<<< Все статьи психологов
Зорина Эльвира Автор: Зорина Эльвира
17 декабря 2020 г.
147нет комментариев
Воспитание детей

Мама и я

фейрберн
Мама и я
Ко мне довольно часто обращаются люди, которые страдают от нехватки родительской любви, чаще материнской.

Ко мне довольно часто обращаются люди, которые страдают от нехватки родительской любви, чаще материнской. Причем дефицит этой любви они также остро чувствуют, будучи уже совсем взрослыми и имея уже своих собственных детей. Но всё, что происходит в отношениях с собственной мамой, насыщенно не всегда положительными эмоциями.

Многие описывают, что после разговора с мамой резко начинает портиться настроение, появляется чувство вины, возникает желание отдалиться или, по крайней мере, какое-то время не общаться совсем.

И действительно, психологи и психотерапевты разных школ и модальностей нередко сталкиваются с подобными историями.

Почему спустя столько лет взрослый все также жаждет материнской любви и поддержки? Попробую ответить на этот вопрос.

Мама – первый объект в жизни ребенка и с ней связано то, что в психологии называется началом объектных отношений. Еще Д. Винникотт в своей  книге «Маленькие дети и их матери» писал, что мать закладывает ОСНОВУ для психического ЗДОРОВЬЯ личности (основу сильного характера и  богатой развитой жизни).

Безусловно, что первым и самым важным объектом в жизни ребенка является мама. За неимением возможности разобрать все существующие варианты отношений, остановлюсь лишь на некоторых.

Вариант первый, достаточно редкий в моей практике, но все же встречающийся.

Когда мама полностью удовлетворяла основные потребности ребенка и являлась для него «достаточно» хорошей матерью. Ребенок посылает маме свою любовь, она принимает ее с благодарностью и отвечает ему еще большей безусловной любовью. А что еще нужно ребенку? Его внутреннее пространство наполнено «хорошим» и безопасным объектом.

Он напитался, насытился любовью и нежностью, и может дальше исследовать мир: учиться, узнавать что-то новое.

Вариант второй: отстраненная мама, не дающая любовь и нежность. Такая мама становится в психике ребенка неким отвергающим («плохим») объектом, приносящим ему страдание. Как любой ребенок, он ждал любви и принятия, но так и не получил. Почему так произошло? Причин может быть великое множество. Например, мама могла быть слишком занята собой или не готова была полностью переключиться на потребности ребенка. В любом случае, он переживает не только недостаток любви, но и вместе с ним эмоциональное отвержение со стороны матери.

Еще Винникотт писал, что то, что мать чувствует к своему малышу в процессе ухода за ним, вся эта гамма чувств передается без слов. «Эта коммуникация происходит в тишине», — пишет он.  И, действительно, мама передает свое отношение к ребенку через тонкие вещи: улыбку, взгляд, нежность своих рук, своим внутренним настроем, своими ощущениями, когда она берет ребенка на руки. Всё это самое важное в ранних взаимодействиях.

Здесь и далее я буду ссылаться на известную теорию Р. Фейрберна  о теории объектных отношений, который говорил, что в случае отсутствия любви со стороны матери, непереносимые чувства настолько  сильны, что негативный объект сначала интернализируется, а потом вытесняется в бессознательное, но и  в бессознательном он продолжает свое разрушительное действие.

Кроме того, неудовлетворяющий объект имеет две грани: он одновременно и фрустрирует и соблазняет (привлекает).Он также продолжает разжигать непереносимые чувства.

Каждый из нас на глубинных уровнях психики обладает негативными интернализованными объектами. И не обязательно это материнский объект, их может быть несколько. Нередко бывает так, что плохой отцовский объект уже частично накладывается на старый материнский и сливается с ним. Эти образы людей и событий переносятся во взрослую жизнь.

Р.Фейрберн задается вопросом: «Если объекты ребенка являются плохими, почему он просто не отбрасывает их за ненадобностью и не отказывается от них, как отказывается от кукурузного пудинга или касторового масла?»

Всё дело в том, что ребенок не может существовать без родителей – и даже если они пренебрегают им, он еще больше привязывается и не может разорвать эту связь.

«Если родители ребенка — плохие объекты, он не может их выбросить, даже если они не навязывают ему себя: потому что он не может обойтись без них. Даже если они пренебрегают им, он не может их отвергнуть: если они пренебрегают им, его потребность в них возрастает. Негативные объекты обретают над ним власть, которой он не в силах сопротивляться» (Fairbairn, 1952, стр. 67).

Вот почему отношения с мамой даже во взрослом возрасте приносят те же страдания. С одной стороны хочется получить ее любовь, хоть сколько-нибудь, ведь это важнейшая потребность так и осталась не удовлетворенной, с другой стороны – пытается уйти от отношений, которые ему так невыносимы.

Пока человек идентифицируется с плохими объектами, он делает их частью самого себя и  что сам чувствует себя плохим. Более того, он бессознательно будет ожидать, что новые отношения тоже будут похожи на уже привычные.

В сознании человека искажается такое понятие как любовь, которое начинает связываться исключительно со страданием. Всё потому, что первый опыт отношений был связан с отвержением и ненавистью. Любить для такого человека означает страдать, никак не иначе.

В последующей жизни будут появляться как тени объекты из прошлого, но стоит к ним присмотреться, как мы увидим, что они очень похожи на фигуры из детства. Такой очень похожей фигурой может стать, например, начальник или партнер.

Таким образом, в реальной жизни воссоздаются и бессознательно ищутся плохие объекты, на которых снова происходит фиксация и воспроизводится знакомый опыт отвержения.

В терапию человек обычно попадает, когда его защиты истончаются и он уже не может вытеснять непереносимое содержание.

В процессе работы негативные внутренние объекты высвобождаются. Терапевт становится новым «объектом», в отношениях с которым возможен психический рост и развитие. Р. Фейрберн пишет, что клиент по-настоящему начинает ценить заслуги психотерапии, когда выпущенные наружу негативные объекты перестают ему угрожать и начинают терять власть над его психикой.

Зорина Эльвира Автор: Зорина ЭльвираПсихолог - г. Санкт-Петербург Подписаться на автора


Добавить комментарий:
   



Вы должны войти или зарегистрироваться, чтобы комментировать статьи.
Вы испытываете трудности с подбором специалиста?
Задать вопрос психологу онлайн