ты хнычешь, тебе грустно, так может быть.

Могу порекомендовать книгу : "Общаться с ребенком. Как? " автор Гиппенрейтер Юлия, в ней более подробные рекомендации, как можно подойти к воспитанию ребенка.

С уважением, Елена

Здравствуйте, Виктор! Да, такой подход есть, но только стоит сделать небольшое изменение - всё верно Вы подметили, что акцентируете внимание сына на то, что перекладываете ответственность за его действия на другого, тем самым он будет привыкать к тому, что если что-то происходит, что-то он сделает, то это "не он". Вы на самом деле на верном пути, но Вы можете показать сыну и объяснять, что в нём самом - В сыне - есть разные "герои" - кто-то плачет, кто-то смелый, кто-то боится, кто-то сильный и т.д. Т.е. объясняете сыну, что это всё в нём самом, что он может всегда справиться с какой-то сложной ситуацией, только для этого ему будет необходимо найти в себе этот "ресурс".

Также, важно не просто говорить,а рисовать, показывать. Дети воспринимают всё через образы, картинки, поэтому именно рисунки (и арт-терапия) позволяет ребенку и понимать себя, и раскрывать себя. Но, следуйте постепенно. Например, сейчас, сын ещё только учится понимать себя, своё поведение. Как только что-то происходит, сын не справляется или реагирует на запрет в виде "нытья. То Вы можете вместе с сыном - нарисовать "того, кто ноет и плаче", "того, кто боится", "того, кто слабый" и т.д. Ребёнку будет сложно рисовать, поэтому действует родитель, ребёнок сидит, а взрослый рядом с ним, рисует так, как ребёнок рассказывает - например, это кто-то большой или маленький? у него есть колючки? какие у него глаза? и т.д. Таким образом, Вы визуализируете вместе с сыном то, что он испытывает -а когда ребёнок видит этот образ перед собой, то он начинает обретать над ним контроль, он начинает понимать его. Дальше Вы можете: 1. изменить этот образ, сделать его таким, чтобы ребёнку он нравился, наделяя его какими-то качествами, которые нужны в данной ситуации; 2. можете рядом или на отдельном листе нарисовать другого героя - того, кто обладает теми качествами, которые нужно ребёнку сейчас. Когда Вы изменили образ или нарисовали другой, то нужно проиграть этот новый образ. Вместе с ребёнком изобразите того, кто со всем может справится (не боится, не ноет и т.д.). Поиграйте в него, чтобы ребёнок прочувствовал себя таким.

Таким образом, Вы учите ребёнка не перекладывать ответственность на кого-то, кого он даже не видит, а помогаете ему себя понимать, познавать и искать в себе необходимые ресурсы, использовать их и закреплять.

А заодно, в такой работе с ребёнком устанавливается и тесная эмоциональная связь между родителем и ребёнком! Что тоже - очень важно!

Если решитесь разобраться в том, что происходит – можете смело обращаться ко мне – работать можно в разных форматах, в том числе и онлайн (whatsapp, viber. skype) – 89118618416 – буду рада Вам помочь!

Здравствуйте, Виктор. На мой взгляд не всё так однозначно. когда Вы говорите: "это, наверно, сделал другой мальчик"- Вы его обесцениваете. Возможно, когда он "бедокурил", он пытался делать что-то хорошее, полезное, в своём понимании- ну не получилось. в его сознании это может отразиться, как не оценили. но, когда Вы говорите "хнытик", Вы даёте ему возможность увидеть себя со стороны, это- не плохо. попробуйте немножко по-другому: не ругать и не прогонять "хнытика", а сказать примерно так: "давай хнытик успокоится, и скажет слоавами о чёём он плачет, что ему не нравится".

Работаю аналитически очно и онлайн: 904-393-17-93

Ответ для: Виктор

Здравствуйте Виктор! Вы очень правильно и вовремя заметили свой оригинальный метод воспитания малолетнего ребёнка, который и вызвал у вас определённые сомнения. В таком малолетнем возрасте такой подход вполне возможно иногда применить, для того, чтобы временно, и быстро показать ребёнку неуместность его поведения. Но в длительной перспективе подобное объяснение, как и заметили коллеги, может привести к нежелательным последствия. Теперь вам надо перестраивать свою линию поведения, но не очень резко.

После очередного такого нежелательного проступка, вы можете как обычно разобрать с ним вину Хнытика, но затем спросить у него, а кто такой этот Хнытик, и почему он набедокурил, может быть он не знал, как правильно поступить, и о чём с ним надо поговорить, чтобы он такого больше не делал. Когда ребёнок начнёт понимать в чём вина Хнытика, а не просто перекладывать с себя вину на другого, тогда можно уже будет и уточнить с ним где живёт это Хнытик, и показать ему, что это он сам и есть тот самый недовольный хнытик. Таким образом можно привести его к пониманию, что он может совершать как хорошие поступки, так и плохие. Это и есть правильное воспитание, когда ребёнок знает что такое хорошо, а что такое плохо.

Здравствуйте. В этом возрасте ребенку предстоит психологически принять отца, принять себя в роли мальчика. Дети отражают родителей и их взаимоотношения, отражают климат в семье. Скорее для кого-то из родителей не хватает тепла, принятия, понимания, отрицаются некоторые слабые черты личности. В данной ситуации в первую очередь можно исследовать конфликтную часть папы. Что заставляет его критиковать сына? Что тревожит папу? Кого папа прислушивается, принимая решение не соглашаться с сыном? Каковы для папы роли его избранницы (жены) и его мамы?