Границы человек ставит сам.
Кому может быть полезна данная статья:
1. Вы чувствительный, восприимчивый человек, который часто принимает многое близко к сердцу;
2. Вы взаимодействуете с людьми, от которых идет критика, давление, осуждение, обвинения, запугивания, агрессия, манипуляции или наоборот холодность, пренебрежение, обесценивание и тд;
3. Вы находитесь в токсичной, неблагоприятной среде, в которой вас напрягает и ухудшает ваше самочувствие сама атмосфера, но вам нужно там находится, и вы не можете не контактировать с этой средой;
4. Если в ваших отношениях с партнером вы чувствуете, что ваши границы нарушаются, что вы жертвуете собой, вам сложно отказать, на вас давят или влияют, вы не можете проявить себя, быть собой, говорить о своих желаниях и нежеланиях, просить что-либо, если вас часто задевают слова партнёра в ваш адрес, если вам сложно отстоять свою позицию и себя;
5. Если вы остро реагируете на слова других людей, они часто вас цепляют, и вы еще долго крутите их в голове, и это мучает вас;
6. Если после общения с определенными людьми, вы отмечаете, что вам становится физически и эмоционально плохо;
7. Если близкие люди нарушают ваши границы, вы ощущаете чувство долга, вины, стыда, страха, неуверенности в себе, если вам сложно им отказать;
8. Если вы находитесь в среде, где есть конкуренция;
9. Если ваш начальник проявляет агрессию, импульсивность, не сдержанность и тд. или у вас напряженные, недружественные отношения с коллегами;
10. Если у вас в жизни случилась стрессовая ситуация, и в данный момент вы подвергаетесь обсуждению, критике и тд.
Умение держать свои границы и отстаивать их, то навык необходимый для жизни.
В профессиональной сфере, в семье, в любых социальных ситуациях этот навык необходим. Это ваша защита, это гигиена психического здоровья.
Несколько правил и техник для отстаивания личных границ:
1.Внутренняя позиция
Наша внутренняя позиция-это фундамент, котором все строиться. Это дом, на котором стоит дом. Если фундамент не устойчивый, поврежденный, зыбкий, ненадежный, то он не будет для вас опорой в нужный момент, а будет подводить, и вы будете проваливаться в плохие эмоциональные состояния.
Слабая, неустойчивая, ненадежная внутренняя позиция, то позиция жертвы, это негативные убеждения о себе, например: я плохой, я не достаточно хороший, я неудачник, я слабый, я лишний и тд. Обобщенно можно сказать, что к негативным убеждениям относятся все суждения о себе, которые подразумевают, что вы не ОК.
Если в вашем фундаменте есть подобные негативные убеждения, то будет сложно отстоять и удержать свои границы. Ваши слова и действия могут не иметь реальной силы.
Внутреннее состояние будет все определять. Можно наговорить кучу крутых фраз, использовать крутые приемы и техники для отстаивания границ, но после вы почувствуете, что вас задели, что вы проиграли, что внутри вас все равно крутятся слова и действия другого человека, что вы заразились. А можно просто сказать «нет», но оно будет сказано из сильной позиции и такого внутреннего состояния, что это простое «нет» будет очень сильным и станет вам мощной зажитой.
Поэтому этот пункт наверное самый важный.
2. Сформировать представления о личных границах
Для начала нужно представить себе свои личные границы, а затем личные границы другого человека. Их нужно научиться видеть и чувствовать.
Вначале подойдет прием «волшебный мелок», когда вы мысленно очерчиваете вокруг себя и другого человека границу.
Все в этом мире имеет свои пределы. В том числе эмоции, мысли, убеждения, слова и тд. людей. У осуждения есть свои пределы, у критики есть пределы, у негативной атмосферы тоже есть свои пределы.
Ваши чувства, взгляды, опыт, ценности имеют свое место жительства, и это место внутри ваших границ и вашего тела. Чужое также имеет свои пределы и располагается оно в границах и теле другого человека.
3. Разделяем свое и чужое
После того, как вы научитесь видеть и чувствовать свои границ и границы другого, важно научиться разделять свое и чужое. Где мои эмоции, а где эмоции другого. Где мои взгляды, а где чужие. Очень часто мы впитываем, то есть интроецируем чужие чувства, мысли, части личности и тд. Э
Посмотрите внимательно внутрь себя и попытайтесь разделить, что внутри вас принадлежит вам, что заимствовано и принадлежит другим?
Я уверена, что вы легко найдете внутри своей головы голоса ваших близких. Эти голоса часто звучат как наш собственный голос. Они мимикрируют под вас. Главное, научиться распознавать, где вы, а где не вы, а то, что вы интроецировали.
4.Приемы возврата
Приемы возврата это когда вы возвращаете другому человеку его мысли, слова, чувства, взгляды, убеждения, проеrции и тд. Возвращать можно на словах: «это твои взгляды, это твои мысли, эти чувства принадлежат тебе, я вижу и чувствую так то..» То есть вы словесно показываете человеку границу, что сейчас вы выслушали ЕГО убеждения и мнения, а ваша позиция другая.
Также есть приемы мысленного возврата, когда вы представляете, на что похожи чужие слова, эмоции, убеждения и возвращаете это в виде образа, подарка в границы другого человека, которые вы вначале также мысленно представляете.
5. Приемы защиты, блоки
Это приемы как словесные, так и мысленные, когда вы ставите блоки, которые не пропускают удары. Как в боевых искусствах, от качественной защиты многое зависит.
Представьте, что ваше ментальное или психическое тело. Если физический блок означает блок рукой или ногой, то ментальный блок означает, что вы ставите блок вашим ментальным телом, ментальными руками или используете психологические защиты.
Воздействие другого человека это нечто невидимое, не материальной, но реально существующее. И это воздействие можно и нужно уметь не пропускать внутрь собственного психического тела.
Чтобы научиться этим управлять и совладать, нужно это невидимое и абстрактное облечь в форму.
-На что похожа агрессия другого человека?
-На ножи.
-Как вы можете эффективно защититься от ножей? Например, поставить щит или поставить такую границу, от которой ножи отскакивают словно мячик.
6. Удары
Иной раз необходимо дать прямой отпор, сделать выпад, чтобы собеседник почувствовал, что здесь пролегает граница, за которую ему заходить нельзя. Удары по силе могут быть разной степени от легкой до тяжелой. Важно чтобы сила удара была достаточной для вашего собеседника.
На эту тему много написано книг про разные словесные приемы, которые созданы, чтобы давать отпор. Так называемое психологическое айкидо.
7. Приемы обратной связи
Обратная связь отличается от ударных приемов тем, что в данном случае вы не нападаете, а сообщаете собеседнику о том, что вы чувствуете, что думаете и как воспринимаете его действия, сообщаете свою позицию.
Обратная связь также должна быть достаточной по силе для того, кому она предназначается, иначе она будет просто не эффективна. И здесь нужно учитывать, кто ваш собеседник. Есть люди, которым намекнешь и они поняли, но есть и те, кому нужно куда более сильно воздействие. Обратная связь должна быть доступна и понятна.
8. Позиция взрослого и критическое мышление
Взрослая позиция характеризуется навыком критического мышления, то вы не без разбору принимаете все, что вам транслирует другой человек внутрь себя и не всему верите, а вы сначала оцениваете информацию и выбираете для себя то, что вам будет полезно и целесообразно, то, что для вас правильно. Есть то, что в принципе хорошо, но лично для вас это не правильно.
То есть вы фильтруете то, что транслируют вам другие люди, рассматриваете, осмысляете, что то отбрасываете, а что перерабатываете и принимаете, если сочтете, что это для себя нужным.
Не надо принимать внутрь себя все без разбору! Если вы принимаете в себя что-то не осмыслив критически, то это просто нечто чужое, что будет жить в вас. И совсем другое дело, когда вы информацию пропустили через свою голову и тогда принимаете уже не чужое, а свое.
Критическое мышление можно представить себе как игру в съедобное-несъедобное. Представьте, что воздействие другого человека и информация, которая к вам летит это фрукт или какой-то предмет. Несъедобное нужно не ловить или отбросить. А фрукт может быть съедобным, но при этом лично вами не перевариваться. Есть люди, которую не переваривают лактозу или не могут есть по 10 яблок в день. Поэтому опираться нужно на свои индивидуальные особенности.
9. Взгляд
Взгляд-это самая сильная доминанта. Поэтому когда на вас кто-то агрессирует, давит и тд. попробуйте не смотреть этому человеку в глаза, чтобы его воздействие было не таким сильным, и вы не заразились его чувствами.
10. Автосмыв
Автосмыв-это когда вы опускаете веки и вместе с этим мысленно отпускаете с себя воздействие другого человека Это воздействие как бы смывается с вас. Глаза вниз и весь негатив смывается с вас словно вода стекает.
11. Психологические защиты
Психологические защиты если они произвольны это копинг-стратегии. Они нужны для совладания со стрессом. Копинги бывают очень разными, например, отключение восприятия (проще говоря, когда вам как об стенку горох), сознательное игнорирование, позитивное обесценивание, запрос на социальную поддержку, когда помогает просто выговориться кому-то и даже получить рекомендации.
Копингов очень много и некоторые создаются и подбираются специально для человека и его ситуации.
Вы сами можете подумать, какие способы могли бы помочь вам лучше и легче справляться с негативным воздействием? Чего вам не хватает? Какой навык бы вам сейчас пригодился бы более всего в данной ситуации?
Если эти приемы у вас не получаются, если они вам не понятны, если их не хватает, чтобы справиться с тем негативным воздействием, которое на вас оказывается, то лучше пойти в личную терапию, чтобы укрепить собственную внутреннюю позицию, разобраться в том, что происходит с вами, в ситуации, выстроить подходящие защиты и обрести уверенность.
