На начальных этапах отношений обычно преобладает влюбленность. Партнеры часто стараются представить друг друга в лучшем свете. Для них нормально идеализировать друг друга. Но идеализация затуманивает взгляд. Фаза «слепой» любви, слияния, может длиться годами. Но как только эта фаза розового тумана проходит, возникает новая, гораздо более сложная – фаза разочарования и автономии, которую необходимо преодолеть, чтобы отношения между двумя людьми продолжали развиваться.
Как человеческие существа, мы имеем потребность вступать в контакт, соединяться с другими и принадлежать. Однако близкие отношения (слишком) часто являются тем, с чем люди борются, что для них сложно и что делает их несчастными. Близость порой воспринимается, как «захват», «поглощение» и пугает. Однако отношения слияния с их тревожностью и постоянным контролем не являются действительно близкими, в них преобладают страх потери, ревность и недоверие. В таких отношениях много напряжения, нет легкости и свободы.
Часто бывает так, что партнеры начинают жить вместе, женятся, заводят детей, а еще есть родители, которые иногда вмешиваются в их совместную жизнь — и только потом выходят из фазы влюбленности. И тогда они сталкиваются с совсем «другим» партнером, о котором могут многого не знать, чувствуют, будто видят его впервые по-настоящему, и часто разочаровываются. Хорошая новость в том, что добиться настоящей близости и вывести отношения на новый уровень можно, но это требует времени, энергии и воли обеих сторон.
Быть собой
В первую очередь речь идет об умении «обнажить» себя и показать себя настоящего. Важно быть настоящим, подлинным в отношениях. Не изображать ложное, идеальное «я», «быть, а не казаться». У всех нас есть светлые и темные стороны. У каждого есть сильные и слабые стороны. Важно, как мы чувствуем себя в «собственной шкуре». Если у нас нелады с нашей «теневой» стороной личности, мы не сможем полноценно быть в отношениях.
Уязвимость не признак слабости
Позволить себе быть уязвимым — один из признаков зрелости. Это значит позволить себе быть «живым» — чувствительным, ранимым и знать, что это не разрушает, и это не признак «слабости». Быть в отношениях, быть рядом с другим человеком означает, что, вероятно, будут ситуации, когда один партнер причинит другому боль, и наоборот. Возможность справиться с этим, не чувствуя, что отношения закончились навсегда, — это большое дело и признак того, что вы готовы к следующему шагу в развитии ваших отношений.
Принять неприятные эмоции
Если вы не можете принять печаль, вы не сможете принять и радость. Потому что закрыть сердце для одной эмоции означает закрыть его для всех эмоций. Это особенно важно в отношениях. Нужно уметь делиться не только красивыми эмоциями, но и неприятными. Это означает произносить это вслух, когда вы чувствуете грусть, злость, смущение, неудачу, обманутость, поражение и т. д. Делиться своими эмоциями — это признак близости и доверия.
Выставить себя на позор
Стыд — нормальная и необходимая человеческая эмоция. У людей, у которых нет стыда, есть проблемы. Единственный способ избавиться от стыда — постоянно подвергать себя ему. Подавлять и прятать стыд не имеет смысла, потому что таким образом он умножается. Стыд на самом деле лечит отношения. Он уменьшается, когда наше несовершенство принимает другой, близкий и важный человек.
Деньги не табу
Хотя многие в своих семьях усвоили именно это, тема денег не должна быть запретной во взрослых отношениях. Мы все унаследовали от нашей родительской семьи разное отношение к деньгам. Например, деньги грязные, денег никогда не бывает много, деньги нужно тратить, деньги нужно экономить, деньги не важны, деньги представляют собой безопасность/опасность и т. д. Конечно, два представления — ваше и вашего партнера, сталкиваются, но вам нужно говорить о них открыто и найти наиболее комфортное решение для вас обоих.
Родительская семья, как тема для разговора
Зрелость и близость в отношениях можно определить по тому, насколько реалистично и открыто человек говорит о своей родительской семье. Если на тему родительской семьи наложено табу, человек скрывает нечто «нелицеприятное» или все еще идеализирует своих родителей, трудно ожидать от него реалистичного отношения к себе и вашим отношениям.
Невозможность рассказать о своем детстве, прошлом, болезненных прошлых переживаниях, отношениях с родителями – признак того, что с таким человеком будет сложно установить контакт и близость. Ведь часть его личности все еще «заперта» в первичной семье, его эмоциональное отделение от родителей не произошло, и строить собственную самостоятельную жизнь он скорее всего не готов.
