Ко мне довольно часто обращаются люди, которые страдают от нехватки родительской любви, чаще материнской. Причем дефицит этой любви они также остро чувствуют, будучи уже совсем взрослыми и имея уже своих собственных детей. Но всё, что происходит в отношениях с собственной мамой, насыщенно не всегда положительными эмоциями.
Многие описывают, что после разговора с мамой резко начинает портиться настроение, появляется чувство вины, возникает желание отдалиться или, по крайней мере, какое-то время не общаться совсем.
И действительно, психологи и психотерапевты разных школ и модальностей нередко сталкиваются с подобными историями.
Почему спустя столько лет взрослый все также жаждет материнской любви и поддержки? Попробую ответить на этот вопрос.
Мама – первый объект в жизни ребенка и с ней связано то, что в психологии называется началом объектных отношений. Еще Д. Винникотт в своей книге «Маленькие дети и их матери» писал, что мать закладывает ОСНОВУ для психического ЗДОРОВЬЯ личности (основу сильного характера и богатой развитой жизни).
Безусловно, что первым и самым важным объектом в жизни ребенка является мама. За неимением возможности разобрать все существующие варианты отношений, остановлюсь лишь на некоторых.
Вариант первый, достаточно редкий в моей практике, но все же встречающийся.
Когда мама полностью удовлетворяла основные потребности ребенка и являлась для него «достаточно» хорошей матерью. Ребенок посылает маме свою любовь, она принимает ее с благодарностью и отвечает ему еще большей безусловной любовью. А что еще нужно ребенку? Его внутреннее пространство наполнено «хорошим» и безопасным объектом.
Он напитался, насытился любовью и нежностью, и может дальше исследовать мир: учиться, узнавать что-то новое.
Вариант второй: отстраненная мама, не дающая любовь и нежность. Такая мама становится в психике ребенка неким отвергающим («плохим») объектом, приносящим ему страдание. Как любой ребенок, он ждал любви и принятия, но так и не получил. Почему так произошло? Причин может быть великое множество. Например, мама могла быть слишком занята собой или не готова была полностью переключиться на потребности ребенка. В любом случае, он переживает не только недостаток любви, но и вместе с ним эмоциональное отвержение со стороны матери.
Еще Винникотт писал, что то, что мать чувствует к своему малышу в процессе ухода за ним, вся эта гамма чувств передается без слов. «Эта коммуникация происходит в тишине», — пишет он. И, действительно, мама передает свое отношение к ребенку через тонкие вещи: улыбку, взгляд, нежность своих рук, своим внутренним настроем, своими ощущениями, когда она берет ребенка на руки. Всё это самое важное в ранних взаимодействиях.
Здесь и далее я буду ссылаться на известную теорию Р. Фейрберна о теории объектных отношений, который говорил, что в случае отсутствия любви со стороны матери, непереносимые чувства настолько сильны, что негативный объект сначала интернализируется, а потом вытесняется в бессознательное, но и в бессознательном он продолжает свое разрушительное действие.
Кроме того, неудовлетворяющий объект имеет две грани: он одновременно и фрустрирует и соблазняет (привлекает).Он также продолжает разжигать непереносимые чувства.
Каждый из нас на глубинных уровнях психики обладает негативными интернализованными объектами. И не обязательно это материнский объект, их может быть несколько. Нередко бывает так, что плохой отцовский объект уже частично накладывается на старый материнский и сливается с ним. Эти образы людей и событий переносятся во взрослую жизнь.
Р.Фейрберн задается вопросом: «Если объекты ребенка являются плохими, почему он просто не отбрасывает их за ненадобностью и не отказывается от них, как отказывается от кукурузного пудинга или касторового масла?»
Всё дело в том, что ребенок не может существовать без родителей – и даже если они пренебрегают им, он еще больше привязывается и не может разорвать эту связь.
«Если родители ребенка — плохие объекты, он не может их выбросить, даже если они не навязывают ему себя: потому что он не может обойтись без них. Даже если они пренебрегают им, он не может их отвергнуть: если они пренебрегают им, его потребность в них возрастает. Негативные объекты обретают над ним власть, которой он не в силах сопротивляться» (Fairbairn, 1952, стр. 67).
Вот почему отношения с мамой даже во взрослом возрасте приносят те же страдания. С одной стороны хочется получить ее любовь, хоть сколько-нибудь, ведь это важнейшая потребность так и осталась не удовлетворенной, с другой стороны – пытается уйти от отношений, которые ему так невыносимы.
Пока человек идентифицируется с плохими объектами, он делает их частью самого себя и что сам чувствует себя плохим. Более того, он бессознательно будет ожидать, что новые отношения тоже будут похожи на уже привычные.
В сознании человека искажается такое понятие как любовь, которое начинает связываться исключительно со страданием. Всё потому, что первый опыт отношений был связан с отвержением и ненавистью. Любить для такого человека означает страдать, никак не иначе.
В последующей жизни будут появляться как тени объекты из прошлого, но стоит к ним присмотреться, как мы увидим, что они очень похожи на фигуры из детства. Такой очень похожей фигурой может стать, например, начальник или партнер.
Таким образом, в реальной жизни воссоздаются и бессознательно ищутся плохие объекты, на которых снова происходит фиксация и воспроизводится знакомый опыт отвержения.
В терапию человек обычно попадает, когда его защиты истончаются и он уже не может вытеснять непереносимое содержание.
В процессе работы негативные внутренние объекты высвобождаются. Терапевт становится новым «объектом», в отношениях с которым возможен психический рост и развитие. Р. Фейрберн пишет, что клиент по-настоящему начинает ценить заслуги психотерапии, когда выпущенные наружу негативные объекты перестают ему угрожать и начинают терять власть над его психикой.
