Это может означать только одно — вы когда-то были слишком хорошим.
Звучит парадоксально?
На самом деле — это один из самых частых сценариев, с которыми приходят женщины на консультации. Они устали быть «плохими» в чужих глазах, но ещё не научились быть хорошими в своих собственных.
Давайте разберёмся.
Что значит «слишком хорошая»?
Это про ту самую привычку:
- терпеть ради мира,
- сглаживать, когда больно,
- подстраиваться, чтобы не расстроить,
- соглашаться, чтобы не потерять.
Это когда ты вечно «понимающая», даже если с тобой обращаются нечестно.
Когда ты закрываешь глаза, оправдываешь, тянешь на себе, надеешься.
Ты вкладываешь: тепло, внимание, время, деньги, любовь.
Ты ждёшь: признания, заботы, благодарности.
Но однажды ты просыпаешься — и понимаешь, что в этом уравнении нет тебя. Есть только ожидания другого. Есть только то, что ты должна: быть удобной, быть надёжной, быть «нормальной».
И вот однажды — ты решаешь выбрать себя.
Ты отказываешься. Говоришь «нет». Ставишь границы. Не бежишь на помощь. Не оправдываешь. Не объясняешь.
И тогда ты становишься… плохой.
Неудобной. Холодной. Эгоистичной.
И тут начинается внутренний конфликт:
Как так? Я же просто хочу быть собой, почему меня теперь отвергают?..
Правда в том, что ты не плохая. Ты просто стала честной.
Ты больше не идёшь против себя. Не предаёшь свои желания ради чужого комфорта.
И да, это неудобно для тех, кто привык потреблять твою «хорошесть» без меры.
Они не плохие — просто вы научились взаимодействовать по одному сценарию.
Но ты изменилась. И сценарий больше не работает.
Пример из практики:
Ко мне на консультацию пришла женщина, назовём её Марина.
Много лет она была «идеальной женой» — заботилась, поддерживала, прощала, делала всё, чтобы в семье был комфорт. Муж не ценил, часто критиковал, отстранялся эмоционально. Когда Марина начала терапию, она впервые сказала: «Я устала. Я не хочу больше быть одна в этих отношениях».
Она начала говорить о своих потребностях. Просить о помощи. Ставить границы.
И — резко стала «черствой», «эгоисткой» и «разрушительницей семьи».
Но знаете, что случилось через полгода?
Она не только перестала чувствовать вину — она впервые почувствовала силу.
Она стала «хорошей» для себя. А значит — больше не нужно заслуживать любовь. Её можно выбирать. И получать взаимно.
Если ты сейчас в этой точке:
тебя обвиняют в холодности, потому что ты начала отстаивать свои границы
ты чувствуешь вину, когда выбираешь себя
ты боишься потерять отношения, но не хочешь больше себя предавать
— знай: это важный этап. Это не «сломалось». Это начало новой главы.
Где не нужно быть «слишком» — достаточно быть настоящей.
Хочешь понять, как выбрать себя и не потерять близких? Как отстроить границы без чувства вины? Как перестать бояться быть «плохой»?
Я работаю с женщинами, которые устали быть хорошими для всех, кроме себя.
Если ты чувствуешь, что пора — напиши мне. Мы вместе разберём твой сценарий и найдём путь к себе.
Ты заслуживаешь быть не идеальной — а живой. Настоящей. И любимой — просто так.
Доверьтесь процессу – и вы удивитесь, сколько нового сможете узнать о себе!
