<<< Все статьи психологов
Попова (Безина) Мария Автор: Попова (Безина) Мария
17 марта 2023 г.
270

Как по-настоящему другому человеку в тяжелой ситуации?

Жалеть нельзя сочуствовать
Как по-настоящему другому человеку в тяжелой ситуации?
Каждый может вспомнить ситуации, когда вы или кто-то из вашего окружения оказывался в условно плохом состоянии: горе, эмоциональная или физическая травма, кризис и тд

Каждый может вспомнить ситуации, когда вы или кто-то из вашего окружения оказывался в условно плохом состоянии: горе, эмоциональная или физическая травма, кризис и тд.

Как по-настоящему поддержать друга? Можно ли этому научиться? Есть ли разница между жалостью и сочувствием? Как это все связано с отношением к себе самому? Ответы на все эти вопросы ниже.

Начнем с того, чтобы сначала понаблюдать за собой — что вы сами чувствуете и думаете (первая непроизвольная мысль), когда видите, что другому плохо. Осознайте и назовите эти состояния.

Ответы чаще всего сводятся к:

  • «я испытываю жалость»
  • «ничего, мне не хочется общаться (убежать)»
  • «я испытываю агрессию и мне хочется любым способом остановить/исправить/обесценить это состояние у другого» («Соберись! Не плачь! Ты должен быть сильным! Что ты как тряпка, это не стоит того» и тд.)

Зеркальные нейроны позволяют нам чувствовать состояния другого. Однако все это преломляется через собственные особенности и опыт. Многое будет зависеть от того, как мы сами справляемся с подобным внутри себя и соответственно из какого своего внутреннего состояния мы пытаемся помочь другому.

Очевидно, что в большинстве вышеперечисленных случаев автоматически включается спектр всем известного треугольника Карпмана (кто не знает — рекомендую изучить).Эти реакции инстинктивно активизируются, подключая соответствующую биохимию тела, видение и поведение, когда в поле нашего восприятия появляется что-то, что наш мозг автоматически распознает как угрозу. Даже если это субъективная угроза нашей психике (например, на фоне вытесненной травмы) мозг включает «защиту». Горе вашего друга отражается в вас страхом, ужасом и другими тяжелыми чувствами, которые для вас по какой-то причине нестерпимы.

При этом будучи захваченным состояниями треугольника Карпмана — диапазон сознания сильно сужается поэтому жалости/агрессии/избегания воспринимается очень однобоко и обобщенно. В случае жалости вся личность другого видится как слабая, ЖАЛКАЯ, а Я — СИЛЬНЫЙ герой, пришел СПАСАТЬ. Посыл «я ниже», а спасатель «выше» невербально считывается другим.

Даже если вы хорошо (по вашему мнению) помогали, но если вы делали это из состояния Спасателя, то человек бессознательно, а позже (когда придет в себя) уже сознательно, испытает унижение и последующие вытекающие реакции, в частности чувство стыда и злость на всех кто его жалел. Пострадало его эго, его достоинство. . «Бермудский» треугольник Карпмана может продолжать работать, но роли в нем поменяются, как это всегда бывает. Вспоминая ту ситуацию, бывшая «жертва» может даже стать «агрессором», а «спасатель» — «жертвой». Или же, что чаще — просто включится режим «беги» и тот, кого вы жалели — просто перестанет с вами общаться. Замечали, как часто бывает, что после таких случаев, когда вы вроде как «помогли», человек просто испаряется из вашей жизни?

Роли в треугольнике поменяются, и если человек не жертва по жизни (как образ мышления), то в лучшем случае он просто перестает с вами общаться (убежит).

Так как же быть?

Ответ очевиден: научиться проявлять искреннее эмпатичное сочувствие (сострадание, поддержку).

И, конечно, резонный вопрос: а есть ли разница между сочувствием (состраданием) и жалостью? Ответ: еще какая! Они только на первый взгляд одинаковы, но по факту они могут иметь совершенно противоположное значение и в итоге давать из-за этого кардинально разные эффекты. Самые частые эффекты от жалости описаны выше.

В случае сочувствия — вы хорошо понимаете, что чувствует другой, но полностью не сливаетесь с его состояниями, а сохраняете свою целостность, в том числе своего внутреннего мира. Вы как бы отстраняетесь, но не чтобы убежать, так и ровно настолько чтобы ощутить где вы, а где он и не быть полностью поглощенным его состоянием. Иначе как было описано выше ваша психика сочтет это как угрозу себе и последуют соответствующие реакции. И вы не только не сможете уже полноценно помочь другому, но можете навредить и себе. В том же случае, если вы одновременно чувствуете человека, но сохраняете свои границы — вашей психике не отчего защищаться. Вы не пытаетесь убежать, спасти и устроить встряску этому человеку, лишь бы только он не мучал вас своими страданиями. Вы с эмпатией, искренне принимаете просто человека таким какой он есть сейчас и не терпите, а действительно выдерживаете его чувства, что на бессознательном уровне само по себе уже целительно. И, исходя именно из этого состояния, помогаете человеку так, как ему самому важно и необходимо. Кому-то нужно, чтобы их выслушали, кому-то теплые слова, кому-то вдохновение, кому-то чтобы им обеспечили телесную безопасность, физический комфорт или же просто быть рядом. Вариантов много, важно понять, что необходимо именно этому человеку. И еще раз, больше важно не что, а из какого состояния!

Человек будет ощущать, что его с уважением принимают в том виде, в каком он сейчас. Хотя сейчас и не в лучшей форме, но эта его часть не есть весь человек. Его уязвимое состояние сейчас не делает всю его личность жалкой. Даже если он сам находится в состоянии жертвы, вы не воспринимаете его как жертву и даже одно это уже помогает выйти из этого. Вы воспринимаете его не сверху вниз, а как отдельного равного многогранного человека, который в этом периоде уязвим, но в свое время ему станет лучше, и когда он будет готов, он вернется в себя и скорее всего более мудрым и сильным. Такой посыл принятия, поддержки и уважения бессознательно считывает человек, сохраняя свое достоинство. Человек сохраняет самоуважение и не испытывает тех негативных чувств, как в первом случае, а наоборот, благодарность за то, что тот, кто ему помог, сумел принять его в тот плохой момент и при этом не ухудшил и не изменил мнение о нем в целом.

Так как же этому научиться? Как развить в себе настоящее сочувствие?

Этот навык не дается нам с рождения, а формируется в течение жизни. Изначально в раннем детстве — через отношение родителей к вам и между собой. Но даже если вы не росли в семье с высоко развитым эмоциональным интеллектом, эту, как и любую другую компетенцию, тоже можно развить в себе. Для этого необходимо обратиться к себе. Ведь все внешние взаимоотношения являются отражением наших собственных внутренних программ и сценариев.

Прежде всего осознать в моменте и ответить себе на вопрос: а как вы сами относитесь к себе в плохом состоянии? А что я сам думаю и чувствую по отношению к себе в подобных ситуациях?

Научиться настоящему сочувствию к другим можно через сочувствие (сострадание) к себе!

Далее просто безоценочно наблюдать за собой, отслеживая что происходит внутри: автоматические мысли/эмоции/ощущения в теле. Вам хочется убежать от этих чувств, быстро переключиться, отвлечься? Вы ругаете себя: какой слабак, надо собраться и тд? Или может обесцениваете, считая, что вы и ваши чувства не так уж и важны? Или жалеете себя, считаете себя полным ничтожеством или вините во всем других?

Если так, то подумать, а действительно ли вы хотите так к себе относиться? Если нет, то как?

Попробуйте вспомнить или представить себе состояние, когда вам было плохо, но кто-то вас полностью и безусловно принимал таким, какой вы есть, даже в самом, как вам казалось, неприглядном виде. Прочувствовать, прожить это некоторое время. С одной стороны, объективно и открыто смотреть на себя, как есть, и с другой (как ни банально звучит) — с любовью и уважением к своим чувствам и себе в целом.

Проявите не жалость, но сочувствие и сострадание к себе!

Позвольте этому состоянию просто быть как есть, без оценок, внутренних диалогов и руминаций. Примите себя, как любящая мать принимает своего малыша в любом виде.

Можно сказать себе, что-то вроде: «да мне сейчас больно (грустно/обидно/стыдно/и тд.), потому что произошло то-то и то-то. И это совершенно нормально — испытывать эти мои чувства. Сейчас я в них и побуду столько, сколько нужно, и дам себе то, что мне необходимо. Но это не значит, что я в целом слабак (подберите свое), просто именно сейчас мне плохо, но это пройдет, а сейчас я просто даю себе право быть таким, какой сейчас… я разрешаю любым моим состояниям просто быть». Подберите те слова и действия, которые вам подходят. Таким образом, мы учимся осознавать не переносимое и выдерживать, как это делает любая мать через свои состояния и слова. Побудьте сами себе такой матерью. Даже если вы не можете вспомнить, делала ли ваша собственная мама также, вы можете слепить собирательный образ.

Таким образом, вы постепенно встроите новый опыт (новые нейронные связи) и постепенно научитесь не терпеть, а именно выдерживать.

По аналогии так будет происходить тогда, когда вам хочется поддержать другого человека. Вы сможете понаблюдать за собой и назвать свои чувства и непроизвольные мысли. Называя (а лучше записывая), вы автоматически перестаете быть поглощенным реакцией или, иначе говоря, слитыми с негативным состоянием и, следовательно, получите возможность управлять собой и осуществлять выбор, что делать дальше. У вас будет вариант отсоединиться от состояний треугольника Карпмана, если они вас захватили. Чувствовать одновременно другого, быть эмпатичным и искренним, но и сохранять свою целостность и ясность, то есть выдерживать его эмоции.

Сочувствовать нельзя жалеть. Куда ставить запятую — выбор за вами

Если пока не получается качественно поддержать кого-то так, как ему нужно – не ругайте себя за это. Это действительно не простой навык. А особенно на фоне того, когда есть свой, чаще неосознанный, очень травматичный опыт. Обычно это как всплывает при наблюдении за собой, в частности в случаях, когда надо помочь другому. Тогда это явный признак того, что необходимо поработать с собой в первую очередь ради себя — самостоятельно или обратившись к профессионалу.

Как говорят в самолетах: «Оденьте кислородную маску сначала на себя, затем помогите другим».

А пока при необходимости как минимум вы можете показать искренне само желание помочь, честно признавая, что не знаете как. Это, кстати, будет полезно и вам и другому человеку. Но ни в коем случае не надо поучать, «ремонтировать», заваливать другого советами и выводами на основании своих проекций, а спросить, какая помощь важна сейчас именно для него. И еще раз, более помогает не ЧТО вы делаете, а из какого СОСТОЯНИЯ вы это делаете – именно это самое важное.

И еще важный момент: никогда не стоит забывать, как бы ни были на первый взгляд похожи – миллиарды уникальных нейронных хитросплетений в мозгу и других факторов никогда не даст вам понять полностью даже себя, не говоря уже о другом человеке. Помнить, что искренняя помощь и поддержка — это прекрасно, но у каждого из нас свой путь и все что на нем встречается, нам надо пройти самостоятельно так как уникально необходимо каждому из нас. У каждого из нас свой опыт и уроки, которые нужно пройти и созревать до чего-то в индивидуальном виде и темпе.

Не стоит впадать в крайности: или быть равнодушным или стать вечным «костылем» для друга, иначе он может просто разучиться ходить. Ни в коем случае нельзя навязывать свою помощь и не ожидать каких-то определённых запланированных результатов от этого, важно сделать ровно столько и так как это нужно именно тому человеку, которое станет временной опорой чтобы он смог дальше сам подняться, а дальше отпустить. И здесь, как и во всем нет универсальной формулы, этот баланс можно почувствовать только находясь в конкретном моменте с конкретным человеком.

И в завершении: то, чему мы уделяем внимание – развивается. Построив намерение помочь себе, сочувствовать, понимать и принимать себя и предпринимая для этого то, что будет этому способствовать — вы постепенно научитесь это делать и для других, если тем это необходимо.

Сохранить в соц. сети

Обсуждение на сайте
   


Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи
Обсуждение в соц. сетях
Мнение пользователей социальных сетей Вконтакте и Дзен
Другие статьи автора