Системы отношений — патриархат, матриархат и равноправие. В какой из этих систем можно построить счастливые отношения?
Я понимаю, что есть жесткие приверженцы какой-то конкретной системы, например, системы патриархат. Она, в принципе, сейчас основная на территории постсоветских стран. И есть ярые борцы за систему равноправия. Матриархат у нас не очень в ходу, но мы о нем тоже поговорим.
Начнем с патриархата, с такой системы, где мужчина главный. У нас сейчас, особенно с появлением церквей и религий, идет система иерархии, что кто-то должен быть главным. И за это главенство в семье идет борьба. Точнее, борьба началась, когда пришел феминизм, когда женщины начали отстаивать свои права. И чтобы не потерять свою власть, власть мужчин, патриархат стал более жестким. Но это не значит, что в этой системе нельзя быть счастливым.
Давайте рассмотрим систему ценностей, что такое патриархат? Патриархат дает нам ответственность мужчины за семью. Мужчина должен семью защищать, обеспечивать, за женщиной ухаживать и всячески создавать ей счастье. В ответ на это женщина должна содержать быт, ухаживать за детьми, воспитывать их и создавать такую обстановку для мужчины, чтобы он мог, скажем так, прийти домой, снять свои доспехи, расслабиться, потом утром уйти и опять завоевывать весь мир для нее. Это можно, в принципе, отнести к плюсам.
В этой системе женщина как за каменной стеной. Предполагается, что женщина защищена, женщина обеспечена, у нее все хорошо, ей не нужно ни о чем думать. У женщины не должна болеть голова о том, что происходит в этом страшном мире, у неё всё классно, её мужчина её от всего защитит, он ей всё добудет, у неё будут деньги, будут исполняться все её желания. Ей нужно только, как это сейчас принято говорить, подбадривать мужчину, вдохновлять его и так далее. В общем быть такой фееричной феей.
Но какая здесь может быть ловушка? Женщины, вступая в патриархальные отношения, забывают о своей ответственности. Поскольку мужчина, беря такую женщину, начинает нести ответственность за нее, то сама женщина говорит: ты хочешь, чтобы я не работала? Я не буду работать. Ты хочешь, чтобы я сидела дома, никуда не выходила, забила на подружек? Ладно, как скажешь. И это момент передачи полной ответственности за свою жизнь другому человеку, момент ответственности, который должна принять на себя женщина. То есть она должна выбрать того мужчину, которому не страшно доверить свою жизнь. Вы не маленький ребенок, вы взрослый человек. Но вы отдаете свою жизнь кому-то в руки, чтобы он о вас заботился, он вас обеспечивал и делал все для вашего выживания и выживания вашей семьи.
Девушки, которые находятся на содержании мужчин, если это мужчины властные, богатые, вроде бы живут как у бога за пазухой, у них есть все, чего им только хочется. Вот, пожалуйста, тебе, и на красоту, и даже за тебя весь быт будет кто-то вести, домработница, повар и так далее. Но такие девушки часто приходят в терапию с сильной тревожностью.
Казалось бы, мужчина — глава семьи, тревожиться должен он. Но приходят в терапию именно девушки. Они говорят, у меня все есть, но я так боюсь, что это скоро кончится. И здесь встает сильный акцент на внешности, на своих каких-то умственных способностях. Потому что, а вдруг я стану ему неинтересной? А вдруг он сейчас найдет другую, меня бросит, что я тогда буду делать? У меня ничего нет, он меня в одних трусах оставит, что мне делать? А если еще и дети при этом на мне останутся? Или наоборот, если он заберет моих детей, я не хочу этого.
Отсюда вырастает сильная тревожность у женщины. Поэтому ответственность женщины в патриархальных отношениях — обеспечить себе базовую подушку безопасности. Чтобы было какое-то хобби, занятие, которое может потом, в теории, обеспечить ее, которое будет приносить ей какие-то деньги.
Женщине в патриархальных отношениях надо озаботиться том, чтобы на нее было записано какое-то жилье, какое-то имущество, чтобы ей было в случае чего куда уйти. Мы говорим о сценарии, когда мужчина, например, находит другую женщину, которая ему больше понравилась, более молодая, более красивая. Он уходит, и хорошо, если он своей бывшей что-то оставит. Хорошо, если он будет помогать алиментами, с детьми и так далее.
Но бывают случаи, что мужчина, к сожалению, становится инвалидом, либо погибает, либо теряет бизнес, который у него был, который приносил деньги. И семья больше не жизнеспособна. Потому что потеря бизнеса для мужчины очень травматична. Не каждый мужчина может после краха большого бизнеса, в который было вложено все его состояние, его время, его эмоции, где он был полностью сосредоточен, может восстановится за короткое время. Тем более без помощи специалиста.
Что будет делать семья в это время? Особенно, когда у женщины ничего нет и когда она с поджатыми лапками сидела и ждала, что он ей что-то принесет. Даже если за вас берет ответственность мужчина, точнее, вы передаете мужчине ответственность за свою жизнь, вы должны понимать, что вы будете делать, “если что”.
Есть еще один подводный камень. Когда женщина, вступая в патриархальные отношения, становится домохозяйкой, у нее пропадают хобби, как бы сами собой. Она думает «зачем?», вот у меня дом, я пироги пеку, у меня дети. Она полностью погружена в быт, и теряет свои интересы, которые у нее были до замужества, те привычки, те искорки, за которые мужчина ее выбрал.
Она теряет общение с подругами, либо оно сводится к теме быта, детей. Он такой — не такой, он мне такое сказал, мы тут поссорились, ребенок заболел. В общем, когда пропадает развитие, когда пропадает интерес, женщина впадает в стагнацию, а за стагнацией идет деградация.
После этого начинаются проблемы в браке. И когда женщина остается без мужчины, который ее содержал, который ее обеспечивал, обеспечивал выживание их семьи, начинаются проблемы. Она не может интегрироваться нормально и быстро, как этого требует ситуация, в жизнь, где ей надо зарабатывать, где ей надо самой нести ответственность за своих детей, где ей надо самой обеспечивать семью.
Система патриархата очень жизнеспособна, я ничего против нее не имею. Но женщина, вступая в такую систему, должна понимать свою ответственность. Передавая ответственность за выживание своей семьи другому человеку, у вас должны быть какие-то ходы отступления. У вас должна быть подушка безопасности, на всякий случай.
И вы не должны в этой системе терять себя, терять свои интересы, свои хобби и какие-то свои привычки, которые делали вас вами. То есть вы не должны просто превращаться в систему обслуживания — клининг, повар и так далее.
Следующая система — это матриархат. Матриархат — это когда женщина главная в семье. Такая система, ввиду того, что патриархальная система у нас главенствует, всячески порицается обществом.
В таких отношениях часто женщина, добивающаяся, такая бизнес-леди, которая хочет строить карьеру, идти вперед, и которой нормально отыгрывать роль мамы в отношениях. Партнер может меньше зарабатывать, не решать особо какие-то даже бытовые дела. Женщина может нанять себе спокойно человека, который придет и прибьет полку, и что угодно еще сделает.
Для этих двоих такие отношения нормальны, но в обществе они порицаются. Идёт давление на мужчину, что он каблук, недомужик, что он недозарабатывает, что на нём женщина ездит и что-то ему указывает и так далее.
«Ты же должен быть мужиком, давай, стукни кулаком по столу». Идёт сильное давление на мужчин, а у мужчин на постсоветском пространстве не принято ходить к помогающим практикам, которые могут помочь.
Напряжение накапливается и, естественно, оно врывается в семейную систему. И вдруг система, которая была налажена, где она зарабатывает, где ей комфортно, где она управляет семьей, где на ней вся ответственность, начинает шататься. Потому что в этой системе мужчина пытается прыгнуть через голову и изобразить из себя что-то типа, я тут главный, и так далее.
На фоне этого возникают проблемы и семьи часто рушатся. Причем некомфортно и самому мужчине, и женщине. Ведь та система, которая была изначально, их, в общем-то, устраивала, на этом они и сходились.
Таких мужчин часто называют Альфонсами, еще кем-то, но если им вдвоем нормально, то почему нет? Почему бы такой системе не существовать?
Часто под матриархатом понимается система, когда женщина, как ломовая лошадь, которая везет всё на себе и вынуждена взять на себя ответственность за семью. Вынуждена, потому что мужчина не работает. Причем он не вынужденно не работает, потому что у него со здоровьем что-то случилось или какие-то проблемы. Он не работает, потому что то не хочет, то на эту работу я не пойду, то это я не буду. И вот она тянет на себе всю семью.
Она вынуждена нести ответственность. С нее сходит семь потов, она как ломовая лошадь, которая без устали работает 24 на 7. Причем она работает на работе, потом приходит домой, дома убирает, готовит, делает уроки с ребёнком, стирает и так далее.
Либо мужчина, который вроде не лежит на диване, тоже работает, но за какую-то очень небольшую или непостоянную зарплату. Решать проблемы он не умеет, зато умеет создавать. И при этом пытается говорить о том, что у нас патриархат, я тут главный. Хотя по факту главная она.
Вот на этой системе часто возникают конфликты, и часто приходят женщины с этим к психологам. Они говорят, ну как так, он же главный, почему он ничего с этим не сделал? Почему все на мне? Я готова вроде и быт дома вести, но я на трех работах, у меня еще дети, садик, школа, уроки и так далее. Он мужчина, он главный, он должен решать. Но он ничего не решает, все решаю я. Если решает он, то мы попадаем в какие-то авантюры, какие-то жуткие истории происходят, и мы всегда в проигрыше.
Здесь женщине либо нужно признать, что главная в семье она, и перестраивать систему. Если обоих это устроит — классно. Либо ей нужно доращивать свою ценность до того момента, когда она скажет, «С меня хватит! Я достойна другого отношения, я достойна других семейных правил! Если ты хочешь быть главным, то соответствуй». И здесь уже вопрос, будет мужчина дотягиваться до этой планки или нет.
Женщина часто вписывается в такую историю, отыгрывая роль спасателя. У нас есть треугольник Карпмана, где женщина вписывается в подобные отношения. Когда все на ней, и где вроде бы по факту матриархат, потому что она всё на себе тянет, она всё решает. Но она спасает этого мужчину и говорит, нет, он главный, сейчас я из него выращу…
Здесь включаются все эти гуру, которые рассказывают вам о том, что вам нужно носить юбки, что ваша женская энергия недостаточно проявлена, что вы недостаточно вдохновляете и благодарите своего мужчину, именно поэтому у вас такая жопа в жизни.
Нет! Просто включается ваш синдром спасателя, и вы начинаете его спасать. Мужчина, если захочет, вдохновится, конечно, но не потому что вы резко начали его благодарить.
Благодарность – это то, что всегда должно быть в любящих отношениях. Благодарность — это проявление уважения и внимания к человеку, то, что вы видите, что он делает. Это нормально, это базовые принципы общения. Благодарность должна быть обоюдной. И это неправильно, если только вы благодарите мужчину, вы его вдохновляете, а он вас нет. Согласитесь, какой-то неравноценный обмен получается.
Это рушит отношения, не получается найти систему — кто мы? У нас матриархат, у нас патриархат, у нас равноправие, что вообще происходит? И спасатель внутри женщины пытается помочь, все сделать за него.
На переднем плане — “я выращу из тебя настоящего мужчину, я тебе помогу, я сделаю плацдарм, с которого ты взлетишь и покоришь мир для нашей семьи”. Но по факту спасатель — это тот человек, который не видит в другом человеке его способности стать взрослым, самостоятельным и справиться с какими-то трудностями. То есть я решаю за тебя проблемы, потому что ты сам с ними не справишься. Потому что если ты будешь с ними справляться, если ты что-то попытаешься сделать, мы влипнем в авантюру.
Поскольку спасатель всегда входит в сцепку с жертвой — он находит свою жертву, которую нужно спасать. Эта жертва, дабы не разрушить узы треугольника Карпмана, всегда будет делать все “через задницу”. Если она пытается что-то сделать, она сделает это плохо, потом будет плакать, ну я же старалась, это просто мир такой ужасный, жизнь–боль и все такое.
Это все идет по накатанной, как снежный ком, проблемы наматываются. В итоге от постоянного напряжения, от постоянного стресса, добавляется психосоматика. Потому что все коммуникации спасатель-жертва-агрессор наполнены сильным стрессом.
Приходит психосоматика, постоянная усталость, отсутствие желаний, отсутствие интереса к жизни, ощущение, что хочется лечь и плакать, чувство собственного бессилия, чувство неблагодарности этого мира, неблагодарности людей вокруг.
Но такое бывает не только с женщинами. Точнее не только система матриархата бывает такой, бывает такой и система патриархата. Когда мужчина в роли спасателя ищет себе девочку-жертву, которая говорит, я ничего не могу. Такие девочки, которые находятся в роли жертвы, к сожалению, не берут ответственность. Ту часть ответственности, о которой я говорила в начале.
Они полностью отдают свою жизнь в руки мужчины-спасателя и говорят, ты пришел в мою жизнь, делай ее классной. А я фея. И в большей части таких отношений начинаются проблемы, начинаются измены, начинаются какие-то травмы.
И все это нужно для того, чтобы женщина из этой позиции жертвы вышла. Конечно, можно всю жизнь прожить жертвой, прыгая из одних отношений в другие, где вам будет каждый раз плохо. Но вселенная устроена таким образом, что она будет давать вам уроки, через которые вы сможете поменять свое видение, поменять свою позицию, выйти из роли жертвы или из роли спасателя.
Что происходит в системе спасатель-жертва, когда мужчина является спасателем, в патриархальных отношениях? Он спасает свою жертву до поры-до времени, пока она милая лапочка и пока она не выносит ему мозг.
Но жертве всегда мало. В этом вся проблема треугольника Карпмана — жертве все время мало. Ей нужно постоянное подтверждение того, что она хорошая, что все будет прекрасно, что ее спасут. А ее неудачи становятся все больше.
Спасатель ее спасает, спасает, потом она начинает на него нападать за то, что он ее плохо спасает, недостаточно уделяет ей внимания. В таких случаях мужчина терпит какое-то время, потом заводит интрижку на стороне, либо просто уходит из семьи.
Он находит себе новую девочку, которая еще не дошла до уровня такого сильного выноса мозга, и которая не слишком напрягает его тем, что он ее плохо спасает, мало уделяет ей внимание и мало рассказывает ей, какая она богиня.
Это то, что касается качелей в отношениях матриархат-патриархат и сбоев в системе, которые бывают. Еще раз повторю, что и патриархат и матриархат – это абсолютно жизнеспособные системы, они могут приносить вам счастье. Но только тогда, когда вы полностью принимаете ответственность.
Вы осознаёте, что отдаете свою жизнь кому-нибудь, чтобы он занимался выживанием вашей семьи. При этом себе создаёте какую-то подушку безопасности. Либо вы отдаёте себе отчёт в том, что вы берёте на себя ответственность за чью-то жизнь. И когда вы несёте ответственность, вы принимаете последствия своих решений. Вы с ними разбираетесь, если что-то идёт не так. Здесь у вас не получится сказать, это ты виноват, мы сейчас будем умирать с голоду просто потому, что у нас государство такое, так сложилась жизнь, извини. Хочешь быть главным – отвечай.
Следующая система, набирающая популярность сейчас — это система равноправия.
Когда-то у нас были аграрные времена, когда люди занимались сельским хозяйством. Тогда было жесткое распределение обязанностей. Просто потому, что мужчина физически сильнее женщины, он занимался такими делами, как охота, с плугом ходил, и так далее. Женщина занималась детьми и бытом просто потому, что она могла это делать.
Потом пришла эпоха индустриализации, и встал вопрос о том, что женщины тоже могут что-то делать. Потому что женщины — это не тупые создания, это не приложение к мужчине. Они могут что-то разрабатывать, делать какие-то открытия в науке и так далее. Женщины начали заявлять о своих правах и говорить о том, что они тоже могут быть чем-то полезны этому миру. Но это было слабое движение, слабый бунт, который, естественно, подавлялся.
Потом мы перешли в эпоху информатизации, когда основной движущей силой прогресса стала информация. И вот здесь пошло основное движение женщин, борьба женщин за свои права, так называемый феминизм. Женщины отказывались быть просто обслуживающим персоналом, просто придатком мужчины. Женщины отказывались вдохновлять и благодарить, им хотелось реализовываться самим, реализовывать свой творческий потенциал.
В этом нет ничего плохого, тем более, что мир меняется, и мы уходим от старых систем, от старых конструктов, которые помогали нам выживать раньше. Мы приходим к новым, и нам нужно к ним адаптироваться.
Опять же, если бы не феминизм, если бы не борьба женщин за свои права, у нас не было бы прекрасных открытий, не было бы женщин-научных сотрудников, женщин-инженеров и так далее.
Но почему идет такой бой против феминизма? Потому что сливаются понятия равность и равноправие. Женщина и мужчина никогда не будут равны. Они разные. Это два разных организма, разный набор гормонов, разный набор хромосом, разное физическое строение, разная выносливость, разная сила и так далее. Но равноправными они могут быть.
Что означает равноправие? Равноправие значит, что в нашей семейной системе нужно построить какую-то коммуникацию, которая приведет к счастью, к отношениям, в которых можно расслабиться, а не воевать за главенство, где каждый внесёт равный вклад. Решения обсуждаются и принимаются вместе, проблемы решаются вместе. Голос одного весит столько же сколько и голос другого. Нет такого: «я сказал, значит так будет!»
Равноправие значит, что мы с тобой на этапе заключения нашего союза договорились о том, что за такие-то потребности нашей семьи отвечаю я, а за такие-то потребности нашей семьи отвечаешь ты.
Мы договариваемся о том, кто зарабатывает деньги, основной бюджет семьи, кто занимается детьми, кто занимается бытом, кто с детьми будет сидеть в декрете, кто планирует поездки, кто занимается походом по врачам.
В других системах тоже обязанности обсуждаются, но здесь все основывается на том, у кого это лучше получается. Не потому что мужчина должен зарабатывать, а потому что, допустим, у женщины лучше получается. У нее лучше должность, у нее больше амбиций. А у мужчины, наоборот, хороший подход к детям. А у женщины не получается.
Опять же, за счет того, что она очень амбициозна, прямолинейна. Этот подход лучше дает денег зарабатывать, чем общаться с детьми, где надо проявлять мягкость и гибкость. И вот если это есть у мужчины, почему бы ему не заняться этим? А женщине не зарабатывать денег, если она в этом лучше разбирается.
Кто-то, например, не зарабатывает деньги лучше, а именно управляет ими, управление деньгами и зарабатывание денег — это разные вещи. Можно денег зарабатывать очень много, но тут же спускать их на что попало.
Кстати говоря, если мы возвращаемся к треугольнику Карпмана, то именно управление деньгами недоступно агрессору, но он очень классно зарабатывает деньги за счет своей агрессии и пробивного характера. Он не умеет ими управлять, поэтому у него их никогда нет.
Спасатель тоже хорошо может зарабатывать деньги, но он их распыляет не на себя, не на свои нужды, часто даже не на нужды своей семьи, а на все остальное. Ну и у жертвы, которая находится в детской позиции, соответственно денег нет.
При равноправии мы сразу договариваемся. Давай я буду отвечать за это, потому что у меня это лучше получается, а ты будешь отвечать за это, потому что я этого не умею. Но если и ты этого не умеешь, может быть мы это кому-то делегируем, либо кто-то из нас, кому это более интересно, научится. Если я за это отвечаю, ты не лезешь и не контролируешь меня. Нужна будет помощь – скажу.
Равноправие не отменяет правил этикета, когда мужчина открывает женщине дверь. Если мужчина открывает женщине дверь, подает ей руку, несет тяжелые сумки, это не говорит о том, что в вашей семье матриархат или патриархат. Это просто показатель воспитанности. Это этикет, который давным-давно придуман и мы продолжаем до сих пор его придерживаться, это нормально.
Так же не говорит о том, что у вас матриархат или патриархат, если вы просто зарабатываете больше, но при этом не несете ответственность за всю вашу семью и не принимаете ключевые решения единолично.
Чем классно равноправие? Тем, что решение принимается в обсуждении. Вы разговариваете, принимаете решение вместе. В чем минусы? Договариваться – это навык, который нужно развивать. И здесь тоже часть ответственности.
При равноправии не может быть один партнер — жертва, а другой — спасатель. Не может один говорить “это все ты решил, поэтому рахлёбывать тебе, и вообще ты какой-то не такой..”. Здесь идёт умение коммуницировать, умение объединяться для решения проблем.
Как часто получается при конфликтах, при каких-то ссорах, мы начинаем рубиться друг с другом, вместо того, чтобы пытаться решить проблему. И всё заканчивается хлопанием дверями, и взаимными оскорблениями. А проблема никуда не делась, проблема не решена, всё продолжает, как снежный ком, накапливаться и накапливаться. И становится только хуже.
При модели равноправия вам нужно учиться решать конфликты, учиться договариваться, идти на компромиссы. Я не очень люблю слово компромисс, мне больше нравится слово консенсус. Потому что компромисс — это когда мне нехорошо, тебе нехорошо, мы выбрали что-то среднее и никому это не нравится. А консенсус – это когда и мне хорошо, и тебе хорошо, и ситуация решилась. Этому надо учиться.
Если мы возвращаемся в матриархат или патриархат, там решения принимаются единолично, либо мужчиной, либо женщиной, который несет ответственность за всю семью. И с последствиями, чаще всего, разбирается он. На него валятся все шишки, и его часто могут обвинять в том, что куда ты смотрел, как ты мог, это же твоя ответственность. К этому тоже нужно быть готовым.
Система равноправия пока еще подвергается критике со стороны веры. Скажем так, вера не поддерживает равноправие. Потому что это иерархическая система.
Самый ключевой критерий — если вам классно в ваших отношениях
- если вам классно, что мужчина несет за вас ответственность,
- если вам классно, что вы несете за мужчину ответственность,
- если вам кайфово, что вы вместе на одной волне как партнеры,
тут стоит забить на всех, кто вам что-то говорит, и идти выбранной дорогой.
Когда вы начинаете слушать других, когда в ваших отношениях появляется какая-то тревожность. Например, он главный, но вы тревожитесь, что он вас бросит, у вас ничего нет, вы не умеете зарабатывать. Либо когда вы главная, вы постоянно тревожны, потому что на вас такая ответственность лежит за семью. И он еще кого-то наслушался и начинает. «ну вообще-то я бы хотел быть главным».
К минусам равноправия можно отнести, что из пары может пропасть секс. Потому что мы вроде РАВНЫЕ партнеры, и это выливается в то, что мы друзья, мы соратники. Мы вместе куда-то идём, но мы забываем, что мы мужчина и женщина. Теряется разность. В нашей разности наш секс.
И когда мы говорим о равноправии в плане, что мы равны, у нас уходит вот этот элемент ухаживания, флирта, этикета (для этого он нам и нужен), игры между мужчиной и женщиной. Когда он уходит, и мы говорим, мы равны, мы одинаковы, мы партнёры, мы идем вперёд к нашей цели, добиваться чего-то там, что мы себе наметили, из пары может пропасть секс.
Пропадает секс, и часто на этом фоне начинают портиться отношения. Поэтому очень важно за этим следить. Если это система, когда один главный, то секс пропадает из-за высокой тревожности. Тревожность убивает секс.
Также секс убивает чрезмерная забота. Забота, конечно, важна в отношениях, но когда она гипертрофирована, то секс пропадает из пары.
Из пар спасателей пропадает секс просто потому, что его душит забота, его душит контроль, его душит тревога. При равноправии, когда стираются границы между мужчиной и женщиной, секс пропадает, и это портит ваши отношения.
Главный критерий ваших отношений — если вам нормально, то и классно.
- Если вам хорошо,
- если вы можете расслабиться в отношениях,
- если у вас доверительные отношения,
- если вы можете обо всем поговорить,
- если вы не грызете друг друга за ошибку,
- если решения, принимающиеся в вашей семье, идут ей только на пользу
забейте на всех вокруг и наслаждайтесь!
Наслаждение в отношениях сейчас пропадает. Все пытаются что-то исправить, что-то накрутить, что-то сделать еще лучше и этот напор убивает наслаждение.
Но если вы чувствуете, что
- с сексом беда,
- нарастает тревожность,
- вы на себе тянете всё, как ломовая лошадь, не важно, мужчина вы или женщина,
- если на вас навешали ответственность против воли, а второй партнер сложил лапки,
с этим уже надо разбираться. Причем с этим можно разобраться, даже не меняя систему, в которой вы находитесь. Можно докрутить как патриархальную систему, как матриархальную систему, так же и равноправие. Но в ходе терапии вы также можете понять, что такая система вам не подходит, нужна другая. Тогда систему можно сменить и выйти на другой уровень отношений.
Приходите ко мне на консультацию, чтобы увидеть решение ваших проблем.
